Прихожу я вчера в столовую. На витрине стоят две тарелки. На одной лежит
мрачноватого вида котлета, а перед ней ценник "Котлета деликатесная", на
второй не лежит ничего, а перед ней ценник - "Шницель". Спрашиваю
раздатчицу: «А нельзя ли взглянуть на шницель?». А мне в ответ: «А чего
на него смотреть, та же котлета только без хлеба...».
Тут-то я и понял - почему тарелка пустая....

Заглянул в детскую задачку по основам безопасности жизни: "Ваши действия
при присасывании клеща к телу?". Один из ответов: "Прикоснитесь к нему
кончиком сигареты".
Блин, может малявкам на него ещё и пивом побрызгать?

---

Знакомый рассказал. Случилось во время валютных метаний.
Сидит в парикмахерской, ждёт очередь. Звонок.
- Ты сейчас где? - спрашивает жена.
- Как где? В парикмахерской. Ты ж сама меня записала.
- Стрижёшься!?!? Ну-ну! А курс-то растёт...

---

Многие наверно помнят ещё «Модерн Толкинг» и Дитера Болена, анекдоты ещё
были «Вшивый, вшивый лебедь», «В морду током», «Я косил, я махал...»
Но жизнь как всегда куда прикольнее анекдотов.
Многие в курсе, что Дитер Болен ведёт давным-давно немецкий вариант
«Фабрики звёзд»? Но многие из такиx знающих таки не в курсе, что наш
старый знакомый под старость лет совсем обнаглел и приобрёл «шикарную»
известность из-за неповторимо хамских комментариев на шоу. Вот парочка
примеров:
- Это не спокойствие, это трупный паралич! Да я лучше буду смотреть как
растёт грибок на ногах!
- Если это услышит Майкл Джексон, он закажет себе два новых уха, а не
нос!
- Ты могла бы стать певицей, но... только для фильмов ужасов!
- Скорее тебя возьмёт замуж Папа римский, чем ты станешь певицей!
- Это же просто очистные сооружения какие-то: снаружи бетон, внутри
дерьмо!
- Я надеюсь, что когда ты по утрам дрочишь, и то выходит больше!
- Такие звуки выходят у меня из других отверстий!
- У тебя божественная проблема: одним даёт Бог крутые сиськи, а другим -
слабый голос. Ну а тебе он дал плохой голос.
- Ты пищишь как беременный попугайчик!
- Твой стиль пения звучит как-то наподобие заворота кишок!
- Ну да, ничего, кто-нибудь и для тебя отдаст голос. Есть столько вечно
готовых к спариванию тинейджеров...

---

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "Папа,
купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил.
Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите?
- Папочка, давай, - говорит, - лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю White Horse.

---

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон
- такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука...

---

Ехал в поезде намедни в недалёкую командировку. В купе нас двое –
я и крепкий бодрый мужик (дед?) 67-и лет, как выяснилось позже
из разговоров. Хотя по физической форме и потреблению водочки -
минимум лет на 10 моложе, несмотря на то, что проработал в шахте на
Норникеле.
Вставать мне в 4 утра. Завёл будильник на мобиле. Самая громкая мелодия
– Гимн Советского Союза. Проверено - шибает спросонья замечательно.
Звонок будильника. Попутчик мой при первых звуках, опережая мои потуги
выключить будильник, вскакивает, бьётся головой и туловищем об стол,
приходит в себя:
- Блядь, почти двадцать лет на пенсии, а рефлекс остался. Как гимн в
шесть утра по радио заводится – пора на смену в шахту.
Я извинился – обещал больше Гимн СССР без дела не ставить. Под это
обещание и добили оставшиеся 200 грамм.

---

сижу, работаю. аська включена. тут одна знакомая пишет: - "как дела на
трудовом попоище?". потом исправила: - "поприще".

---

живу я в Германии уже лет 6. как-то довелось поработать в школе на
странной должности - что-то вроде помощника завхоза.
самому завхозу, которого звали Карл, на тот момент было 58 лет, родился
он как раз через несколько лет после окончания войны, жил всю жизнь в
ГДР, по русски знал несколько слов, а сам по себе мужик он добрый и
отзывчивый, помогал всегда и во всем. Но России боится и русских
уважает. Я его спрашивал, не хотел бы он в Москву съездить, он отвечает:
"нет! ни в коем случае! меня же там сразу ограбят!!!"...
в общем рассказывал он мне во время очередного обеда, как он работал
электриком в порту г. Ростока с русскими моряками на русском корабле.
Дальше с его слов:

- Было это в конце 60-х. Приехали мы с напарником вовремя, ровно к 7:30
утра. Надо было с проводкой разбираться, дел было много, а русских
моряков мы побаивались. Слухи про них ходили всякие... Но встретили нас
дружелюбно, два офицера приветливо помахали руками и поманили за собой.
Заводят в каюту. Мы спрашиваем, что, мол делать тут надо конкретно? Один
из офицеров наливает им по пол стакана водки и говорит: "пейте". Я начал
было отказываться, а мой напарник сразу выпил и шепчет мне страшным
голосом: "придется выпить. обижать русских нельзя. если обидится - нам
конец!", но я все равно отказываюсь пить. Пытаюсь объяснить офицерам,
что рано слишком, 8 утра еще нет, нам целый день работать... Офицер
смотрел-смотрел на меня и вдруг спрашивает: "ты что, фашист?" я отвечаю,
что нет, не фашист. "тогда пей, если не фашист". пришлось выпить.
Работы потом особой в тот день так и не получилось.

Еще Карл хвастался мне отверткой, которую он спер с того корабля.
Говорит, 30 лет пользуюсь и не ломается! Отличная сталь! Немецких уже
куча за это время поломалась, а русская держится. Только сожалел, что
ручка сильно стерлась..

---

В догонку истории Толяна про детскую задачку про клещей и пиво. Книга
для детей 3-5 лет "Логика", стр. 138: Вопрос - какой продукт выпускают
пчелы? На выбор 12 картинок, среди них - молоко, сахар, шоколад, цветы,
Бутылка (такая 0,7, зеленая, явно с темным содержимом, на этикетке четко
можно прочитать "Портвейн" производитель такой-то (очень известный)).

---

ну как водится преамбула: захотели мы с женой второго ребенка, ну и как
водится начали его делать ежедневно и с большим энтузиазмом.
Амбула: значится, поздним вечером после душа начали свою ювелирную
работу, так как хотим девочку. жена лежит в позе раскрепощенной
крестьянки а я как хороший крестьянин готовлюсь к посеву своего семени.
работа значит идет, а я к своему делу подошел со всей душой и испытываю
от этой работы большое удовольствие. И в это время открывает моя
благоверная глазки (она не спала, а получала удовольствие) и говорит:
- такое ощущение что ты не ребенка делаешь, а жену трахаешь!
продолжать свое дело я смог только через час, потому что долго думал в
чем разница.

---

Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники,
приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора
нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки
вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и
детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети
у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был
нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно
нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с
мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без
детей пришли, лопаты покупаем…

---

Остались еще немногочисленные пивнушки советского образца в России, где
мужики собираются за «стоячими» столами с кружками пива после работы или
вместо нее и судачат о своем, о мужском.
В одной из такой пивнушке работает женщина. Как звать ее никто не помнит
и обращаются просто «Петровна». Любят мужики к ней поприставать хотя бы
словами, но и она тоже за словом в карман не полезет.
- Петровна, опять ты пиво теплое наливаешь?!
- Да не может такого быть! Только что ведро холодной воды добавила!
Смеются мужики, «своя» баба, не даст себя в обиду.

---

Сегодня в новостях на http://www.izvestia.ru/news/news202709 обнаружил
такой пассаж:
... Активным проводником нормализации армяно-турецких отношений
выступают Соединенные Штаты, единственная мусульманская страна в НАТО.

Долго думал, почему США мусульманская страна? так и не придумал...

---

С другом сидим в кафе. Он поднялся, пошел в туалет. Приходит лицо
красное, красное. Мимо проходят две девушки, о чем-то громко, возмущенно
переговариваясь. Увидев моего друга, тональность резко возрастает, он же
краснеет еще больше. Поясняет: желудок прихватило, пошел в туалет. А там
две кабинки с картинками, на одной мальчик стоит, писает, на другой,
сидит. Так я-то подумал, что где сидит, это как раз для тех кто какать
хочет...

---

Едем в машине, я впереди. Сзади сидят директор и его зам. Проезжаем по
кольцу - рядом по тротуару катаются роллеры.
Директор (ностальгически почему-то вспоминает о зиме):
- Вот и я по молодости зимой с коньков не слазил (вздыхает).
Водила:
- А я с девок.
Все ржут. Занавес.

---

Не мое. Рассказывал друг, а ему знакомый, полковник из штаба ВДВ.
Был этот полковник в составе группы с проверкой в одной из частей ВДВ.
По окончании проверки принимающая сторона организует банкет в ресторане.
Каким-то образом к военным примазался МВД-шный полковник, "хозяин"
"зоны", расположенной неподалеку. После закрытия ресторана всем
захотелось продолжения банкета, и МВД-шник предложил перебраться к нему,
на "зону", мол у него там классная банька есть. Военные согласились.
После баньки и добавления градуса кто-то сказал: "Эх, сюда бы еще баб".
На что МВД-шник ответил: "Насчет баб ничего не выйдет, а вот пидоров
могу организовать".
Думаю, говорить о том, что всем захотелось закончить этот вечер,
излишне.

---

Моя знакомая жалуется.
- На работе сказали что будут платить только белую зарплату. Думала все,
что получаем, будет проходить через бухгалтерию. Оказалось, что
проходит через бухгалтерию, то и получаем.

---

Недавно в наш дом перевезли – другого определения не подберешь – новую
соседушку из деревни: преклонных лет тетеньку, которая привыкла жить по
принципу «все вокруг колхозное, все вокруг мое». Особенно этот принцип
касается личной жизни рядом проживающих.
Недавно заказывали мебелЯ. Сборщики, наперекор всем кризисам, заняты под
завязку. В фирме сУрьезно и веско сказали: «ждите». Фрагменты будущей
мебели стоят в коридоре. Нервируют.
И вот свершилось – приехал сборщик! Муж в это время встречает от метро
мою подругу, приехавшую в гости (про прибывшего сборщика ни он, ни она
не знают – «приехало» состоялось внезапно).
Заходят муж с подругой в подъезд – навстречу им соседушка:
- Дим, а Дим, а к твоей-то, пока тебя не было (проницательный взгляд
метнула на подругу) мужик какой-то пришел, - ехидно так.
«Дим» понимает, что к «его» приехал долгожданный сборщик и выдает:
- Ох, ну наконец-то!!!
Подруга потом говорила, что когда, пока не вошла в квартЕру и не поняла,
в чем собственно дело – «много думала».

---

Жил-был посол одной из африканских стран в Москве. У него была жена,
тоже африканка, и однажды у них родился мальчик. Вся обслуга в
посольстве была русская, и ребенок привык, что черные люди - это его
родители, а белые - все остальные. Однажды посол с семьей поехал в
отпуск на родину. Прилетели, спустились по трапу - и мальчик увидел
множество черных людей. Как он теперь будет отличать своих родителей от
всех остальных? Ребенок судорожно вцепился в мать и заорал от ужаса.

---

В автобусе молодая мамаша с ребенком. Мамаша сильно увлечена игрой в
мобильный тетрис на батарейках. А ребенок сидит рядом и все время мешает
играть:

- Мама, мама, а тетя толстая? (показывает пальцем на обширную тетку).

- Толстая, толстая... (автоматически)

- Мама, мама, а дядька военный? (показывает пальцем на вояку)

- (безразлично) Военный, военный... - продолжает увлеченно играть.

- А дядька военный злой?

- Злой, злой...

- Мама, а у дядьки военного чемодан большой?

- Большой, большой...

- Мама, а у дядьки в чемодане бомба?

- Бомба, бомба...

- Атомная или нейтронная?

- И та и другая...

После этой фразы происходит неожиданное: ребенок вскакивает, подбегает к
несчастному вояке и начинает кулаками стучать по чемодану и орать на
весь салон:

- Дядька, бяка, не взрывай бомбу!...

Дети в борьбе за мир...

---

Говорили о квартирных кражах. Монолог одного из участников мне так
понравился, что я его воспроизвел.

Нет, мужики, самое лучшее спасение это собака. Вот ты говоришь –
вневедомственная охрана. А твоя вневедомственная охрана будет у тебя в
доме жить? – Нет! А собака живет.

Я еще мальчишкой был, когда мы взяли щенка ротвейлера.
Заводчик сказал мне, чтобы я и не думал в нем злость воспитывать! Он,
говорит, сторож от природы. Мы с моим Каро вместе росли. Всю нашу семью
он, конечно, знал, но хозяином признавал только меня. Когда я ложился
спать, он приходил в мою комнату и плюхался у двери. И никто не мог
войти. Он сразу нос морщил, клыки показывал и порыкивал.
Мать моя кормила его. Он ей руки лизал. А разбудить меня в школу, она
могла только из коридора.
Твоя вневедомственная будет у тебя на полу у входа спать?
Драться он любил с чужими собаками. Глаза при этом у него под лоб как-то
закатывались. Вроде прямо белками смотрел. Или не смотрел вовсе.
Я, помню, еще не знал, что дерущихся собак надо за задние лапы
растаскивать, когда он с соседским кобелем сцепился. Я, пытаясь их
разнять, между ними влез. Он, сгоряча, и хватанул меня пару раз за ногу.
В дырки от клыков мизинец влезал.

Раз цыгане хотели нас обчистить.
Дед в огороде ковырялся, а я в доме был.
Пес спал где-то в тенечке за домом.
Цыгане же наглые.

Идут гурьбой по улице. Видят, что один дед в огороде ковыряется, в доме
тихо, окна и двери нараспашку. Ну, человек шесть отделились от толпы, и
шасть через калитку к нам во двор. Деду бросили коротко: «Мы попить». А
сами через двор к дому. Быстренько. Я из своей комнаты их увидел,
услышал, только и успел подумать: «Собака же не привязана».
А они уже от собаки бегут. Один разорванную клыками ляжку рукой
придерживает. Они даже в калитку все не поместились. Через забор
перемахнули. Пес успел-таки еще двоих цапнуть. Но он спокойный был.
Посмотрел им вслед, и снова за дом ушел.

Я уже говорил, что всю нашу семью он знал. И в степени родства
разбирался. Вот тетка моя жила неподалеку и часто к нам заходила. Он ей
позволял заходить и выходить, даже если никого из нас дома не было.
Только брать ничего не разрешал.
Вот принесла она рассаду. Выложила ее из ведра, посадила, хотела взять
лейку, чтобы полить, он зубы показал. Ага, нельзя значит. Хотела свое
ведро забрать, - черта с два! Тоже нельзя! Принесла, поставила, - значит
уже наше.

Гулять я его мог и одного выпускать со двора.
Он любил приходить к песочнице и смотреть, как детишки играют. Лежал
рядом, поглядывал, подремывал, и снова поглядывал.
Других собак отгонял.
Деткам надоедали их формочки и ведерки, они с ним играли. Сыпали ему
песок в глаза и уши. Я тогда еще удивлялся – чего у него глаза красные?
Бабульки поначалу его побаивались, сердились на меня, потом привыкли.

- Это хорошо, что он здесь. Вот вчера его не было, так бродячие собаки в
песочнице нагадили. Ты, его почаще сюда присылай. Только и сам
временами подходи. А то он нам не разрешает детей из песочницы
забирать.

---

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто
однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой
компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не
отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись
парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая
парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была
довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются
звуки: "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот
самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых",
какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"

---

Где у женщины ум…
Экзамен по аэродинамике в МАИ. Леночка самостоятельно написала ответы на
вопросы билета, но допустила одну досадную ошибку в обозначениях…
Дело в том, что имеются два принципиально различных термина,
обозначаемых похоже – “I большое” с точкой и без точки над ним.
Итак, правильно написана и объяснена зубодробительная формула для “I
большое” с точкой, но точка-то в Леночкиных записях ОТСУТСТВУЕТ.
Профессор решил помочь симпатичной студентке наводящим вопросом:
- Лена, а что вот здесь у женщин? - показывая на свой лоб, с намеком на
мушки индийских женщин.
Отчаянно хлопая ресницами от неожиданной перемены темы, Лена решительно
заявила:
- Ум!!
Профессор от хохота упал под стол - “отлично!”
АС

---

история эта произошла во времена советские...
место действия - некий районный центр, ведомственный дом
градообразующего предприятия - т. е. все живущие работают там
действующие лица - парторг вышеупомянутого преприятия - Анна
Александровна - женщина весомых достоинств и по совместительству
наша тетка
сосед наш - Анатолий Яковлевич, мастер или технолог, не суть важно,
все того же предприятия - для данной истории важен другой момент -
храпел он так, что временами перекрывал звук телевизора в нашей
квартире, и мы старались спать укладываться раньше него... и вот
как-то т. Аня осталась у нас ночевать после каких-то поздних посиделок,
само собой выспаться ей удалось очень относительно и на утро она
раздраженно так выдает:
- Нет, ну это ж надо как Анатольяколич храпит, это ж невозможно... а
еще просил у меня рекомендацию для вступления в партию, ну уж нет!!!
мы с сестрой в непонятках - а причем здесь партия и храп?
- ну как же, если он вступит в партию, ему же придется на собраниях
присутсвовать, а если у него такой храп... - причем все на таком
серьезе говорит, но надо было видеть "страшные глаза" нашей мамы:
- Аня, ты что? при детях?
... мы все-таки были ещё пионерами и рано было нам знать партийные
секреты...

---

Тесть предлагает приехать в гости, выпить подаренный коньяк "Кутузов".
- Армянский?
- Нет.
- А какой?
- Французский, наверно...

---

Как-то гуляла с ребенком, впереди шли несколько мужчин и разговаривали
на каком-то из кавказских языков, затрудняюсь определить, ну и ребенок
заинтересовался кто они такие, я совершенно бездумно ответила: "Ну
наверное грузины" и тут же забыла об этом.
Проходит около месяца и из рейса возвращается мой муж, а он моряк
загранплавания, мы радостно выходим его встречать и тут выскакивает в
прихожую мой ребенок с криком: "Папа, у нас были грузины!"
Я даже не поняла о чем он, хорошо, что наш папа разумный человек и
сперва поинтересовался где это у нас...

---

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла,
на столе завтрак: два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная
сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать
буду...

---

Маман опять отжигает. Звонит на тему - надо купить хлеба домой, аргумент
- "Хлеба нет ВООБЩЕ, ОСОБЕННО черного".......

---

Батя сегодня жалуется:
- Сволочи, издеваются над рабочим классом! По второму Штирлица
показывают, по третьему "Щит и Меч" - хоть разорвись!
- Ты чё, бать, они ж оба у тебя на дисках есть? На фига мы тебе
дивидишник подарили?
- Да там всё сразу и без рекламы - я так смотреть не умею! Ни поссать
сходить, ни пивка из холодильника достать!
- А паузу на пульте нажать не судьба?
- Ага, я раз уж нажал, и забыл, что по дивиди смотрел - думал кончилось,
пока курил... Не, на фиг, с теликом проще! Но в одно время показывать -
это ж издевательство!

---

Мне нужно было кое-что продать хозяину пиццерии. До этого я в ней
никогда не был. Зашел в помещение.
Недалеко от кассы крутились два молодых парня, нервные какие-то. На
кухне очень симпатичная девушка резала салат. Толстый-претолстый хозяин
вышел ко мне навстречу и сразу предложил показать товар прямо у кассы.
По всему залу разносился ни с чем несравнимый запах пиццы. Толстяк на
секунду оторвался от моей безделушки и подозвал девушку. Он негромко ей
сказал: "Слушай, будь добра, достань пиццу из печи и отпусти ребят. Они
час назад сделали заказ по телефону, но кто-то, непонятным образом,
вместо них его забрал. Я им сготовил другую, но меня некстати отвлекли..
," - хозяин пиццерии покраснел и, подмигнув ей, продолжил - "... и она
сильно подгорела. Парни справедливо возмущены и, похоже, что ждать им
порядком надоело и они злятся, а я чувствую себя виноватым. Поэтому, ты
денег с них не бери. Всё, я скоро освобожусь." После этих слов он снова
повернулся ко мне и занялся делом. Я, в свою очередь, не сводил глаз с
пиццерийной красавицы и она мне нравилась больше и больше. Бросив возню
с салатом, девушка подошла к печи, открыла дверцу и к полному
удовольствию ребят, воскликнула: "Готова!"
Затем, взяла огромную плоскую деревянную лопату, подцепила на нее пирог,
усыпанный грибами, зелеными перцами и колбасками, и вытащила его из
печи. Перенося всё это сооружение на стол, чтобы разрезать и упаковать в
коробку, она неожиданно подняла глаза и ее взгляд встретился с моим.
Этой лишней доли секунды как раз хватило на то, чтобы потерять баланс
удерживающий пиццу на лопате. Под крики "ой, ой, ой", благоухающая и
дымящаяся пицца сползла и плюхнулась на пол своей разноцветной стороной.
В наступившей тишине, почему-то, все трое (девушка, хозяин и я)
одновременно посмотрели на двух парней. Я редко видел такие отрешенные
лица.

---

Рассказывал хороший знакомый.
Послали его как-то в командировку на несколько месяцев небольшой
северный городок нефтяников, где основное население мужчины, ессно очень
озабоченые. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он
познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не
было, благо жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была
обеспечена.
И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две
минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без
нового кавалера не реально. И вот что он придумал.
Приходит он значица на работу объевшись чеснока (пассия его на дух не
переносила). Мужики, мол чего это ты - он им, да моя только от сильного
чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет, ну и далее
подобная лапша...
Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол мало того
что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы!
Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!

---

Со слов знакомого.

Идёт парень с работы по парку. Зимнее время, часов 7 вечера...
(соответственно темно) На одной из лавочек сидит группа подвыпивших
мужиков, ищущих до кого бы это "докалупаться". На их счастье (и на беду
моего знакомого) его путь как раз проходил мимо той лавочки.....
- Мужик, сигарета есть?
- Есть. (дает сигарету)
- А спички есть?
- Вот и спички. (ну, думает, пронесло вроде как. Только собрался
уходить....)
- ............. а пепельница????!!
Тут знакомый молодец, сообразил, увидев рядом стоящую чугунную урну
сказал:
- Такая пойдёт?
- Пойдёт.
Знакомый, на радостях, что всё-таки отделался лёгким испугом, решил
быстрее делать ноги, пока они ещё что-нить не придумали..... Не успев
отойти и 3-х метров, за спиной услышал фразу......
- Э, мужик, ты пепельницу забыл!
На встречу с ним направлялся самый здоровый из этой "бригады", держа в
руках свежевыдранную из земли чугунную урну......
Ну что ж..... пришлось взять ))))))

---

Опять про техподдержку.

Сдуру решил воспользоваться терминалом Киви, чтобы пополнить счет
Яндекс-деньги. Терминал денежки-то естественно сожрал, а квитанцию - не
выдал. Я, как бывалый программист, сразу предположил: раз он квитанцию
не дал, то наверняка и платеж в Яндекс не отправил. Позвонил им в
техподдержку, и услышал шикарный перл:

- Здравствуйте, я сделал платеж Яндекс-деньги, а ваш терминал мне не
выдал квитанцию, это нормально?
- Сообщите номер терминала - он написан у вас на на квитанции!!

---

Потерялась у меня кошка. Ну бывает, что делать. Спрыгнула с первого
этажа, под покровом ночи, прижимаясь к стеночке, совершила так
называемый побег. Киса рецидивист, потому как не первый раз рвет когти
по весне. Рано или поздно оказывается в подвале, довольная, пыльная с
коллекцией насекомых на шкуре. Дом хрущеба, подвал низкий, с множеством
закоулков, комнатенок, ям, труб, и всякого мусора. Свет присутствует
местами, обстановка таинственная. И вот третий день пропажи, с
постоянными обходами подвала, под гнетом требований ненавистной тещи. Да
кстати, небольшая деталь, совсем рядом небольшое старое кладбище при
церкви, метрах в трехстах. Как про тещу сказал, так сразу вспомнил.
Итак смеркалось…..
Выскочив в подъезд с фонариком, на ходу начал обдумывать под каким
предлогом возьму ключи из ДЕЗа, и тут – О, счастье! Дверь в подвал не
заперта, и узкая полоска света манит меня на сафари. Проскользнув в
дверь бесшумной поступью кошачьей немезиды, обратил внимание на
электрика, который копался при входе в закутке. Ну что буду человека
окликать, объяснять что тут забыл, что не по его душу в подвал залетел
лысый верзила в спортивном костюме с фонарем, более похожим на дубину.
Итак проникнув в самый дальний угол лабиринта, приступил к поискам.
Кричать «кис-кис», судя по, как минимум, шести пар зеленых глаз, злобно
сверкнувшим из разных углов, смерти подобно. Обшаривая каждый закуток,
подсвечивая фонариком, проводил опознание, весь в паутине, пыли, и
кошачем мате. Зарылся под какую-то трубу, и начал за хвост вытягивать
млекопитающее уж очень похожее на мою кошку. Вой поднялся отменный,
только вот, животное было не мое, раздосадованный повернулся к выходу и
на четвереньках начал выползать из-под трубы. В этот момент вошел
электрик. Ну как вежливый человек я решил пожелать здравствовать, только
вот надышался пыли и получился у меня не то рык, не то лай, во всяком
случае на человеческий язык было непохоже. Кто ж знал что все это время
специалист по лампочкам не подозревал о моем присутствии. Я первый раз
увидел как у человека дрожит челюсть, не просто подрагивает, а ходит
ходуном, вверх вниз, вверх вниз, ну и совсем слегка влево вправо. Дальше
хуже. Взрослый мужик издал какой-то писк и ломанулся так, что оставшиеся
кошки совершили рокировку, и поменяли подвал на тихие леса как минимум
брянской области, судя по скорости покидания подвала. Я остался один.
Стало и страшно и стыдно одновременно, поверьте было не до смеха.
- Андрей?!!???
Голос тихий, и испуганный. Теща! Пришла как всегда помогать под конец
операции. Электрика она точно встретила. Страх и стыд улетучились, бесы
проснулись во мне. Сел на корточки, натянул куртку на колени, капюшон на
голову и так на корточках выбежал из темноты.
- Агхрррррррррррррр!!!!!!!!!
Теще полтинник, визжала она как десяток восемнадцатилетних. А побежала
как негр на олимпиаде. Просто бальзам на душу.
Когда я выполз на улицу размазывая слезы меня ждал наряд милиции, и две
недели жуткого скандала. Но зато стоит мне вспомнить тот визг, и
настроение взлетает вверх мгновенно!

---

Дочка учится в первом классе, сын во втором. Идем вместе по улице.
Дочка, смущаясь, рассказывает, что в школе один мальчик написал ей
письмо с признанием в любви. Но написал не только ей, но и еще одной
девочке... Активный такой мальчик, рыженький...
Сын, который надо сказать, весьма увлечен биологией в целом и животным
миром в частности, невозмутимо добавляет:
- Он все правильно сделал! Для разведения вполне достаточно одного-двух
самцов, а остальные должны быть самочки... Так что он молодец, что двум
сразу написал!
Дочка - в ауте.... Нам с женой возразить было нечего...

---

ПРО ДЕТЕЙ

Наша дочка - это воплощенная женственность и здравый смысл пяти лет от
роду. И в силу её замечательной уравновешенности и неослабевающего
интереса к миру и людям нам доступно довольно много удовольствий. На
этот раз это был балет ЗОЛУШКА. И снова Вероничка поразила меня живой и
непосредственной реакцией на красоту и волшебство происходящего. Она
тихонько ахала, и замирала, и молитвенно складывала ладошки, и
распахивала свои и без того огромные глаза. В антракте она аккуратнейшим
образом убирала в свою театральную сумочку бинокль и ела мороженое,
купленное ею самой со словами: ВАНИЛЬНОЕ, ПОЖАЛУЙСТА!... и милой
улыбкой. Да что там говорить - силу моего восхищения вы сможете понять,
только если тоже являетесь мамой двух мальчишек.

На пути домой моя малышка сосредоточенно молчала.

- Да, мамочка, - произнесла она наконец, - балет - это чудо.

Тут она легонько вздохнула и добавила:

_ И всё-таки немного жаль, что принц был в колготках...

---

Илья Михалыч - молодой человек, учитель химии, постоянно давал нам
понять, кто он и кто мы. Перл у него был такой: "Дважды я повторять
ничего и никому не буду. Если, кто не запомнит или не поймет с первого
раза, то он либо не слушает, либо дурак. Так что можете готовить
дневники для "двойки", в любом случае." Я тогда понял, что скатываюсь
именно к ней в полугодии. Родители срочно решили нанять мне репетитора,
какую-то женщину. Особого энтузиазма по этому поводу у меня не было,
т. к. прощай вечера, да и трястись нужно было на трамвае через весь
город. Но другого выхода не нашлось...
Дверь открыла молодая девушка невероятной красоты. Ее звали Алла Черная.
Я нырнул в химию с головой. Однажды, упомянул имя своего учителя. Она
расхохоталась и поведала мне, что Илья Михалыч был влюблен в нее всю
студенческую жизнь и ежедневно засыпал ее безответными письмами, просила
передать привет. Когда я это сделал, учитель покраснел, задал кучу
вопросов про нее и с той поры стал вырисовывать мне в журнале жирные
"четверки". Но, так как методам своего преподавания он не изменил, то
постигнуть химию, в конечном итоге, мне не удалось.
Получается, что с женщиной можно и не быть в интимных отношениях, а
достаточно ее всего лишь знать, чтобы жизнь повернулась к тебе своей
лучшей стороной.

---

Был у меня сосед, бывший военный участник ВОВ, байки рассказывал, лучше
не останавливать.

Вот сам его рассказ.

«Было это в 30-х.
Намечался парад, тогда мы еще дружили с немцами и приглашали их военных
как почетных гостей. За несколько дней руководство решило выдвинуть на
парад наши самые современные танки, вместо запланированных ранее, то
есть выпендриться перед Сталиным и высокими гостями из Германии.
Танки были современные и не обкатанные. Поэтому колонну танков до
площади сопровождала колонна тягачей, командовали которой нквэдэшники.
Они выбирали по своему усмотрению неисправные машины и таким образом на
подъезде к площади несколько неисправных танков отбуксировали назад.
Последний танк глохнувший всю дорогу решили снять перед самой Красной
площадью, экипаж этого танка состоял из молодых танкистов жаждущих
увидеть Красную площадь и конечно Сталина на мавзолее. Когда нквэдэшники
подогнали тягач и закидывали тросы, молодой экипаж завел танк, газанул
и танк полетел догонять колонну.

Уже на Красной площади они нагнали последний танк, а сбавить обороты
танк не мог из-за неисправности, чтоб не вмазаться в корму последнему
танку, он стал потихоньку притормаживать, он и заглох. И вот перед
самыми трибунами танк встал, где располагались одни военные, наш высший
командный состав, военные гости из Германии.

Колонна медленно удалялась, а танк встал с мертвецки бледным танкистом
на башне, тот как мог не шевелился снаружи, а ногами внутри как будто
крутил педали, а точнее что есть мочи бил по башкам машиниста и стрелка,
которые с матюгами пытались завести машину и вдруг, о чудо - она
завелась. Танк стал газовать, а потом рванул с места, но вместо резвой
езды провернулся на одной гусенице обведя стволом всю эту военную
братию, а также всю шобулу на мавзолее. От страха те кто мог присел и
наложил в штаны, а остальные это сделали стоя, и опять танк заглох. В
тишине на Красной площади были слышны лязг и матюги механика внутри
танка. Танк опять завелся, газанул, рванул и опять провернулся вокруг
второй уже гусеницы, повторно все военные жрецы присели, но теперь уже
слева направо и танк опять заглох.
На третий раз он опять завелся, нагазовал так, аж Ильич в гробу
прослезился.
За дымом уже не было видно ни Сталина, ни мавзолея, ни трибуну.
Наблюдающие которые еще не наложили в штаны, уже точно наложили в
дымовой завесе, чего ожидать далее никто не знал. Когда дым стал
исчезать танка уже не было, он был далеко за храмом Василия Блаженного .

Первые кто очнулся были хитрожопые ответственные за этот парад:
руководители танкового бригады, конструктор и нкведешник, они тыкали
друг на друга объясняя подбежавшим поручикам в чем дело. Танкист с
матюгами ругался на машину и валил на конструктора и нкведэшника, а
конструктор на криворуких танкистов устроивших маневры на параде и еще
на запрещенных режимах. Кроме сталинских стукачей, их речь подслушал
немецкий переводчик который из мата ничего не разобрал, а только понял
что говорил конструктор, перевел военным немецким енералам, что русские
лоханулись, показали запрещенный маневр на их секретном танке.

После парада, Сталин со свитой обмениваясь с немецкими генералами
мнением о параде, вдруг услышал от немцев хвалебные слова, именно о
последних советских танках и его скоростных и маневренных
характеристиках, а также о хорошей подготовке и мастерстве владения
танком.
Сталин был приятно удивлен, и довольный спросил у Тухачевского, мол твои
танки и танкисты? – харащо товарисчь Тухачевский, зачет!

А экипаж того танка уже в дело пустили, как вредителей и врагов народа,
по полной статье. Из них уже выдавили все соки, они сознались в
покушении на Сталина и т д, дела осталось только оформить, но не успели,
когда из камеры их выпустили они рыдали, а енерал …. »

Тут следовал обрыв, мол, хорош п%ть Петрович, водка выдохлась, потом
выпивали, хрустели огурчиком, кряхтели, потом толкали сморщенного
Петровича, мол, че дальше? рыдали и че? а генерал что? и он продолжал
закусывая:

« они рыдали, а енерал смотрит им в глаза, дает медальку каждому и
говорит: - спасибо сынки, вот все что могу, все что могу...».

---

Прочитал как-то тут историю про охоту на уток. Про охотника-рэмбо.
Рассказал своему другу - заядлому рыболову-охотнику. Он мне поведал
следующее. Дальше с его слов: Поехали мы как-то на утиную охоту - я,
отец и мой дядя. Мне тогда лет 16 было. Ну сели в скрадке ждем. Недалеко
другая группа мужиков сидит. Тут летит утка в их сторону - начинается
пальба. Не попадают - утка к нам. Где ее отец с дядей снимают. Потом
цикл повторяется. Набили так примерно штук 30. Собираемся домой. С той
толпы идет делегация с претензиями - Мужики! Так типо не честно! Утка к
нам шла. Мы типа ее загоняли, а вы пользуясь - ее всю посбивали. Надо
дескать поделиться. Да и ружья у нас крутые - при этом достают ружья.
Смотрим действительно крутые. Дядя мой им и говорит - Ружья-то у вас
классные, а вот охотники вы так себе. Ну тут же начались тупые предъявы
- Ты за слова-то отвечаешь? Дядя подходит тогда к машине, достает из
багажника карабин и говорит: "Спорим, я сейчас из него утку сниму?" Кто
знает понимает что на утку с карабином ходить можно, но надо быть профи,
чтобы с нарезного снимать птицу. Ну что ж поспорили. Выигравший забирает
всю добычу. Ну дядя зарядил карабин, хапнул стакан водки, встал. Минут
через 15 летит утка. Небольшая стая. Выстрел. Дядя садится в лодку -
уплывает, минут через 3 привозит назад утку с отстрелянной головой.
Подает тем мужикам - Вот вам трофей!. Мужики молча умываются и уходят.
Спрашиваем с отцом - Ты как попал-то? Дядя отвечает - А хуй его знает!
Первый раз по утке из карабина стреляю! И второй раз пробовать даже не
буду! Прям как в том анекдоте - "Из восьми стволов да в такую стаю!"

---

Работаем с Китаем. Одного партнера - китайца зовут Ше Хуй.
Теперь на работе ответ на какой-либо вопрос: "а хуй его знает!",
приобрел новое значение...

---

Дело было в начале лихих 90-х. Одна предприимчивая дамочка из ближнего
зарубежья вышла замуж за 70-ти летнего деда (ради квартиры, естессна).
Ну, застолье, все дела, брачная ночь, дамочка думает: щас устрою дедуле
ночь любви, потом еще парочку, он быстро откинется (тем более, сам
говорил, что уж 10 лет бабы не было), и квартирка моя.
А дедок её отодрал в брачную ночь, потом с утречка, потом после обеда, и
так всю неделю - у дамочки уже ноги не сходятся, ну и взмолилась о
пощаде. Ветеран шкаф открывает, а там полковничий китель с голубыми
петлицами, а на нём иконостас из боевых орденов-медалей:
- Да я всю войну прошёл, под Сталинградом по восемь вылетов в сутки
делал, а ты меня за@бать решила!

---

Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было
уезжать - вижу народ куда-то побежал......
Смотрю на заправку въезжает........... ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ!!!! Я схватил
огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца.
Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло...
Спрашиаем дебила: "Ты че о...ел на заправку на горящем болиде влетать?
Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож."
Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно
огнетушители есть......"

---

Вечером с женой о чем-то эмоционально поговорили. Я не помню, а она вот
надулась. Ходит себе, бухтит под нос. Ну, думаю, подуется да успокоится.
Не впервой. С такой мыслью и придавил подушку...

Утро. Сижу, ем кашу - на волну работы настраиваюсь, а сам краем глаза
замечаю - жена так тихонько сидит и пристально так меня гипнотизирует.
Ну-ну, видать все еще вечернее ток-шоу гоняет.
Вдруг слышу:
- Какашка!

Я чуть не подавился от такой наглости и обиды от того, что женщины такие
злопамятные...

Повернулся, смотрю обидчику в глаза и чеканю:
- Са-ма ты ка-ка-шка!

Наблюдаю произведенный эффект. Она глазами луп-луп. И тут ее ломает:
- Ну ты ваааще! Я сегодня кашу по-новому приготовила. Вот и спросила как
кашка?

Блондином сегодня я...

---

История сильно смахивает на анекдот, но, как говорится, дарёному коню..
От первого лица, перевод с английского вольный..

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы
она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь
президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге,
просто сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать,
пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади
моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе
за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где
постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы
он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в
глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и
получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.

P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.

---

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем
здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и
силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из
офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли
массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали
светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, - с
твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и
перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные
две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая
благодарности от начальства и денежные премии за оперативное
реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и...
застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми
стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова,
вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

---

Мой школьный кореш рассказал такую байку:

Есть у него дядя, мужик довольно преклонных лет, который крепко
огорчался по поводу угасания потенции. Он посоветовался с врачами и
нашел выход: ему по знакомству сделали такое специальное приспособление,
которое давало ему возможность заниматься любовью с дамой сердца.
Приспособление было совсем простое, крепилось оно на пояс, и дядюшка
моего приятеля воспрянул духом. Вскоре в Крыму, в санатории, он
познакомился с очаровательной дамой ненамного моложе его самого, у них
завязался упоительный роман, дядюшка почувствовал себя юным Ромео и
начал искать сближения.

Сняв небольшую комнатку в частном секторе, он привел туда свою
возлюбленную воскресным вечером, и они предались страсти. Хитроумное
приспособление не подвело, только сработало оно не совсем по плану:
уверенный в механических силах, дядя неожиданно обрел собственные!
Недолго думая, он просто перевернул пояс с прибором на спину, чтобы тот
ему не мешал, и принялся доставлять радость своей даме исключительно
орудием праотца Адама, данным ему природой. Дама же, в порыве страсти,
обняла своего партнера, провела рукой по спине и наткнулась там на нечто
непонятное…

Дама оказалась строгого воспитания, весьма религиозная, порыв страсти,
приведший ее в постель с кавалером, заставлял ее испытывать не только
восторги, но и угрызения совести. Пока женщина пыталась понять, что же
такое она обнаружила на пояснице своего партнера, услужливая фантазия
подсказала ей: «Это же хвост!!! » В ужасе дама вскочила с постели с
ужасным воплем: «Дьявол!!! Сгинь!!!» и выскочила из комнаты в чем мать
родила.
Естественно, на ее крики тут же собралась толпа, требующая объяснений, а
женщина тем временем требовала привести батюшку, чтобы покаяться в
грехах. Все выяснилось к гомерическому хохоту всех собравшихся и к
позору дядюшки, который от всего пережитого слег с гипертоническим
кризом.

---

Ещё одна история из жизни первого (и последнего) всенародного избранного
"народом Саратовской области" губернатора Дмитрия Фёдоровича Аяцкова.

Летом 1997 года губернатор Д. Ф. Аяцков с вице-губернатором В. В.
Володиным (ныне - зам. пред. Госдумы РФ) объезжали поля Заволжья во
время косовицы.
Подъехали к мужику с косой.
- Да, непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда коса обратно идёт,
то получается холостой ход. Нужно две косы связать, тогда и взад,
и вперед косить можно будет.
Привязали. Хорошо получилось.
- Всё равно непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда мужик вперед
идет, бесцельно получается - нужно сзади грабли привязать и он
будет сразу скошенную траву в копны собирать.
Привязали грабли. Хорошо получилось.
Вечером вернулись в правительство области.
В. В. Володин говорит:
- Нехорошо получается, Дмитрий Фёдорович - мужик так хорошо работает за
троих, а мы его никак не наградили. Давайте его Вашими именными часами
наградим.
Вернулись уже в сумерки в поле. Подъезжают к мужику, а он все побросал и
в лесополосу убежал. Охранники догнали и привели к Д. Ф. Аяцкову.
Тот говорит:
- Что ж ты убежал, я вот тебя часами за хорошую работу наградить хочу.
- Фу-у- ты, а я-то подумал, что вы вернулись, чтобы мне к хую фонарик
привязать, чтобы я ночью и косить, и подбирать сено мог.

---

Почему воняет Кишон?
Эта история была рассказана детям 4-го класса во время ежегодной
экскурсии, которую мне довелось сопровождать.

Краткий экскурс в географию и историю Израиля:
1. Ракевет хаЭмек (ЖД через Изреельскую долину) была построена турками
в начале 20-го века. Она соединяла Хайфу с Дамаском, где примыкала к
сети ЖД соединявщей ближневосточные страны. Паровозы двигались, как вы
понимаете, довольно медленно - люди выходили на станцию завидев дым
паровоза.
2. Речка Кишон - речка вонючка, протекающая в Изреельской долине и
впадающая в Средиземное море в районе Хайфы. Служила местом скрытия
любых отходов предприятий и частных лиц на протяжении десятков лет. В
месте где ЖД пересекает речку стоит 2 моста - один для поезда и второй
для телег.

Итак, почему-же она воняет?
В начале 20-го века один молодой, состоятельный английский еврей решил
посетить Землю Обетованую. Заключительный этап его путешествия проходил
в вагоне нашего поезда. Из интереса и от нечего делать наш герой смотрел
в окно.
Проезжая по мосту через Кишон у него захватило дух... Под мостом для
телег была ДИВА. Она сидела на берегу реки и, как бы это сказать,
справляла свою большую нужду.
Турист, ошалев от такого пейзажа и влюбившись с первого взгляда (то-ли в
нее, то-ли в ее прекрасную попу), не долго думая дернул стоп-кран и
побежал под мост.
Подбежав к девушке, успевшей привести себя в порядок, наш герой
предложил ей руку, сердце, банковский счет и прописку в Англии. На что
она, бедная жительница ближайшего еврейского поселения, недолго думая
согласилась.
Прожив 5 счастливых лет в Англии наша пара решила вновь навестить святые
места. И вот они снова проезжают на пыхтящем поезде через Изреельскую
долину.
На подъездах к району моста по вагонам проходит кондуктор, закрывая
занавески на окнах и блокируя стоп-краны. Пара спрашивает его че, мол,
за фигня.
Кондуктор, изнемогающий от жары и безделия и, наконец-то, нашедший в их
лице благодарных слушателей, рассказывает длинную историю о том как 5
лет назад ехал тут один богатый мудила, увидел девицу, какающую под
мостом, дернул за стоп-кран, взял ее замуж и увез в Англию.
- Ну и какая связь? - спрашивает заинтригованная пара.
- А связь в том, что с тех пор, завидев дым от приближающегося поезда,
все незамужние девушки ближайшего еврейского поселения бегут присесть
под мостом!!!!!

---

Ещё о надписях на грязных машинах. Возвращаемся с семьёй из магазина,
идём вдоль проезжей части. Едет какая-то маленькая грязненькая
иномарочка типа Мазды 323. На багажнике стандартная надпись "помой
меня". Внизу, видимо, ответ хозяина, вложившего в него весь наш
менталитет: "САМ ПОМОЙСЯ!"

---

Попал, как кур в ощип…

В конце прошлого века, родители выпускника зубоврачебного колледжа Роди
М., не нашли подхода к комиссии по распределению молодых специалистов,
и по этой банальной причине загремел он на дальнюю окраину нашей
необъятной области. Обустроили его в дом пожилой женщины, которая и
стала его первой пациенткой. Он лихо удалил мучивший её зуб, за что
вечером последовало вознаграждение в виде живой курицы. Старушка вручила
обалдевшему доктору топор и со связанными ногами жертву: «Отруби ей
голову, а я тебе харча на неделю состряпаю». Родя смутился и промямлил:
«Я не смогу…». Старуха нисколько не удивилась и крикнула соседу через
забор: «Гриша, выручи дохтура, куру пореши». Гриша, с ловкостью палача,
отсёк птице голову, подержал её за лапы пока стечёт на землю кровь, и
вручил доктору с усмешкой: «Во даёт, зубы у людей дёргает, а куру
пришить робеет!...». Курица ещё билась в конвульсиях и щедро забрызгала
доктору рубашку.
На стук в дверь хозяйки, ему открыла деаушка и с немым ужасом смотрела
на окровавленного парня с топором в руке. «Позовите, пожалуйста,
бабушку, скажите Родион пришёл». Женщина побледнела, прошептала
«Караул!» и резко захлопнула дверь перед самым его носом. Уже после, до
доктора дошло, какие ассоциации мелькнули в голове у учительницы по
литературе (внучки старушки), когда она увидела молодого мужчину с
топором, по имени Родион, зовущего старушку.

---

Иду по улице сегодня, дивлюсь хорошему солнцу и что-то насвистываю.
Навстречу приличного вида старичок, с палочкой и орденскими колодками.
И по мере приближения ко мне замедляет старичок шаг, и спина у него еще
сильнее выпрямляется, и палочку он перехватывает поудобнее, и взгляд,
направленный на меня, становится такого свойства, как при совмещении
мушки с целиком. И я понимаю, что во мне ему что-то не нравится. И уже
шагов за семь-восемь понимаю, что именно.
Прекращаю неосознанно насвистывать "майн либер Августин" и начинаю
осознанно - "Смуглянку". И разглаживается лицо старичка, и взгляд
добреет, и проходит он мимо...

---

Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза косят. Причем
так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на
экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся... вдруг резко поднимает голову:
- Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку
мне на стол.
... Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...

---

Сегодня я врезался в машину пытаясь ответить на телефонный звонок мамы.
Когда я поднял трубку и рявкнул «ЧТО?!» она ответила «У меня просто
было плохое предчувствие и я позвонила узнать всё ли в порядке?» ЁПРСТ

---

Если Блондинко имя твоё….
Одного моего друга зовут Ирина Владимировна и она блондинка.
Это одна из многочисленных историй про неё.
Ирина это живой пример предвзятого отношения к блондинкам, точнее к их
интеллектуальным способностям: закончила Новосибирский Университет с
красным дипломом, получила второе высшее образование, работает
финансовым директором в очень крупной компании НО...
Пришёл тот день, когда она решила приобрести свою первую машину.
Сказано – сделано!
Звонит, типа приезжайте обмывать покупку.
Как обычно поступают люди при покупке такой дорогой штуки как
автомобиль? Берут своего друга, который в них разбирается и едет на
рынок.
Ирина всё сделала сама, то есть ни с кем не посоветовавшись. А чо,
большая девочка.
Народ собрался быстро.
Гордая и пьяненькая Иришка ходила вокруг красной спортивной машины.
- Иришк, да ты покрасилась?!!!!! – не удержался я. Моя приятельница
блондинка, стала жгучей брюнеткой.
- Да! Красное и чёрное!!! Как у Стендаля! – и любовно так её гладит,
прям как родное дитя.
Наш главный специалист, торгующий автомобилями, облазил всю машину,
залез под капот, завёл её.
- Слушай Ириш, на хрена ты взяла это старьё? Тебе же ещё пару штук
баксов придётся в ремонт вложить. Я ж предлагал тебе тачку на пять лет
новее и дешевле на штуку, чем эта. И гарантию давал…
- Та машина была зелёная!!!
- И чо?
Иришка вытащила из пакета красные туфли и красную куртку, и положила на
капот, дескать в цвет.
Специалист посмотрел на туфли, на машину, на ставшую брюнеткой Иринку…
- Бляяяя!!!! Стендаль говоришь!?!?! А ведь Природу не обманешь!

---

Замечательные арифметические задачи подбрасывает нам жизнь!

http://www.lenta.ru/news/2009/05/09/fail/ :

По данным полиции, войдя в здание банка с бумажником в руке, преступник
подошел к кассиру и, дав ей пластиковый пакет, приказал сложить в него
все стодолларовые банкноты. После того как его указания были выполнены и
в пакете оказалось 3129 долларов, мужчина вышел из здания банка, оставив
бумажник на стойке у кассы.

Попробуйте теперь самостоятельно набрать 3129 долларов стодолларовыми
банкнотами!

---

Не история, скорее практический совет тем, кто живет в одном доме с
"совами" ;) Мой брат - типичная "сова", лечь может и в 3, и в 4 часа
ночи, а встать уже за полдень и отлично себя чувствовать.
Однако! Сколько раз он просыпал вначале занятия, а потом и работу - не
перечесть! Пока начальником не стал... Будильник был, на телефоне, но
брат, не просыпаясь, быстро выключал его и спал дальше.
Но один раз мне удалось его поднять вовремя, чтобы успеть на экзамен к
зверскому преподавателю. Будильник был как обычно включен и лежал возле
кровати. Но в этот раз я решила подшутить над ним, и положила телефон на
шкаф, стоящий возле кровати.
Надо было видеть КАК брат просыпался. Вначале одна рука обшарила
тумбочку, потом вторая обшарила пол, потом открылся один глаз, потом
второй. А будильник все надрывался... Страшно злой брат сел на кровати с
криком: "Где эта сволочь?!" Дошло до него только через несколько минут.
Он со мной не разговаривал два дня. А экзамен сдал на "пять" ;))

---

Про попутчиков.

Я когда по трассе езжу, я всегда попутчиков беру, если где кто голосует.
Бывают разные. Бывают интересные.

Меломаны.

Музыка у меня в машине - чейнджер на 12 дисков МР3. И чего там только
нету. Если плэй-лист этот кому показать - сразу в дурку можно
оформляться. Начиная от сборника детских песен из мультиков до Башлачёва
того же. И проигрыватель всегда в режиме случайного трэка, не люблю
однообразия. Жена этот режим так и называет. «Радио-Дурдом»

И вот как-то ночью, за Тверью, парочка, гусь да гагарочка. Гитара, кожа,
цепочки-заклёпочки, короче атрибутика отражает ярко выраженный стиль,
только я не очень в них разбираюсь.

Сели они, а я не больно разговорчивый, музыку погромче сделал. Там
Шевчук как раз пел про "... на дорожных столбах венки как маяки прожитых
лет" Потом Цой вроде с пачкой сигарет. Эти сидят, вижу - нравится,
головами так в такт кивают, гагарочка сзади даже подпевает тихонько, на
пол-октавы правда не попадает, но это фигня. Приятно же, когда у людей
вкусы с твоими совпадают. Потом ещё вроде Лёва там с Би-2 про большие
города что ли спели...

А потом - раз! - выскакивает бодро так Юра Щатунов и начинает "Нимнога
типлее за стиклооом, но злыи мароозыыы"
Как их скрутило! У стоматолога наверное их так не плющило.
Потом как назло то ли Муромов про яблоки на снегу, то ли Барыкин про
буду долго гнать велосипед. Не, поймите меня правильно, я не садист. Но
и не ди-джей же. Я просто баранку кручу. А этих смотрю корёжит уже по
полной. Думаю, ладно, лишь бы сердце не прихватило. А уж когда моё
любимое запели "Мимо жёлтого яблока луны, мимо красного яблока
заката...", они попросили остановить.

Так и вышли в ночь под дождь. Меломаны. Ну, сказали бы, я бы выключил.

---

Бабуля.

Ещё один раз бабулю посадил. Утром, рано, около пяти наверное. Она долго
видно стояла, продрогла, всё приговаривала: "Ой, как тепло-то у тебя в
машине, ой какая у тебя машина-ти хорошая, и не слышно как и едет, ой
хорошо ты остановился, а то я уж думала обратно домой итти"

Я стариков тоже очень люблю, только когда они не шибко разговорчивые.
Бабуля это дело как-то быстро поняла, и притихла. Притихла, пригрелась и
видно задремала. А я не смотрю. Километров через полста на заправку
заехал и думаю: блин, а куда бабуля едет-то? Я ведь не спросил. Бужу так
аккуратно. Оказывается, ей там пять километров от дома, в церковь надо
было, к заутрене. Праздник какой-то большой. Вот думаю нихера,
помолились.

А что делать? По совести надо бабку обратно везти. По уму - высаживать и
ехать дальше. Она охает-причитает «От дура старая! Ежжай, сынок. Не
вертайся, не вертайсь ни в коем случае. Как-то я доберуся» А я уж встал
на разворот. Тут она и говорит "Сынка, а тебе не через Торжок ли ехать?"
"Ну, не через, но мимо" "Ой! Вези! Вези меня в Торжок, милый! У меня
ведь там сноха! Я у ей семь лет не была!"

Завез в Торжок. У дома говорит «Посигналь, сынок. Сноха увидит, на какой
я машине приехала, у её глаза на пол выпадут» Я посигналил, не сложно.
Народ сразу по окнам. Ну, я подыграл ещё, пока она задвижку на двери
искала, я выскочил, машину обежал, дверь ей открыл, ножкой шаркаю. Я ещё
с работы, лапсердак, штиблеты, галстук бордовый… такой, ничего себе,
столичный пидер-шестёрка. И достаю значит бабулю за локоток из машины
аккуратно. Неторопясь, чтоб за занавесочками красоту момента успели
зафиксировать.

Тут и сноха мчится, глаза руками придерживает. Бабуля была довольная.
Затащили меня конечно в дом, чаем с пирогами потчевали.

Пироги с черникой были.

---

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал,
что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил
целую группу. Группа настояла, что социализм "работает" и что никто при
этом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессор
сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет
социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую
оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично".
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо".
Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало
- счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало,
занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят
халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала
"удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третья
контрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведь
ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не
собирался учиться за других.

---

Киноляп. Штирлиц, 12-я серия, 43-я минута. Оригинал, ч/б, может, когда
раскрашивали, заретушировали, не смотрел.

Радистка Кэт уезжает из Берна. Вокзал. Поезд. То, что вагон советского
образца, готов простить. На вагоне по центру, где нынче логотип РЖД,
такой стилизованный орел. Табличка рейса "BERN - PARIS", гут. Также
надпись/таблички на вагоне "1 KLASSE" и "38 PLATZE", прибавляет
достоверности...

... Справа от лестнички в вагон, над колесной парой - надпись по-русски
"ТАРА 58Т".

---

- Жизнь гавно и не повесишься!!! Так на севере один товарищ говорил, а
началось все так. При поездке на рыбалку они с другом не пропустили
березу через дорогу - итог перелом ключицы. На шею поставили корсет.
С этим делом он зашел на дискотеку и после небольшой разборки получил
резаную рану на щеке и проломленный череп. Щеку зашили, на башке
появилась шапочка из бинта. Представляте? Да? В растроенных чувствах
через 3 дня обварил обе ладони при попытке удержать падающий чайник,
который сам и сбил. Итак, картина: сидит эта мумия на раыбалке у
костра - на голове шапочка, на шее корсет, щека зашита - руки
перебинтованы - перед ним стоит стакан с водовкой, из которого
торчит соломинка, чтобы пить. И изрекает: "Жизнь ГАВНО!!!" Народ
подхватывает: "А теперь и не повесишься! Не за что веревку зацепить
и руки забинтованы".

---

Со слов знакомой об одной своей однокурснице – особе, богатой на всякого
рода идеи, делающие нашу жизнь интереснее. Так вот, в бытность свою
студенткой (80-е годы), прослышала она как-то что молочные ванны дают-де
потрясающий эффект для кожи, ну там Клеопатра и т. д.… И моментально
решила испробовать на себе чудодейственное средство. Благо парень ее
работал водителем молоковоза и возможность была. Чего не сделаешь для
любимой! На ранней зорьке, не мудрствуя лукаво, подогнал он цистерну к
ее окну (жила прелестница на 1-м этаже), перекинул шланг молоковоза
через подоконник прямо в ванну да и залил ее полную (!) ледяным молоком
– чего мелочиться! Чмокнув в щечку любимого и помахав ему ручкой,
девчушка устремилась в ванную, где, восторженно ойкая, залезла в ванну,
уселась и… начала орать. От холода. Никто же не объяснил молодежи, что
Клеопатра принимала ГОРЯЧИЕ ванны, да и молока там было чуть. Упертость
характера не позволила ей сразу резво оттуда выпрыгнуть, несмотря на
настойчивые призывы разбуженной и перепуганной спросонья ее воплями
родни, да и государственного добра было, видимо, все же жаль – так что
просидела она в роскошной ванне почти час. Да… Долго потом лечила
воспаление легких, веселя приходивших ее проведать однокурсников этим
рассказом.

---

Не анекдот. Вчера было. Папа сотрудницы в аптеке попросил барсучий жир.
На что ему аптекарь (возмущенно): мужчина! Как Вам не стыдно ТАК
произносить. А как? БАРСУКОВЫЙ!

---

В безумные 90-е Олег, уволившись из армии, приехал в родной город и
занялся коммерцией. Дело неожиданно пошло и стало приносить ощутимые
дивиденты. Не привыкший к роскошной жизни Олег тщательно скрывал свой
достаток, резонно опасаясь, что могут обворовать, а то и еще чего
похуже... В целях конспирации, он строго-настрого наказал детям не
хвастаться во дворе новым компьютером, видиком. Лично я на инструктаже
не присутствовал, но результаты наблюдать довелось воочию. Маленький
Сашка, сын Олега, собрав вокруг себя дворовых сверстников громко и
плаксиво причтал на весь двор: "Ой, какие мы бедные! У нас вообще
ничего нетууу!". Бабушки на лавочке сочувствено качали головами...

---

Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину - из соседнего
подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым
прёт и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего
зданием спрашиваю: "Николаич, чё за х..ня?"
Электрощиток загорелся - говорит тот, - Там в одном офисе дамочки, мля,
мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс
холодильник, микроволновка, компутеры и т. д., а здание старое, сеть и
не выдержала. П...ц, - говорит,- теперь на весь день без электричества.
И в какой же конторе такие му...ки работают? - спрашиваю я.
Ответ меня убил: Да эти, чинуши - Государственная региональная комиссия
по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.

---

Маразм крепчалъ... и танки наши быстры.
Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через
Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в
Москве. Разве 600 км для России это расстояние?
Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12
часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат
- гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских
террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул.
Посмотрел документы брата.
- А у Вас регистрация есть?
- (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот
билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю!
- А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути.
- Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой
страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы?
- Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3
месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.

---

Дежа вю.

Раннее, раннее утро 22 февраля (около 5 утра), еще темно, киевская
трасса, 150 километров от Москвы. За бортом – минус восемнадцать
градусов. Преодолевая очередной участок дороги, замечаю бодро шагающую в
попутном направлении не совсем по погоде одетую фигуру. Темновато, но
успеваю заметить, что при себе у фигуры ровном счетом ничего нет…

И все бы ничего, дорогие товарищи. Если бы до ближайшего населенного
пункта не было километров пятнадцать, а до оставшегося позади – столько
же. Из чего как-то становилось понятно, что дядя в пути не первый час. И
шагать ему в темноту, и шагать еще, и неслабо. При такой-то температуре.

Да и хрен с тобой, дядя. Пусть ты окажешься маньяк, насильник, душегуб с
огромным ножичком – любопытство сильнее. Забираю из холодной ночи
пешехода-самоубийцу в машину. Разговор происходит приблизительно
следующий:

- Как зовут?

- Павел

- Куда топаем?

- В Киев. Автостопом…

- Откуда?

- Из Москвы.

- Когда же ты из нее вышел?

- Вчера, в семь утра.

- Сутки пешком шел?

- Нет, километров 80 проехал. На попутке.

- Спал за сутки?

- Нет.

- Деньги есть?

- Нет.

- Почему?

- Работал в Москве монтажником, за последние полтора месяца не
заплатили. Жить не на что, есть нечего. Продать нечего, кроме телефона.
Продал, деньги кончились – пришлось вот так выбираться.

- Ничего страшного, что праздник, трасса пустая, и дубняк такой на
улице?

- А я-то думаю – почему машин так мало…

- Ел когда?

- Охранник на стоянке пустил недавно погреться, угостил кофе с
бутербродами.

- Ты понимаешь, что мог замерзнуть вот так запросто, никто бы даже не
остановился? До твоего Киева еще идти тысячу километров…

- Я легковушки тормозить даже и не пытался. Хотел с водителем фуры
какой-нибудь договориться. Только никто не берет. И машин мало.

- Лет тебе сколько, Павел?

- Двадцать шесть.

- А на вид – сорок…

- Ну да, жизнь такая.

- А вот мне – сорок.

- Да? А я думал – 26…

- Довезу тебя до Брянска, там разберемся.

- Спасибо.

В Брянске купил ему билет на поезд до Киева. И дал 500 рублей, чтоб в
кармане хоть что-то шуршало.

Лицо у него было удивленное – не то слово…

Почему дежа вю – спросите вы? Потому что давно, почти на этом же месте
произошла точно такая история. Только персонаж шел в другую сторону.

---

Мишка был примерный семьянин. Хоть и 15 лет в браке, но то ли
жена-красавица, то ли единственный сын, то ли обет венчания обязывал –
Мишка был примерный семьянин. Для отдыха от семьи ездил на дачу,
практически сам там всё делал. Релакс получался хороший, но не полный –
ведь хочется иногда в конце дня или пивком, или водочкой оттянуться, но
рискованно – не сколько от семьи разборок можно ждать, там-то всегда
можно баиньки залечь, сколько от ГИБДД, т. к. за рулем.
В итоге Мишка в один жаркий летний день вернулся с дачного отдыха
совершенно пьяный. Причем, как всегда, на машине за рулем, это его жена
подтвердить может. Через неделю история повторилась. После это стало
традицией, не всегда, правда, но периодически.
В хорошем настроении Мишка сам раскрыл свою тайну:
- Мужики, но ведь хочется иногда поддать, а мимо поста ГИБДД ехать
боязно. Я чё подумал. У нас ведь казаки дачный посёлок охраняют, всегда
по двое. Я к ним как-то раз зашел в избушку, другой раз, третий… Со
старшИм выпил – моя водка, их закусь. Страховку на машину сделал
безлимитную. Младшой казачок потом меня на ней до угла моего дома
довозит, я уж оттуда пересаживаюсь и до подъезда рулю потихоньку, моя
половина уж видит - сам еду с дачи. А казачку сотню на обратный проезд
на тачке даю. Все довольны. Все смены казацкие меня знают.
Как в ворота дачные заезжаю, старшОй ихний мне под козырек:

- День добрый, Михаил Петрович! Отдыхать сегодня будем? Или как?

---

Стричься осознанно я начал в конце 60-х, стрижка называлась
"под-канадку".
Потом были редкие эксперименты, в итоге фасон стрижки вернулся, пришлось
немного объяснить молоденькой парикмахерше Юле, чуть старше моего сына -
студента, что такое "под-канадку".
Стал постоянным клиентом.
А тут и сын по моим следам. Увлечения длинной и фасоном волос прошли,
пришло понимание практичности прически отца.
- Сын, а ты как стрижешься у Юли?
- "ПОД-ПАПУ"...

---

Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил,
напомнилось.
А человек этот - наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех
гордиться званием гражданина. Но по порядочку. Уважаемый Л. в свое время
служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре
(проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас.
Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые
отмороженные. На втором занятии он объявил: "Уважаемые, кто-то из вашей
группы на первом занятии написал на парте [Всех можно купить]. Так вот,
слушай сюда, тварь - попробуй меня купить". Затем провел вторую и
последнюю перекличку в семестре - он всех запомнил (50 человек!!!)
В конце семестра Л. выдал: "Я вычислил, кто это написал, это вы", - и
указал пальцем на местного "мажорчика". Надо сказать он угадал, ибо
написанное было лозунгом типчика. Дальше настал экзамен. Мажорчик на
него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л., где мы все были
выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все
догадались, чей он папа и зачем пришел.)) Нагло растолкав нас, зашел
к Л. ... Не было его около 20 секунд.. он появился весь пунцовый и
начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова
зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный
голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая
носок и поднося руки чуть ни к подбородку вышел полковник милиции.
Затем высунулся Л. Проследил, как МАРШИРУЮЩИЙ полкан скрывается за
поворотом коридора, и так же спокойно: "следующий". Кто-то сзади робко
спросил: "А что вы ему сказали?". Л. на удивление ответил нам: "Я ему
вкратце объяснил то, что рассказывал вам всем целый семестр - что жить
надо так, чтоб ты мог спокойно и уверенно смотреть в глаза не только
ЛЮБОМУ человеку, но и Богу с дьяволом".
Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ
люди еще существуют на Земле!!!

---

Старая история, своими словами: Попугаев Жако было запрещено ввозить в
Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню
хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел
себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой
гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой
столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки
отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое
пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно
коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей,
в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии
везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для
чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,
расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

---

Родственник рассказал.
Еще в глухие советские годы он как-то приехал в один провинциальный
город по делам. Выезжает на их центральную улицу и видит такую картину:
висит большой плакат "Пьянству бой!", а прямо под ним вяло дерутся три
уже в хлам пьяных мужика.
Вот за это я и люблю нашу страну:)

---

В Забайкалье у одного из моих друзей был кот Тихон.
Котейка выдающийся, весом килограмм шесть-семь, причем не холощёный он
оставался до кошечек весьма охочим. Кот был абсолютно домашний и во двор
не выходил. Когда открывалась дверь, он выскакивал на лестничную
площадку, совершал там то ли полупетлю, то ли боевой разворот, и, не
касаясь площадки, приземлялся опять в коридоре. Так он гулял.
Этот примечательный кот ходил на унитаз, и не поленись хозяин удлинить
веревочку, пожалуй, и смывал бы за собой сам.
Уезжая в очередной отпуск (дней 80*) хозяин сам принес ошалевшего от
длительного путешествия кота мне домой и оставил для кормления коробку
консервов. Забайкальцы помнят, как мой земляк, начальник продсклада,
кормил нас несколько лет подряд консервами «лосось дальневосточный в
собственном соку». Если намечалась пьянка, и кто-нибудь приносил эти
консервы, то вероятность получить по роже этой банкой равнялась почти
100%. Хотя вполне прилично было достать из кармана витаминное драже
«Ревит» или «Гедевит», сымитировать азербайджанский акцент прапорщика с
ГСМ «Кильбаска е! (Есть колбаса)» и … процесс пошёл!
Кот путешествие оценил неадекватно, двое суток ничего не ел, на третьи
стал дико выть, шипеть, выпускать когти и пытаться зайти ко мне за
спину. Спать я ложился в соседней комнате, предварительно накрепко
закрыв и забаррикадировав дверь. На третьи сутки с помощью соседа,
предварительно надев теплые куртки, варежки и вооружившись мешком, кота
изловили и отнесли домой. Взяв с соседа слово, что он будет кормить кота
и периодически сливать в туалете воду, я о котейке и забыл.
Вспомнил о нём за неделю до окончания отпуска. Зашел в квартиру –
тишина, из-под закрытой двери спальной вылез кот.
На кухне валялся растерзанный пакет, как я полагаю из-под макарон и
полная коробка «лосося». Консервного ножа не было, да и научен ли был
кот, вскрывая консервные банки, им пользоваться? Дабы загладить дикую
вину перед котом я его усиленно откармливал свежей рыбой и бараниной.
Откармливал?
Кормить его не надо было, кот сжирал всё, что я приносил, вместе с
пакетами. За неделю кот слегка округлился. И, как рассказывала хозяйка,
с ним произошли неожиданные метаморфозы. Стоило зашуршать пакетом, как
кот пулей летел на кухню, ел всё, что дают, отдавая предпочтение сухим
макаронам. Моё приближение он, как хорошая сторожевая собака чуял,
всегда встречал у дверей и, пока я гостил, с коленей практически не
слазил…

---

Как я была блондинкой

Машиной мы с мужем пользовались на двоих. С одной разницей: я только
ездила, а вся техническая часть была полностью на нем. И не было у меня
никакой надобности и стимула вникать в детали ее обслуживания. За что и
поплатилась.
Как-то утром сажусь за руль своего Гольфика и вижу, что мужчина (очень
даже ничего себе, что особенно обидно), стоящий возле соседней Тойоты,
показывает мне рукой, что у меня что-то там не так с колесом. Выхожу,
смотрю - спущено. Стою в раздумьях, а добрый дяденька подходит и
говорит, мол не переживайте, я помогу, есть у вас насос?
Хм... я помню, что муж как-то колесо подкачивал и насос вроде был, он
там еще на круглую штуку смотрел, со стрелочкой (ой, ну ладно, знаю я,
что давление манометром меряется, но тогда на меня затмение нашло). Лезу
в багажник, вижу знакомую круглую штуку, достаю девайс и радостно
протягиваю мужику. Он на меня смотрит критически и говорит: "Это
манометр. Ладно, я свой насос достану". Приносит электронасос и
спрашивает, есть ли у меня прикуриватель. Видимо в этот день
какая-нибудь магнитная буря прошлась по моей бедной голове, потому что
я, радостно сказав "а как же!" полезла в багажник, почему-то представив
себе прикуриватель в виде двух проводов с зажимами, которыми запускают
машину при севшем аккумуляторе.
Мужик некоторое время вежливо наблюдал за мной, потом спросил:
"Извините, а вы что там ищете?" Прикуриватель, отвечаю. Он так осторожно
мне говорит: "Прикуриватель - это в салоне". Мне сразу стало стыдно, я
села за руль, воткнула насос в прикуриватель...
И тут этот интересный мужчина за каким-то чертом решил меня спросить: "У
вас какое давление в шинах?" Я очень хотела реабилитироваться, поэтому
быстро выпалила: ШЕСТЬДЕСЯТ! Ну вот скажите, откуда эта цифра взялась в
моей голове??? Я ведь потом вспомнила правильную... :о( В общем, мужик
посмотрел на меня с глубокой печалью и медленно, как больному или
ребенку сказал: "Я вам сделаю двоечку. Вам хватит".
В общем закончилось все благополучно, дядька, наверное, потом друзьям
про "бабу за рулем" рассказывал... Но я-то, я-то хороша!!! И это при
двух высших технических образованиях! Нет, все-таки, не женское это
дело, видимо.

---

Сидел я как-то с приятелем в кафешке, на предмет испить кофею. И
попалась нам очень услужливая официанточка (а шо, два молодых мужика,
может, что и сложится). Она без конца подбегала, что-то предлагала,
лучезарно улыбалась и т. д. Когда она очередной раз подошла, виляя
бедрами и стреляя глазами, к нам, я не удержался и сказал "Может, вы еще
и книксен нам сделаете?". Бедная девочка покрылась пятнами и со слезами
на глазах убежала в подсобку... Пришлось, когда уже слегка прошла
истерика и высохли слезы на глазах, идти к ней извиняться и объяснять,
что книксен - это не то, что она подумала...

---

Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка
часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один
фиг. Качество дороги )) Что делать - не особо ясно, пацан весь белый
сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно
страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе
задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой
)))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки
вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему
водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается
перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя
сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю
два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с
минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки
наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь."

---

Еду по Садовому мимо МИДа. 5-летний ребенок восхищенно смотрит на
высотку. Объясняю:
- Этот дом - Министерство иностранных дел.
Ребенок на несколько минут задумался, а потом так тихо себе под нос:
- Дааа... странные дела тут творятся...
Не нашелся, что ответить.

---

Из серии «Жизнь богаче фантазии». Рассказал человек, которому верю.
Он видел пожар машины, которая заливает дороги битумом.
Вернее он подъехал, когда там уже догорало.
Горела нехило, под конец таки взорвалась.
Водила все рвался в горящую кабину забрать документы и сотовый телефон.
Те, кто рядом были, с трудом его удержали.
Когда произошёл взрыв, ему, прям под ноги, выкинуло водительское
удостоверение, сотовый телефон и термос с чаем. Термос был стальной, не
разбился.
Собственно эту картину знакомый и застал: водила в совершенной
прострации, сидит, пьёт чай, рядом с тем, что минут двадцать назад было
его машиной.

---

Есть у меня в классе ученик Женя Пущин.
Мальчик очень неординаный, его поведение результат влияния его дедушки -
в прошлом военного.
Вот вам последний случай.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные.
Доходит очередь до Жени.
Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс)
Спрашиваю его: "О чём сказка?"
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и
утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку
и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони
гусей, вернулась домой.
Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась,
что в сказках может быть скрыт такой подтекст .
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в
лесу.
Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам.
И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя
складки местности."

---

Хочу рассказать историю про "ОБС" - "одна баба сказала". Скорость этой
почты сравнима со скоростью света. Уезжая на летние каникулы, наш
староста группы (Саше Змееву - привет!) сказал, что, наверное,
задержится, и просил сообщить телеграммой, когда будет первое занятие на
военной кафедре (на студенчесокм сленге "война"), потому что военку
пропускать было никак нельзя - чревато. Телеграмму пошла отправлять я,
и, не задумываясь, написала на бланке:
- Выезжай срочно, в пятницу - война.
Квартиру мы с мужем в те времена снимали у старушки-пенсионерки. Прихожу
домой, а бабулька собирает вещи, причем в панике. Я думала, что она к
сыну в гости собралась, и поинтересовалась:
- Вы в Волгоград? Надолго? А чего так срочно?
А она мне сообщает, что в пятницу война, что студентов будут
эвакуировать, и она заранее к сыну в Волгоград поехала, пока поезда
ходят.
До меня довольно долго доходило, что все это - результат моей
телеграммы.

---

Мой муж, с которым я прожила уже 30 лет, страшный пессимист. А по
законам жанра, я, его жена, естественно, - оптимист. Возникает множество
курьезов. Последний: Москва. Красная площадь. Парад 9 мая 2009 года.
Смотрим всей семьей. Показывают солдата во весь экран. И я говорю с
восторгом: "Вот мама с папой порадуются за сына своего, на всю страну
показали!" Мой муж на это парировал: "А вдруг он СИРОТА?" No comments.

---

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло
удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное
животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

Не ожидала от очереди такого ржача...

---

У нас тут недавно конфуз вышел, даже говорить смешно. Из здания местного
ФСБ сбежал киллер. Ну подняли всех силовиков на ноги, вычислили район
куда он мог побежать, и б..ять мой дом оказался там. Сижу дома,
естественно про побег еще не в курсе, пью утренний чай в трусах и
тапках. Звонок в дверь. Стоит молодой чел, весь из себя. Типа можно
квартиру обыскать. Я послал его подальше и закрыл дверь. Попил чай,
помылся, побрился, оделся. Опять звонок в дверь. Открываю. Стоят два
таких типа, мол мы такие раз токие, надо квартиру проверить. Посылаю их
в ………….. суд за ордером. Закрываю дверь. Через полчаса звонит знакомый
чекист и говорит: «Лех, у нас тут преступник сбежал, все квартиры в
районе проверяем, даже прокурор и тот пустил проверить, один ты не
пустил. Да еще и молодняк. Они теперь обиженные ходят. Ща еще раз в
ВТРОЕМ к тебе идут. Пусти, пусть посмотрят». Думаю, ну и х..й с ними.
На улице +15, одеваю длинное черное пальто, беру у жены шляпу, черные
очки, звонок в дверь. Открываю. Стоят трое. Я им вежливо, мол явка
провалена, надо уходить из города.
Надо было видеть их глаза. Я честно чуть не описался. Потом правда все
объяснил, и пустил квартиру проверить. Звонок от знакомого еще раз: «Ты
че совсем, они б..я от счастья чуть не отрапортовали что шпиона поймали,
да и вообще харе над народом стебаться».

---

Канада, Торонто, обьявление в русской газете.
Дом для пенсионеров приглашает на работу женщин, необходимы человеческая
доброта и нечеловеческое терпение.

---

У знакомой, которая живет в Хельсинки, есть кот. Даже так - КОТ. Если
память мне не изменяет, камчатский бобтейл. Я-то, честно говоря, раньше
думала, что бобтейлы - это псы... на худой конец - спортсмены... Звери
этой породы значительно крупнее обычных котов, хвост от природы имеют
короткий, почти как у рыси, а шерсть у них светло-рыжего цвета.
Так вот однажды знакомая с мужем, маленьким сыном и котом поехали на
выходные в Эстонию, на какой-то остров. Приехали, нашли полянку у воды,
расположились. Сын принялся строить крепость на песке, родители ставят
палатку, а кот удалился в прибрежные кусты на предмет охоты. Через
какое-то время появляется на полянке группа эстонской молодежи. Они
подходят к взрослым и возбужденно рассказывают (акцент домыслите сами):
"Вы своего ребенка не отпускайте далеко, потому что там, в кустах, ходит
ребенок рыси. Мы его отогнали бутылками, но теперь может прийти его
мама!.." Хозяйка делает шаг вперед и мрачно произносит: "Его мама - уже
здесь!.."

---

Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже
начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу
новую секретаршу.
Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик,
накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!"
Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём
столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует.
Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что не дорогая...

---

Самый большой патриот Нью-Йорка...

В апреле этого года весь мир облетела фотография обычного дня войны..
Американский солдат, Захари Бойд, на боевой позиции в укрепзоне,
отбивает атаку афганских талибов плечом к плечу со своими товарищами...
Все как обычно, если бы не одна деталь... На Захари кроме каски и
бронежилета имелись только... шлепанцы и розовые семейные трусы! Причем
на трусах отчетливо видны знакомые многим туристам слова "Я люблю
Нью-Йорк!"..

Бывший мэр города Джулиани уже предложил сделать Захари почетным
гражданином... Как оказалось, у солдата элементарно не было времени
одеться...

Дотошные журналисты уже выяснили, что когда фотография попала в прессу,
Захари признался родителям, что боится "потерять работу" после того, как
президент Обама увидит его без надлежащей униформы. Но МО Гейтс уже
заявил, что хотел бы пожать руку отважному бойцу... "Это новая форма
психологической борьбы с талибаном" - обьяснил министр. "Представляете,
как себя чувствует противник, находясь под прицелом солдата в розовых
трусах?"... :))

---

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300
человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования,
новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести
речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех
за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех,
кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и
родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию
такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за
все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить
специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула
он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил,
чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял
свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён
подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько
недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за
реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck
you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился
к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший
понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации
немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все
приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть
составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300
гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью
оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах
всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр,
племянников и племянниц и т. п.)

Стальные нервы и железные яйца(:

---

После четырнадцати лет совместной супружеской жизни житель Польши подал
на развод со своей женой, обнаружив ее работающей в публичном доме.
Мужчина, заходя в местный бордель, чтобы немного развлечься, даже не
предполагал, что хозяйка заведения предложит ему в партнерши его
собственную супругу. Как сообщают местные СМИ, поляк испытал настоящий
шок, когда узнал среди персонала борделя свою жену. Как выяснилось,
таким необычным образом женщина неплохо подрабатывала, объясняя мужу
свое отсутствие работой в ночную смену в магазине, расположенном в
соседнем городке. "Я был просто ошарашен. Сначала мне показалось, что
все это происходит во сне", - цитируют местные газеты расстроенного
супруга.

---

Знакомая рассказала: Последний звонок. Моя мама работает в школе
учителем. Сегодня у них был последний звонок. Ученики вручают ей цветы,
мама благодарит, восхищается, говорит:
- Какие красивые букеты!
Девочка одна выдаёт:
- А это мы специально на кладбище ездили - там всегда букеты красивые и
дешевле!

---

Студенчество. Золотые годы. Свобода, море алкоголя и если повезёт, то
немного сэкса.
В общем, чего много рассказывать, дело-то житейское.
Выперли меня ещё до первой сессии, с обтекаемой формулировкой «за
академическую неуспеваемость». Правда была жёстче, и это здорово, что
отец её не узнал.
В состоянии дикого алкогольного опьянения я послал декана, а он,
соответственно, меня.
И здравствуй армия, я тебе долг принёс!
Перед самым дембелем пишу письмо на факультет, в полной уверенности, что
за два с половиной года там меня все забыли.
«Пишет вам солдат срочной службы имярек, мне про ваш факультет очень
много хорошего знакомые рассказывали. Не могли бы вы прислать мне
методички, для подготовки поступления на ваш факультет?»
Ответ не заставил себя ждать.
«Уважаемый солдат срочной службы, высылаем вам методички, как вы и
просили. Да, один из ваших «знакомых», замдекана Гаврилов, передаёт вам
привет и надеется, что в армии вам мозги вправили!»

---

Случай в южном Китае. Чен Фучао простоял на 10-метровом мосту
несколько часов, не решаясь шагнуть в пропасть и покончить с собой. У
Чена накопилось много долгов и жизнь стала невыносимой. Но Чен все не
мог решиться...

Но ничего, есть добрые люди! Проходивший мимо Лай Жяншенг подошел к
Чену, пожал ему руку и столкнул его вниз! "Мне надоела его
эгоистичность" - объяснил потом Лай. "Такие люди как он всеми силами
пытаются привлечь внимание к своим проблемам."

---

По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним
на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему
раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся е*лом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик,
но на всякий случай решаю переспросить:
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну е*лом! Е*лом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...
Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка
себе уж надумала...

---

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху",
предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже
длительное время не работает". Александров ответил так:

- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но
я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!

Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных
(Горбушка, 25 мая).

---

В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили
ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту
радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо.
Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой
комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо
зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и
засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит:
"Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ... (с).

---

Отдыхал с сыном в Тунисе. А надо сказать, что сами мы не местные :),
то есть из глубинки Россейской, хотя и из одного из ведущих советско-
российских наукоградов. Общаясь с людьми в отеле, услышал очень занятный
вопросец от москвичей: "Вы сами-то откуда: Москва, Питер?"
Я ответил: "Да, нет, мы из России"
Мой ответ поставил их в тупик, они не то что не обиделись, а даже не
поняли, что я сказал.

---

Подруга у меня есть. Все бы хорошо, но бзик есть. ВСЕГДА носит
oбалденное нижнее белье. Опаздывает куда или на пробежку собирается, в
поход, на дачу или на работу - только комплект и ни за что разномастное
не оденет. Недавно раскололась. Дальше с ее слов: Мама частенько со
своими дамами с работы у нас дома собиралась. Сплетничали, кофе пили. А
я че-то смотаться не успела, ну и застала часть разговора. Кто не
помнит, напоминаю, в советское время трудно было достать такую
дeфицитную вещь как атласное, шелковое, кружевное белье. Ну а счастливые
обладательницы иной раз сие только по праздникам и одевали. И вот одна:
- А я люблю в поликлинику одевать. Такие доктора встречаются!
Раздевайтесь, ну я - легко! Медички аж зеленеют!
Другая:
- Ой, а я все ж стараюсь всегда так одеваться - чтоб и перед английской
королевой не стыдно!
Третья молчала и потом задумчиво так:
- А нам в паталогоанатомическое бюро привозят трупы, с женщин срезаешь
одежду - а там такой кошмар! А меня вот так привезут и что - я в
дешевке польской?! Ни за что! Только ажурное французское!
Вот и я ВСЕГДА и ВЕЗДЕ только ажурное, нарядное и ниипет!!!

---

Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее
дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть
школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала
- нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас
такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не
проблема. Купили в тот же день. В секс-шопе!

---

БАЙКИ РАДИОФАКА
ПРО ДЕДА
Дед был авторитетен и легендарен. Хоть он и был довольно молодым
преподавателем немного за пятьдесят, уже не одно поколение студентов
называло его Дедом. На кафедре радиопередающих устройств все признавали
его авторитет. Во-первых, его авторитет признавал преподавательский
состав, в своё время единодушно признав Деда достойным командировки в
дружественную тогда Гвинею-Бисау, где он за два года приобрёл бесценный
опыт преподавания африканским студентам и Волгу-универсал ГАЗ-2402,
шикарную машину по тем временам. Во-вторых, его авторитет признавали
студенты, исправно посещая все его лекции, семинары и лабы, иначе Дед,
скрупулёзно отмечая все прогулы, до зачётов и экзаменов не допускал.
Легенды же про Деда ходили во множестве. В основном они касались его
взаимоотношения со студентами и, видимо, уже относятся к разряду
«баянов».
То он выкидывал в окно зачётку студента, посмевшего явиться на экзамен,
не сдав лабораторную работу. Когда ошалевший студент спускался во двор,
его зачётка была уже успешно обнюхана и помечена местными бездомными
столовскими собаками.
То он пил на стосемнадцатой пересдаче зачёта с несчастным студентом,
ведя с ним задушевную беседу, перемежающуюся с кратким циклом лекций по
дисциплине «Радиопередающие устройства»». В итоге захмелевший студент
уходил от Деда, держа в руках зачётку с заветной подписью.
Но в любом случае Дед оставался хозяином положения. Лишь единственный
раз студенты поставили его в тупик, но и из этой ситуации он вышел
достойно, лишний раз подтвердив свою кличку.
На очередной лабораторке Сане и Диме досталась тема по исследованию
лампы бегущей волны. После краткой вводной части, где были проверены
знания теории и данных из методички, ребята были допущены Дедом
непосредственно к лабораторному стенду. Конечно, сама лампа в стенде
была надёжно упрятана, как для её собственной безопасности, чтоб
шаловливые студенты ненароком не повредили её, так и для безопасности
самих студентов, чтоб не получили лишнюю дозу СВЧ-излучения или удар
током. Студентам полагалось крутить ручки всевозможных реостатов и
пялиться в несколько вольметров и амперметров. Итогом всей работы должны
были стать практические графики вольт-амперных характеристик, по которым
потом вычислялись коэффициент усиления, КПД и прочие параметры.
Начало практической работы было определённо успешным. Полученная пара
графиков сильно напоминала теоретические. ЧП началось с того, что
уровень выходного сигнала резко подскочил, потом стрелка вольтметра
вообще забилась в правый угол, а через некоторое время упала в ноль.
После проклятая лампа бегущей волны больше не реагировала ни на какие
внешние раздражители.
Саня с Димой побледнели. Лабораторные стенды были гордостью Деда,
собраны из радиоэлементов, прошедших военную приёмку, за долгие годы
работы вылизаны до совершенства и работали безотказно. Но деваться было
некуда и на негнущихся ногах парочка отправилась на заклание к Деду.
Удивлённый Дед подошёл к стенду, порасспросил студентов, что они
конкретно делали, посмотрел их черновики, лично пощёлкал тумблёрами и
покрутив ручки, пробурчал себе под нос: …видимо, паразитное
возбуждение…. схема защиты… и что-то ещё неразборчиво, но выразительно.
Видно было, что Дед впал в ступор, но быстро взял себя в руки: - Так,
лабораторную работу я вам засчитываю, - Саня с Димой удивлённо
переглянулись, - Вы ведь не виноваты, что стенд вышел из строя. Дед
встал и направился к своему столу. Обернувшись, он продолжил: - У вас,
молодые люди, явно пропадает талант испытателей. Спалить военную
технику, которую даже африканские студенты спалить не смогли – это
определённо талант, да ещё подкреплённый хорошим знанием теории.
Поэтому, - Дед выдержал паузу, - давайте зачётки, экзамен ставлю
автоматом.

---

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?

---

Еду по правилам по одному из односторонних переулков центра Москвы,
навстречу бодрячком чешет "Бентли". Стекла не тонированные, за рулем
пергидрольная шмара, при этом даже не симпатичная (может сосет хорошо?).
Разъезжаюсь с ней еле-еле, только зеркала не снесли, когда поравнялись
опускаю стекло и говорю ей: "Здесь одностороннее движение". Ответ: "Ну и
что, я в ремонт обуви еду!"

---

Только что рассказали коллеги по работе. Муж пришел поздно домой, выпил.
Жена спала. Он решил пошалить.. попробовать ее трахнуть не разбудив.. Он
тихо разделся. Лег под одеяло. Обнял жену, пристроился для исполнения
долга... Ну и давай по-тихому исполнять тот самый долг. А жена спросонья
и не открывая глаз говорит, чуть покачиваясь в такт пристроившегося
сзади мужа:
- Саш. Это ты?
Мужа звали-то Сашей.... Но.... (Из коллег никто не смеялся.. Я ржал..)

---

Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит
овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю: "Что тебе собачка
сказала?". Сына (2 года, со вздохом): "Сказала - будь мужиком, отдай
конфету".

---

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди
людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с
корзиночкой в руке. По всему видно грибник-дачник. Спустя какое-то время
подъезжает переполненный троллейбус 13. Естессно, все ломятся внутрь, а
этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит
наполовину с наружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.
И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит
мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней
двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки
руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его
место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей
длине защемило плащ его зажало дверьми и часть его торчит снаружи.
Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...
Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как
открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать
торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене на печатки", он
отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.

---

На днях был на приеме у кожника в связи с экземой. Ну выписал он мне
какую-то мазь, и я зашел с рецептом в аптеку при поликлинике. Даю
рецепт, деньги, девушка дает мне мазь и спрашивает: - А у вас дети
есть? Я не задумываясь говорю - Нет, забираю мазь и ухожу. Минут
через 5 до меня доходит, что что-то тут не так. С какой стати она
спрашивала? Неужели это какая-то ядреная мазь, что после нее
какие-то проблемы с тем, чтоб заиметь детей? Да нет, глупость, не
может быть. В конце концов - мазь, не таблетки, не уколы.
Возвращаться было лень, но я понимал - без ответов на эти вопросы
я эту мазь в руки не возьму. Вернулся. Говорю - девушка, помните я
у вас мазь взял? - Помню. - А что вы имели в виду, когда спрашивали
или у меня дети есть? Смеется - Ну просто хотела предпредить, чтоб
эту мазь держали подальше от детей, если они есть. )) УФ, полегчало

---

Классику мировой литературы ухитрились ужать до размеров сообщения
Твиттера. К чему лишние слова! Всегда можно обойтись теми 140 знаками,
из которых состоит сообщение в Твиттере. Так, по крайней мере, посчитал
Тим Коллинз, автор "The Little Book Of Twitter". Вот образцы того, что у
него получилось в результате.

Шекспировский "Гамлет" изложили так: "Мать одного датского парня выходит
замуж за брата его убитого отца. Он видит призрак отца. Все умирают.
Облом".

"Грозовой перевал" Эмили Бронте: "Кэтрин Эрношоу выходит замуж за Эдгара
Линтона, но на самом деле любит Хитклиффа".

"Над пропастью во ржи" Сэлинджера: "Богатый парень думает, что все
вокруг жулики, кроме его младшей сестры. Сдают нервы".

"Гордость и предубеждение" Джейн Остен: "Девушка знакомится с мужчиной
по имени Дарси. Он кажется ужасным, но на самом деле очень мил. Они
женятся".

"Дневник Бриджет Джонс" Хелен Филдинг: "Девушка знакомится с мужчиной по
имени Дарси. Он кажется ужасным, но на самом деле очень мил. Они
женятся".

Особенно мне понравилось вот это: "Библия" Господа: "Я создал вселенную,
послал сына-плотника на Землю, вы его убили, но он скоро вернется. У
меня 2 миллиарда последователей".

---

Программисты: эволюционный подход

Основой нового общества станут программисты. То есть, как после атомного
взрыва выживут тараканы и крысы, так после постмодернизма, "смерти
взрослых", социетального кризиса и окончательного исчезновения
реальности выживут программисты. Они будут господствующей разумной
формой жизни на Земле, потому что, именно они обладают всеми признаками
обеспечивающими выживание.

Во-первых, программисты это одна из немногих социальных групп, которые
сейчас производят продукт. Причем продукт такой, без которого
современный мир существовать не в состоянии. А как мы помним из Смита и
Маркса - продукт это архиважная фигня, и тот, у кого он есть практически
не может продуть в борьбе за блага.

Во-вторых, программисты сохраняют матримониальное поведение, чем так же
повышают свои шансы на выживание. В отличие от остальных они создают
семьи, которые как известно, являются наиболее устойчивой социальной
формой существования.
Идея о том, что программисты это жуткие тщедушные, занудные ботаники,
которые естественным образом выпадают из процесса размножения -
ошибочна. Во-первых, они бывают разные, во-вторых, разбирают всех!
Честно вам говорю. Причем жутких и тщедушных быстрее остальных. Потому
что, на самом деле, программист это весьма подходящая для семейной жизни
штуковина! Он безобиден, тих, верен и зарабатывает много денег. А самое
главное, программист хочет жениться, потому что добывать секс и еду в
борьбе на вольных выпасах ему не интересно, лениво, да и просто страшно.
В результате он с радостью покоряется первой же девушке, которая решит
отвести его в ЗАГС.
Разводится программист тоже только в одном случае - если сходит на
психологический тренинг, но это бывает крайне редко. Да и то, он потом
сразу же снова женится, на чем-то аналогичном. В результате
программистские семьи просто нереально показательно крепки.

Третье. Как известно, залогом выживания вида является размножение. И, я
скажу вам, програмисты размножаются! У нас в конторе на 80 сотрудников
уже около 60 детей. У многих по двое, у некоторых по трое.
Происходит это потому, что средний программист уютнее и увереннее всего
ощущает себя в положении "уткнувшись в комп". Он допоздна торчит на
работе, а когда приходит домой, то снова принимает удобное положение. В
это время его жена стервенеет от невнимания и скуки. Первый год она
надеется, что все изменится, второй - скандалит, на третий плюет, рожает
и начинает развлекаться самостоятельно ребенком. Для программиста
ребенок это практически единственный способ сделать так, чтобы жена была
относительно удовлетворена и отстала от него. Правда приколюхи хватает
года на два, потом ей снова становится скучно и тогда заводят второго,
благо денег хватает.
В общем, пока крутые доминирующие самцы хлещутся в страстях, пьянках и
интригах, программисты тихо делают свое дело. Угадайте, чьих детей в
итоге будет больше?

В-четвертых, программисты обладают завидной психологической
устойчивостью. Если программист пережил институт (говорят, на
математических и ITшных факультетах самый большой процент сходов с
катушек) то он практически неуязвим в психологическом плане. Дело в том,
что программисты воспринимают и строят жизнь как некий алгоритм с
ответвлениями возможных вариаций. Их мир стабилен и прост, а объективная
реальность интересует слабо. Вчера два сотрудника спросили меня: "Маш, а
че все по какой-то кризис раздувают, расскажи, а?" Вчера!
От этого у программистов не бывает страхов, серьезных жизненных сомнений
и не случается неожиданностей. Так же у них, по большей части, напрочь
отсутствует навык рефлексии, поэтому, даже имеющиеся у них комплексы,
они не ощущают. Тот дискомфорт и неуверенность, которые они, возможно,
испытывают в реальном мире, проходят у них по графе "невнятных ощущений"
и, не получая никакого развития, просто игнорируются.
Устойчивости им добавляет еще и то, что большинство программистов
действительно любят свою работу и получают от нее моральное
удовлетворение. Они творят! Какой процент остальных людей может
похвастаться тем же? Вооот. При этом, им не нужно нюхать кокс и
тусоваться ночами как киношникам и музыкантам.
Словом, в то время как весь остальной мир тщетно носится по
психоаналитикам и бухает от непонятной тоски, программисты чувствуют
себя в полном порядке.

Ну и пятый фактор это образ жизни. Не сказать, чтобы он у программистов
был очень здоровый, но с другой стороны я думаю, что пора бы уже
пересмотреть этот термин. Согласитесь, все эти упругие мускулы, крепкие
ноги и ловкие руки не являются залогом выживания в современном мире. А
даже наоборот, являются опасной роскошью и повышают риск помереть в
цвете лет (например, подхватив СПИД от очередной девицы, которая повисла
на тебе в баре). Я давно уже заметила, что дольше всех живут не
спортсмены и комсомольцы, а буфетчики и вахтеры. Не те, кто
тренировался, а те, кто изнашивался как можно меньше. С этой точки
зрения программисты практически законсервированы! Они как стеклянные
банки - если не ронять, то практически вечны.

А если общность имеет неограниченный доступ к благам, хорошо
размножается и к суицидам не склонна, то, что может ей помешать ей
вытеснить другие виды и захватить мировое господство? Вот и я о том же.

Единственное уязвимое место программистов - это их крайне низкая
способность к объединению и взаимодействию. Обороняться стаей они не
способны, потому что у них проблемы с общением, и каждый из них считает
себя умнее других.
От этого самоорганизующиеся программистские системы не эффективны в
плане самообеспечения, и совершено не устойчивы к внешним воздействиям.
Проще говоря, если кучку программистов оставить на некоторое время без
присмотра (читай без управления), они очень быстро скатываются в
производство не продукта, а прикольных фиговин для самих себя. Как
правило, эти фиговины остальным людям не интересны, поэтому
программистам перестают давать за них деньги. Соответственно
программисты умирают от голода.
Но на этот случай у программистов тоже есть регулирующий механизм:
Менеджер. Их самый страшный враг и единственный друг. С одной стороны он
заставляет их делать то, что им не интересно, тем самым подкашивая их
ощущение бога, но с другой - он обеспечивает их выживание, сохраняя
востребованость продукта, поэтому они его терпят. По сути, менеджер
такой же залог выживания программиста, как фермер для пшеницы: культуру
необходимо возделывать, иначе она дичает.
Поэтому если в кучке программистов заводится толковый менеджер, они,
сцуко, делаются непобедимыми!

---

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками,
задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну твоя мама сегодня вечером п..ды получит.

---

Еще коротелькая история про мою бабушку. Случилось осенью.
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать
пробу. Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.

---

Про ГАЙцов

Привычка у меня, всегда со светом ездить. Недавно вон законодательно это
утвердили, а в 80-х со светом у нас и не ездил никто наверное
добровольно.
А я привык, в загранке долго кантовался, там к таким вещам быстро
привыкаешь, не включил ближний - нарвался на штраф.

Ну и в Россию когда вернулся, то привычка осталась.
Еду как-то по Горьковке, днем, не трогаю никого, скорость не превышаю,
ибо поток плотный и просто некуда, все тащатся кое-как.
На посту стоит Гай, жарко ему - лето.. И делать походу нефиг - меня
тормозит.
Документы, то да сё.. Все тип-топ..
Стоит на обочине, на меня смотрит честным взглядом - а что это вы со
светом в дневное время едете? С подколкой такой спросил.
Я ему - а что, нельзя? Может, в правилах это запрещено?
Гаец - нет, не запрещено, но зачем вы едете???
Я ему - чтоб всякие козлы лучше видели меня на дороге.
Гаец с возмущением (как будто я нашу Партию и правительство оскорбил) -
А где это вы козлов видите???
Я ему - да везде, полно на дорогах..
Гаец аж подпрыгнул - где козлы?? Там козлы?? тут козлы?? (размахивает
жезлом).
В это время напротив проезжает мужик на копейке с прицепом, смотрит Гаец
жезлом машет, думал ему - и втопил в тормоз. Сзади машина такой подставы
не ожидала и въехала в прицеп дачнику.
Треск-пыль и вся эта куча пролетает мимо нас и уезжает на обочину.
Я гайцу - ну вот, видишь, а ты говоришь нет козлов.

---

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую бы мне
подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает,
а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа
отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и
разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять.
Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство
меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажусь за
комп, пишу пакетный файл: if not exist С: Мои документы…рабочий
стол1C.lnk copy C:1.lnk С: Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие
творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю,
удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо
техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять
поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу.
От начальника ко мне — еще минуты две. Значит, пакетник должен был
сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что
пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли
смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот
видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К
концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в
непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша,
начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник
орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит.
Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить
будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже
исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа…
ну ладно». Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется:
«Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху.
Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу
восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего
рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять.
Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв,
что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость.
Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

---

Знакомый рассказывал. На N-ском военном аэродроме проводились то ли
учения, то ли просто показуха. Начальства наехало соответственно. Так
вот. При взлете бомбардировщика от него стала отваливаться бомба.
Ессно все бегут в укрытие. Только нач. аэродрома с абсолютно
пессимистическим выражением лица остается на месте. Ну, бомбу
подобрали, начальство из укрытия вылезло и спрашивает нач. аэродрома:
- Ты какого х... в укрытие не побежал?
- Понимаете, бомба-то атомная...

---

Пре: Я работаю корреспондентом в информационном агентстве. Поэтому,
соответственно, в офисе вокруг тоже одни журналисты.
Амбула: Недавно зашла к нам в гости наша бывшая коллега, выпускающий
редактор, с сынишкой лет шести. Он тут же прибился к одной из
журналисток, начал что-то темпераментно рассказывать про свою нелегкую,
но интересную молодую жизнь... коллега кивает, попутно продолжая ваять
какую-то статью, и в какой-то момент рассеянно спрашивает - "А у тебя
девочка есть?" пацан мгновенно серьезнеет и чеканным голосом произносит:
"Это слишком личный вопрос, чтобы я мог обсуждать его с представителями
прессы!" Маме-редактору - твердый зачет и даже пять. Мужик растет! :)

---

Пипец, бл@... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не
размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за
два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна
четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве.
Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили
небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо
поставил новую резину и не было дождя.
Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300
метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость
примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.
- Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю холодильник.
- Откройте.
- Да там кровь.
- Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.
Открываю.
И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех
контейнеров. Я даже сказать ничего не успел.
- Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил!
- Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину.
Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.
Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не
стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и
препарате.
ОН: - Пойдем выйдем.
Напарнику своему:
- Ты зачем это сделал?
- Да откуда я знаю, что они там везут?
Капитан поворачивается ко мне и говорит:
- Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.
Первый аж взвизгивает:
- Да нельзя такую тач ку с таким превышением отпускать!!
И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать: Со словами "Я всегда
знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею.
У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал
- даже не шевелился.
- Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам
поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам
сейчас. И только осторожнее.
- Понял. Спасибо, капитан.
Я успел. Человек будет жить.
Спасибо тебе, капитан.
Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...

---

Друг рассказал. С его знакомыми такой случай был. Муж, жена, двое детей.
Отношения прекрасные. В трудное для семьи время муж вкалывал на 2-х
работах и очень уставал. Однажды ночью жена просыпается в 4 утра от
звука «вжик-вжик-вжик…». Выходит на кухню, а там муженек топор точит.
Она ему: «Кузякин, ты что? Охуел?!»
Он смотрит неузнавающим взглядом. Она тихонько берет топор из рук и
отводит спать. Утром мужа спрашивает: «Ты зачем топор ночью точил?»
Он изумленно: «Я?!!»
А топор на всякий случай отвезли на дачу.

---

Муж идет в магазин за сигаретами. Дочка:
- Папа, а купи мне шоколадку!
- У меня денег только на сигареты, возьми в холодильнике яблочко - оно
полезней, чем шоколад.
- Папа, ты на эти деньги купи мне шоколадку, а сам кури яблочки!

---

Знакомая рассказала:
Дочь никак не может осилить математику.
Задача: У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два
года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе?
- Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре?
Рёв.
- Я-я-я не знаю этих девочек.

---

Знакомая рассказала: Сыну всего шесть лет, а уже самостоятельный
человечек. Как и многие «взрослые» мужчины отказывается то варежки
одевать, то шапку.
В это раз возникла проблема со вторыми штанами, не хочет одевать
наотрез.
- Сынок, ну мы же недавно об этом говорили. Не будешь держать в тепле,
останусь я без внуков. Стану старенькой, и кто мне помогать будет?
Вздохнул тяжело:
- Ну, если тебе так нужны эти внуки.

---

На пике отношений, возник с милой спор по поводу того, что я слишком
много времени провожу с компьютером. Доходит до класического "ИЛИ ОН -
ИЛИ Я!"
Я: - Котёнок, боюсь, что выбор будет не в твою пользу)))
Она: - Это еще почему?!
Я: - Потому что, я выбираю компьютер.
Она: - Значит для тебя он дороже чем я?!
Я: - Понимаешь, по строгому счёту он приносит мне деньги, помогает
общаться с друзьями, спасает в минуты одиночества, не требует ходить в
гости к маме, у него нет тупых подружек, который плетут интриги и
сплетни, он не требует, чтобы я постоянно говорил, что я люблю его...
Она (после продолжительного ошеломленного молчания, но с торжеством):
- А СЕКС?!
Я: ээээ, понимаешь, котёнок....
Она (торопливо-испуганно, давясь от смеха): - МОЛЧУ, МОЛЧУ, МОЛЧУ!
С тех пор... Тьфу-тьфу-тьфу, живём душа в душу )))) Правда, пришлось
ноут ей купить, но это уже мелочи )))

---

Племяшке 4.
- Мам, а почему тебя папа "солнышком" называет?
".. ну, потому что я для папы как солнышко наверное))) Ему от меня тепло
и хорошо)))"
Племяш, хитро прищурив глаз:
- Да?... хм. А лучики у тебя тогда где? что? папа оборвал, да?

---

Лето, двор многоэтажного дома. Мы, десятилетние мальчишки, слоняемся по
двору.
Рядом достраивается девятиэтажка, на этой стройке мы очень любили
лазить.
Вдруг со стороны этой самой стройки через весь двор чешет пацан и громко
вопит:
- Вовка упаааал!!! С восьмого этажааааа!!! С восьмого этажааааа!!!!!!
Бабульки и дедульки на лавках хватаются за сердце, прохожие
оборачиваются, в открытых окнах появляются испуганные мамашки всех
местных Вовок.
Пацан подбегает к нам:
- Вовка упал! С восьмого этажа! На седьмой!

P.S.
С Вовкой ничего серьезного не случилось. Только здоровенный синяк вдоль
всего бока и напоротая отцом задница.

---

Начало 80-х. Монголия. Город Арвай-Хээр (административный центр аймака
Уверхангай). В 10-ти километрах севернее (и чуть восточнее) находилась
военная база ГРУ Генштаба МО СССР. Отец служил, мать работала, я учился
в младших классах. База располагалась у горы Цурцула. Так вот, на горе
был самый настоящий КАЛЕНДАРЬ, который отображал текущий день, месяц и
год! Все цифры были аккуратно выложены большими белыми досками и их
отлично видели с любого места военного городка. Наверное, наибольшую
пользу календарь приносил офицерам, которые «после вчерашнего» забывали,
какой сегодня день. Для нас, пацанов, наибольший интерес представлял
процесс изменения даты. Он проводился каждое утро под руководством
младшего офицера, который по рации отдавал не всегда цензурные команды
солдатам, перекладывающим доски на склоне горы. Анекдот про тетрис и
рядом не валялся!
P.S. Базу расформировали во второй половине 80-х. Но КАЛЕНДАРЬ до сих
пор существует и его отлично видно из космоса!!! Хотите посмотреть?!!
Запустите программу Google Earth и на боковой панели «Поиск» в закладке
«Перелет» наберите 46 21' 54"N, 102 49' 31"E
Ну что, увидели 2007.05.06? И кто его меняет...
Проверил, действительно есть по адресу: http://www.wikimapia.org/#lat=46.365&lon=102.8252778&z=18&l=1&m=b&search=46N%2C%20102E

---

Рассказал намедни кум, как он справку для ГАИ собирал. Приходит к
психиатру. Отдает все документы - та просит еще военный билет!!!
Непонимание перерастает в удивление и в итоге на матерных словах он
убегает домой за военным. Хватает в шкафу заветную книжечку и обратно.
Заходит - ВОТ принес! Та смотрит в билет, говорит что все замечательно -
подписывает справку. Кум выходит из кабинета и задумывается почему блин
военный какой-то странный - раскрывает - а это военный билет ЕГО ОТЦА
1915 года рождения... ТАКАЯ ВОТ ЗАГАДОЧНАЯ НАУКА ПСИХИАТРИЯ...

---

К вопросу об улучшении демографической ситуации. Лучшая подруга
забеременела. Ура? Все бы отлично, но… третьим ребенком. Ни кола, ни
двора, съемная квартира, муж – бюджетник, долги… короче – караул, в
принципе. Но об аборте ни слова, какой там! «Вырастим, где двое, там и
трое, муж вообще четверых хочет!» Вот это я понимаю, настрой! Не то,
что я. Еле-еле одну-единственную доченьку произвела на свет, когда мне
тридцать стукнуло. Может быть, нежелание размножаться базируется на
личной неустроенности? Мужа-то у меня нет! Конечно, дочурка моя,
красавица, не от ветра родилась, а вполне от конкретного человека.
Только он, когда я еще беременная ходила, быстренько так за границу
умотал. Ну, в принципе, туда ему и дорога, плакать не стал никто. Но! В
наследство от любимого мне досталась не только дочка, но и ее бабушка.
Свекровь моя, в некотором смысле. Должна же у ребенка бабушка быть?
Тетка она хорошая, ну родила в свое время сына-балбеса, что ж теперь…
Итак, обсуждаем со «свекровью» сложившуюся ситуацию. Дескать, дети,
конечно, здорово, но куда их, солить? В смысле, времена нынче суровые,
одного бы до ума довести. «Да, - заявляет свекровь, вот я в этом плане
молодец! Одного-единственного сына как родила, так и растила всю жизнь.
И всегда-то он у меня был и ухоженный, и сытый, и одет с иголочки,
любо-дорого смотреть. И вежливенький, и аккуратненький… И лучшие
репетиторы были, и в школу отдала на Тверской, знаешь, на сколько
раскошелиться пришлось? А институт? Нет, не понимаю я твою подругу. Ты
серьезно думаешь, что ее дети друг друга любить будут? Что, старшенький
заявляет: «Я – большой» и сестричку защищает? Ха, это до поры до
времени. Рехнется она с такой оравой. Бандиты вырастут. Недоумки!» Меж
тем, монолог свекрови происходит на фоне настойчивых гудков, который
издает ее сотовый. Свекровь просит меня подождать и начинает беседовать
с неизвестным мне абонентом. Да как, ну, конечно, с учетом того, что
дама она сверхэмоциональная: «Опять ты? Скотина! Трутень чертов!
Нажрался?! Блин!!!! (!!!!!!!) У вас там жара, а ты в стельку! Чего?
Деньги тебе нужны? Может, мне застрелиться и на тебя имущество
переписать, чтоб ты там и дальше развлекался? И не звони мне больше,
пьянь подзаборная!» И уже мне, сквозь зубы: «Во, видела идиота? Всю
душу в него вложила. Костюмчики югославские, детский садик музыкальный,
школа на Тверской, «Артек», на аборты его бабам, а гонорею его знаешь,
как лечили? Ууууу…. Сволочь неблагодарная! Денег ему пришли! Фиг тебе, а
не деньги, сынуля родной. Вырастила на свою голову, лучше бы вообще не
рожала!»
Но вот тут я с ней поспорю. Кто его знает… Родила бы троих, авось был бы
у нее заботливый сын, а у моей дочки – нормальный папа. Но этого, увы,
никто не знает.

---

История произошла в далеком детстве.
Родители, периодически, каждый год отвозили меня к бабке в деревню на
лето.
У бабки жил паскудник кот. Данный экземпляр не боялся ничего и никого.
Что-нибудь слямзить и нашкодить было у него в крови. Получал звездюлей
постоянно от бабки, но поведение его от этого не улучшалось..........
Однажды моя бабушка доила корову. А этот абармот крутился вокруг,
оглашая окрестность громким ором (как потом выяснилось это был
каждодневный ритуал по выпрашиванию молока). И вот картина маслом —
нарезая круги вокруг коровы и напевая песню, он попал как раз под
обстрел свежевыделенного навоза. Накрыло мохнатую тварь от ушей до
кончика хвоста. Сделав доброе дело, по очищению хлева от навоза,
эта лепешка с очертанием кошака с шипением кинулась на улицу........
и унеслась в неизвестном направлении. На следующий день надо было
видеть выражение морды этого чудовища с подсохшей корочкой дерьма по
всему телу и источающей незабываемый аромат, тщательно и
безрезультатно вылизывающим свою обгаженную шкуру. С тех пор этот
говнюк обходил стороной рогато-доильное помещение и появилось
отвращение ко всему молочному, по крайней мере на время......

---

Уличный киоск где делают шаурму. Двое парней спрашивают цену. За стойкой
кавказец:
- Нормальная цена, дорогой!
- А чего так дорого - собака что ли с родословной была?
- Слюшай! Зачем про собаку говоришь?! Вон иностранцы едят и очень
хвалят!
Парни видят - действительно сидят какие-то восточные люди.
Спрашивают:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея!

---

Сегодня племяш рассмешил до слез)))
Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся
очень ребенок, денежек немало стало появляться, решили узнать в чем дело.
Долго допрашивали.
- Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю!!!!
- А где???????
- А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в
заборе, сдал, забрал, опять сдал. :)

---

В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит
подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов
и говорить "поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", реакция отцов всегда
одна и та же "к-как ч-человек?"

---

Вышел в долгожданный отпуск. Настроение отличнейшее. Езжу по магазинам,
затариваюсь вещами и продуктами для поездки на дачу.
Решил прикупить бензокосилку. Типа следить за ландшафтом на дачном
участке.
Приехал в магазин с приятелем. Друган, добрейшей души человек, с большим
чувством юмора, вот только внешность у него как Квазимодо +
Шварценеггер.
Стоим значит во дворике магазина, опробуем различные типы косилок,
менеджер назойливо все расхваливает.. Мой друг, с суровым видом
размахивает одной из них, типа косит. А потом и спрашивает у продавца:
- Эта хрень голову человеку быстро отрежет?
Продавец взбелел, глазами захлопал, видно струхнул от вопроса здорово и
понес в ответ заикаясь околесицу:
- Учитывая малый диаметр диска косилки, голову придется отрезать по
окружности, что займет достаточно много времени.
Друган мой оживился:
- А че, уже пробовали резать?
- Н-нет, что вы!
Приятель смерил пальцами диаметр диска, потом свою шею. И с довольным
видом сказал:
- Подходит, берем эту.
Продавца как ветром сдуло. В магазине нас уже обслуживали втроем, дали в
подарок масла для заправки, головки сменные, защитные очки и наушники.
Проводили до дверей, как-то неубедительно просили заходить еще.
Я вот только думаю, звонили они в милицию или нет? Номер-то моей машины
видели.

---

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

---

Едем из Сочи в купейном вагоне. В нашем купе я с супругой и сыном и друг
Макс с супругой Анной. Подъезжаем к Волгограду. Все пассажиры стоят в
коридоре, ожидая Родину-Мать, при этом разговаривают, обсуждают личные
дела. Я в это время пью пиво и методично отрезая кусочки сазана медленно
его поедаю. Посмотрев на меня, ко мне присоединяется супруга. За ней
Максим. Естественно, руки у нас жирные от прекрасного сазаньего мяса.
Анна, не обрашая на нас внимания, читает книгу. Через некоторое время
Анна очнулась и говорит: "Максим, отрежь мне рыбки." Макс отрезал и
продолжат поглощать рыбу. Анна, не отрываясь от книги, снова тревожит
благоверного: "Максим, ну дай мне рыбку". Максим отвечет - мол, возьми,
детка, на что Аня, начиная закипать, как заорёт на весь вагон: "Дай мне
в рот..."
Народ в коридоре затих...

---

спамеры затрахали. тока шо звонок:
- с кем из руководства можно поговорить по поводу привлечения новых
клиентов для.....
- Дмитрию Анатольевичу звоните.
- А какой у него номер?
ищу в инете телефон администрации президента, ему диктую. Что дальше не
знаю, вот уже полчаса прошло - не перезванивает...

---

Картина маслом по колбасе. Екатеринбург, центр, улица Свердлова. Начало
лета. По улице вразвалочку идет мужик лет сорока, в кожанке, черных
очках, в одной руке бутылка пива, в другой - сигарета. и физиономия,
прошу заметить, бандитская. тут у него звонит телефон, он выбрасывает
окурок, берет трубу, хриплым голосом:
- Алло? Че? Когда? Да ты охренела - я только что из тюрьмы вышел!!!

Прохожие шарахнулись... Ну откуда им было знать, что мой друг Женя
работает адвокатом и ездил навестить клиента... Ну просто выглядит он
так.

---

Звонит друг:
- Помоги человека пристроить в районный суд помщником судьи.
- В какой район удобнее?
- Ну, в такой-то, или рядом. Человек с опытом работы, бла-бла-бла...
- Парень, девушка?
- Женщина.
- Сколько лет?
- 34.
- ... Красивая?
- ... Жена...

---

Зашел я как-то в гости в офис к старому знакомому, скоротать пятничный
вечер за пивом и преферансом. А знакомый этот - руководитель одной
уважаемой госконторы. Я тоже начальничаю, но не в госструктуре, а в
коммерческой компании.
Уселись у него в комнате отдыха, сидим играем. Третий партнер мне не
знаком, до этого я с ним никогда не сталкивался и род его занятий мне
неизвестен. Некто Олег.
Разговор зашел о специфике работы в наших структурах, об особенностях
руководства в коммерческой и некоммерческой организациях и насколько
зависят принципы руководства от количества персонала. Сидим, треплемся
вдвоем с приятелем о тяготах нашей начальничьей жизни. Олег при этом
молчит.
По ходу разговора было упомянуто, что у меня в подчинении пятьдесят
человек, а у приятеля семьсот и что это весьма немало. Тут в разговор
встревает Олег и произносит:
- Пятьдесят... Семьсот... Это всё фигня. А вот представьте, когда у вас
в подчинении две с половиной тысячи негативно настроенных людей!
В этот момент мы прерываем игру ненадолго, Олег выходит куда-то, а друг
сидит ржет.
Я же весь в непонятках - с чего это вдруг все две с половиной тысячи там
у него так негативно настроены?
Друг произносит:
- Ты знаешь, кто Олег?
- Нет.
- Начальник производства на зоне!

---

Не знаю, как в других городах, но в нашем некоторое время назад власти
приняли закон, запрещающий продажу крепкого алкоголя после 20-00 и до
восьми утра.
Время почти восемь вечера, в супермаркете на кассе здоровенная очередь.
Ровно в 20-00 касса автоматически перестанет пробивать водку.
Сердобольная кассирша, не желающая народного бунта:
- Кто с водкой - проходите без очереди!
Однако в очереди ничего не поменялось. С водкой были все. Сошлись на
том, что сначала все пробьем только водку, сдадим в камеру хранения, а
за прочей жрачкой отстоим еще раз. За соседней кассой народ сделал так
же.
Камера хранения в этом магазине являет собой не привычные железные ящики
с ключиками, а прилавок с бабкой, обменивающей вещи на номерки и
обратно. Шкаф с полочками за спиной у бабки после того, как народ
ринулся сдавать туда водку, стал похож на некое подобие витрины
водочного магазина эпохи застоя.
В магазин заходят два мужика работяжного вида. Проходя мимо камеры
хранения, они видят это водочное изобилие и троих мужчин в очереди к
бабке. Приняв прилавок за водочный отдел, мужики пристраиваются в
очередь и наблюдают, как люди перед ними обменивают какие-то картонки на
водку.
Один мужик другому:
- Серег, ты глянь, вот ведь СУКИ!!! Мало того, что водку после восьми
стало не купить, они еще теперь и талоны ввели!!! Мужики, где талоны
берут? А по скольку бутылок выдают?

---

На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!
Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.
Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило
ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения
предложение делать, однако, совершенно не торопился.
Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна!
Беременности, понятное дело, в реальности не было.
Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для
начала в виде тест-полоски.
Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось.
Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и
выявлена беременная коллега. Коллегу попросили пописать и
воспользоваться полосочкой. Полосочка была тщательно припрятана.
При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла
упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась
в туалет и там сделала подмену.
Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки
три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит:
- Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто.
Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками.
Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощный депрессняк на
этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, - козлы.

---

Трансляция новостей на первом канале 5 июня 2009. В. В. Путин посещает
скотоводческую ферму частного предпринимателя. Предприниматель:
"Владимир Владимирович, а Вы помните, как приезжали к нам в прошлом году
и поили молодую тёлочку... Так спешу Вас обрадовать, через два месяца у
неё родится потомство..."
В. В. Путин молча краснеет.

---

Семинар по обмену передовым опытом.

Как воспитанной, домашней девушке проводить сепарацию среди претендентов
на познакомиться?
Вот это вопрос вопросов!!
Одна моя знакомая придумала оригинальнейший способ.
Берется обложка от «Игры в бисер» Германа Гессе, в неё закладывается
свежая книжка Марининой и вуаля.
Сидит такая вся из себя тургеневская девушка в парке, в шляпке, с
томиком Гессе в руках… Ну и кто из вас к ней подойдёт с предложением
попить пивасика и покупаться голыми при луне?? То-то же!!
И вот случилось!
ОН - высокий, стройный Апполон, которого не смутила «Игра в бисер».
Подсел к девушке на скамейку, вежливо прокашлялся. Типа, я вам тут не
помешаю, мадам?
Сердце девушки стало огромным и лёгким и воспарило в чистое московское
небо, как шарик с гелием.
- А у меня в туалете точно такая же книжка лежит. Никак её дочитать не
могу.
Буууумс!!!! Шарик лопнул, знакомство не состоялось.
Природа, мать твою, что ж ты такая жадина, А?
Теперь моя знакомая берёт в качестве обложки Фихтенгольца том 3, «Курс
дифференциального и интегрального исчисления».
А вы верите в любовь с первого Фихтенгольца?

---

Рассказали ребята в РОВД, когда я там практику проходила.

Жил-был г. Саратов начальник РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже
выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И пошел наш
начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был
он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в
отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему
машина ППС. Останавливаются:
- Ваши документы?
- Мужики, да какие документы, я из гаража!
- Документы?
- Я начальник РОВД!
- Ой, правда?
Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение.
А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во
фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку
начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел
домой…пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина
ППС…
- Ваши документы?
Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть
не помер со страху.
Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не
рискнул.

---

и зачем спрашивал? думай теперь...
спросил у жены: - я лучше массаж делаю или сексом занимаюсь?
- Массаж!
и думаю теперь - это я так хорошо массаж делаю или....

---

Дело было много лет назад с стране под названием СССР, в союзной
республике - Белорусская ССР. В общем, штабной УАЗик двигался по
направления к дивизиону, но проблема была в том, что тот дивизион
находился в лесах (Беларусь, кто не знает - это леса и болота, рай
партизан).
Итак, УАЗик с людьми в форме, секретными документами и картой дорог
двигался лесом. Карта в общем-то была понятной, но как-то так
получилось, что давно уже должна была быть развилка, но её все не было и
не было. Народ сильно не переживал. Ехали они, ехали, пока не выехали к
деревне - это их сильно озадачило, т. к. на карте ничего подобного
вообще не предусматривалось. Они как нормальные советские офицеры,
решили спросить дорогу, тормознули возле некоего дедка, вышли из машины
и спросили:
- Как проехать к городу N?
Дед очень удивился, увидав людей в форме, замахал на них руками и
произнес одну только фразу: - Вже польска, панове...
Вот тут у настоящих советских офицеров в форме и с секретными
документами очко-то и взыграло...
К слову говоря, они все-таки благополучно добрались до пункта
следования, т. к. польские погранцы передали их нашим очень быстро и
молча, наши так же быстро и молча их приняли и, задав пинком
направление, отпустили.
Спросите почему они так легко отделались? А вы представьте: и наши и
поляки проворонили на государственной границе УАЗик с военными. Люлей
огребли бы по полной ВСЕ, а погранцы тоже люди…

---

Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в
"семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и
приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя
вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили...
Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен,
претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны...
- Мужик, мы ж тебе бумагу дали!
- Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому?
Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит,
охрана уехала!
Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на
плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять
нарвется... Как в воду глядел!
Звонок на пульт из УВД:
- Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него
татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"...

---

Маленькая предыстория. Наша любимая милиция сильно не любит заявления,
из которых рождаются уголовные дела, которые расследовать и наказать
злодея не реально. Это так называемые глухари. А они портят статистику,
т. е. показатели работы нашей милиции. Поэтому под самыми различными
благовидными предлогами в возбуждении уголовных дел по таким заявлениям
милиция отказывает. Но предлоги бывают разными.
Собственно история. Бабушка написала заявление в милицию, что у нее
пропала коза. Ессно бабушка думает, что козу украли. 100% глухарь. Но
надо реагировать на заявление. Бабушку опрашивают очень жёстко. Бабушка
дает следующие показания: Коза очень любвеобильная, но партнера для
этого дела в округе нет и коза по этому поводу очень сильно страдала.
Опрашиваются соседи, выясняется, что козлов (животных) в округе нет.
При осмотре места происшествия с участием бабушки обнаруживаются следы
козы, которые ведут к небольшой речушке. Там в половодье и воробью по
колено будет. Но тем не менее... . Из постановления об отказе в
возбуждении уголовного дела (приводится по памяти с небольшими
сокращениями). "В ходе проведенной проверки установлено, что у гр. М.
действительно была коза. Коза была гулящая, однако не имела никаких
возможностей для удовлетворения своих потребностей. Это подтвердили гр.
гр. У., М., Т. Из протокола осмотра места происшествия следует, что
следы животного ведут к реке. Заявительница показала, что коза на момент
исчезновения находилась "в загуле". Данные обстоятельства позволяют
сделать вывод, что коза утопилась в реке в силу сложившихся сложных
жизненных обстоятельств. В возбуждении уголовного дела отказать....."
Плакала над судьбой несчастной козы вся районная прокуратура.

---

Есть у нас гостиница, "Санкт-Петербург" называется. Это та, которая
бывшая «Ленинград». Большая.. тыщи три номеров наверное.. не знаю точно.
Надо было мне туда очередных заезжих коллег поселить. Взял справочник
(2002 года выпуска), звоню на ресепшен. Включается автоответчик, на нём
усталый мужской голос:
«Здравствуйте. Вы позвонили по номеру ХХХ-ХХХХ. Это квартира, а не
гостиница. Если Вы — гражданин России, выкиньте свой телефонный
справочник и купите новый. Если Вы — гражданин Прибалтийских республик —
прослушайте это сообщение ещё раз».
Спасибо тебе, неведомый брат по разуму. Улыбнул от души.
Не повезло тебе с номером, конечно…

---

Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...

Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики,
ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели
боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий
день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок
предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил,
значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года
всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет
первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...

И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели
переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь
72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед
кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... -
Ага, испугались!!! - долго радовался внук.

---

Мой сынишка получил на новый год в порадок от своей бабушки, а моей,
соответственно, мамы, книгу рекордов Гиннеса за ушедший год. Почитать
интересно и взрослым. Поделюсь рекордом, который мне понравился больше
всего.
САМАЯ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНАЯ СХВАТКА имела место быть на очень давнишней
олимпиаде в начале XX века на соревнованиях по греко-римской борьбе.
Схватка длилась более 11 часов. Почему мне понравился именно этот
рекорд? Я — фанат греко-римской борьбы? Отнюдь. Мне понравилось, что это
была схватка между эстонцем и финном!

---

Посвящается Дню независимости России от собственного народа.

Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про
нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников
составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.
Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если
получается. О том и история.

Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было
выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись
благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным
приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер
премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:

Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло...
Сердюков: - Да, молодцы!
Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно
выписать премию?
Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?
Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада...
Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем!!! Выдать им по
150 тыщ и хватит!

В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.

---

Сегодня на одном сайте читаю объявление:
"... Продам скутер Стелс "Скиф", 2009 года, пробег 60 км, немного
поцарапан с левой стороны, 30000 руб." (в магазине стоит 37000).
в изумлении спрашиваю: "ПОЧЕМУ???"
Ответ: "... На повороте занесло в луже, грохнулась в канаву, сломала
левую ногу и руку, разбила смартфон за 19000 руб. А этой табуретке хоть
бы хны! Боюсь, в следующий раз он меня убьёт. НЕ ХОЧУ!!!"

---

Сотрудница расказала только что. У нас дети к первому причастию в церкви
одеваются словно маленькие невесты: шикарные белые платьица, белые
туфельки, на голове - белые веночки. Такие себе маленькие ангелы. Для
детей и родителей это незабываемый праздник. Внучка знакомой, одетая
именно так, спускается вприпрыжку по ступенькам. Родители немного сзади.
На площадке этажом-двумя ниже стоит мужик, звонит в дверь. В руках
удочки. Видимо возвратился с рыбалки. Состояние организма соответствует
событию. Дальше со слов матери ребенка.
Девочка вприпрыжку проносится мимо мужика и тот офигивая начинает
сползать по стенке. Глаза словно пять копеек.
- Ты это видела? - спросил он заикаясь подоспевшую мать девочки и рисуя
в возрухе что-то руками.
- Да, - ответила та
- И что это было? - спросил мужик, с облегчением вытирая одной рукой
кепкой пот со лба, а другой держась за сердце...

---

Решила подруга вязать свою собаку, Рэду. Привели кобеля. Рэдка ни в
какую: рычит, бросается, проявляет агрессию.
... когда процесс пошел, Рэдка притихла, стала закатывать глаза и от
удовольствия похрюкивать...

хозяйка кобеля: "Ну чего? Нравится? А ты не хотееееееееееела!!!"

---

намедни приезжал человек из Волгограда и рассказал историю смешную, врет
конечно, но все-таки:

Разговор между людьми, один из которых, назовем его М, удивительным
образом похож на губернатора Максюту.
М: Смотрел намедни «Тараса Бульбу», мне так понравилось, так понравилось, прам пам пам
Собеседник: Да, конечно, фильм хороший, только вот в книге немного по-другому…
М: Да ты что, уже и книжку написали!!!!

---

У моих родителей есть собак - 10-летний доберман. По человеческим меркам
- пенсионер.
С малолетства с родителями ездит на дачный участок, где все близживущие
соседи и их собаки знакомы друг с другом.
Наш собак вечно голодный, поэтому по приезду на дачу, первым делом
оббегает все помойки, попрошайничает у соседей, выкапывает старые кости,
закопанные бережливым соседским псом. А потом у него проблемы с желудком
начинаются - старый уже. Поэтому в последнее время бегает только с
намордником. Ест только спец. корм для старичков.
Приходят как-то дальние соседи, спрашивают: "А что ваш песик с
намордником бегает?"
Родители: "Да вот, с желудком проблемы, специально одеваем, чтобы не ел
все подряд."
Соседи: "А к нам внучка приехала, видит - собака с намордником. Она
намордник сняла, собачку покормила, а потом опять намордник одела".
(Храбрая какая девочка. Не знаю, как другие, но снять с большой
незнакомой собаки намордник, а потом опять одеть, как-то страшновато.)

---

На днях к супруге заехали вечерком подруги. Я возвращался с работы
поздно, вечеринка у них была в разгаре, поэтому супруга попросила
заскочить в магазин и прикупить Мартини и женских сигарет для
продолжения банкета. Магазин в доме, в холодильнике стынет пивко,
настроение приподнятое, почему бы не помочь? Что я и сделал. Когда уже
заходил в подъезд, поступил очередной звонок от жены на тему, что надо
еще и прокладки прикупить. С видимым неудовольствием я поплелся обратно,
благо не далеко. Прохожу на кассу с предметами женской гигиены,
вернувшейся усталостью и недовольством на челе, продавец смотрит на
меня, вспоминает предыдущий заход и говорит:
- Сочувствую, видно не Ваш день.

---

Военный юмор.
Начальник мой разработал документ секретный аж на двадцати листах,
распечатал этот документ, и отдал мне на окончательную доработку.
Доработка у меня заняла около получаса, после чего документ надлежало
сдать в секретную часть для постановки на инвентарный учет.
В секретке (секретная часть) документ проверяется на качество исполнения
в присутствии исполнителя. В моем случае выяснилось, что из двадцати
листов пронумерованы только последние десять (с 11 до 20), естественно,
возник вопрос ко мне, почему не пронумерованы первые десять. Одна из
работниц секретки, желая приколоться, сказала, что военным до десяти и
по пальцам рук посчитать не сложно, а дальше пронумеровано, чтоб не
ошибиться.
Я ответил, что это не из-за возможной ошибки, просто носки снимать было
лень.
Ржали все присутствовавшие.

---

Одна моя знакомая как-то пыталась помочь некоему Васе – безнадежно
спившемуся человеку, не вылезавшему из запоев, которого бросила жена,
выгнали с работы, и назвать его существование жизнью было уже трудно.
Разговаривает она с ним, убеждает, что надо бы помолиться, попросить
помощи у Господа. Потом спрашивает: «Вася, а ты в Бога-то веришь?»
Вася поднимает голову и гордо отвечает: «Все, чего я добился в жизни,
я добился сам!»

---

Мой брат пристрастился к купанию в проруби. Прорубь за ночь замерзала,
бывало сильно, поэтому, собираясь на процедуру брат всегда брал с собой
топор. В ту субботу он захватил еще и бутылку 1,5 л самодельного вина в
ПЭТ-бутылке, т. к. после купания собирался в парную. Я встретил его
случайно на стихийном базарчике, куда он зачем-то зашел по пути к речке.
Гляжу, у него из заплечного мешка торчит топорище, собственно лезвие
(прорезало мешок) и капает что-то красное на снег. Сам мешок тоже мокрый
и бурый.
- Что это ты по городу с топором шастаешь? - спрашиваю. Народ вокруг
напрягся. Брат снял мешок, понял, что топор прорезал не только
мешковину, но и бутылку с вином, и от досады, наверное, взял и брякнул
(громко так, вызывающе):
- Да вот к теще в гости сходил!
Толпа оцепенела. Фраза, действительно, прозвучала крайне зловеще. Я
спиной почувствовал, что еще мгновение и на нас накинутся. От самосуда
нас спас какой-то записной весельчак, из тех, что могут сострить в
самой, казалось бы, неподходящей ситуации.
- Слышь, браток, - а ты не мог бы заодно и к моей зайти, а?
Секундной заминки в народе мне хватило, чтобы развязать мешок и
предъявить поврежденную бутылку. Смешно не было, это честно!

---

Было это где-то с месяц назад, когда по всему миру победным маршем
шествовала очередная медицинская страшилка.
Возвращаюсь домой, была у приятеля. Уже поздно и темно, ходят
разнообразные личности, не внушающие доверия. Я не боюсь, т. к. за много
лет ночных хождений не получила никаких телесных повреждений, все
потери - паспорт и телефон; неприятно, но данные предметы
восстанавливаются.
Останавливается машинка, в ней несколько горячих южных ребят. Классика:
- Девушка, поехали с нами, мы тебя не обидим и т. д.
В этот момент я закашлялась (20 лет курю, так что хронический бронхит
курильщика, если не что-нибудь похуже, типа рака, в наличии). Кто-то из
сыновей гор заботливо спрашивает:
- По спине постучать?
- Не поможет, - отвечаю, - свиной грипп.
Похоже, джигиты телепортировались на историческую родину, в далекие
теплые края, по крайней мере, исчезли мгновенно.

---

Прочитал тут в "Лучших прошлых лет" историю про выигрышный лотерейный
билет на "Волгу", вспомнил историю прочитанную в книге-альманахе нашего
институтского юмора (Физтех - навсегда!). История вроде как правдивая.
Произошла гдето посередине 60-х и 70-х годов, когда ректором института
был многоуважаемый ученый, академик Белоцерковский. Студенты его любили,
за глаза звали Билл, был он справедлив и честен.. вот собственно пара
историй про него, одна про Волгу, другая так, в нагрузку:)

1. Один студент каким-то неведомым образом стал обладателем лотерейного
билета (вряд ли добровольно купил, все же про матожидание
студенты-математики в курсе, может в профсоюзе дали) и выиграл по нему
Волгу. Волга студенту-немосквичу, да и без прав, не нужна - взял
деньгами. Напоил в хлам и дым всю свою группу. Приказ об отчислении за
несоответствующее поведение лег на стол Биллу для подписи. Билл сказал:
- если бы я в его ситуации не напоил бы группу, мне в глаза бы
наплевали. Студента оставили в покое.

2. В те милые добрые времена в институтской столовой всегда продавали
пиво (Физтех был и, надеюсь, остается, элитным ВУЗом, и со снабжением
там всегда все было в порядке). В ректорат стали поступать жалобы, что
студенты напиваются и приходят на лекции пьяными. Билл выпустил приказ
для институтских столовых: больше двух ящиков пива в одни руки не
отпускать.

---

На прошлой неделе дочка (милое создаение 5-ти лет от роду) выдала.

Не помню уже с чего началось, но пошел у нас с ней разговор в кого
превращаются мальчики и девочки, когда вырастают... Рассказал я все про
мальчиков (Мальчик -> юноша -> мужчина), тут мне дочка и говорит:

"Папа, а я сейчас девочка, потом буду девушкой, потом - женщиной..."
- и, не дав мне ничего сказать, закончила фразу - "потом - ТЕТКОЙ,
потом - БАБОЙ!!!"

---

Месяца два назад эпизод был по какому-то каналу.
Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое
предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин -
человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову
техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество
свободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но
никто, почему-то, на предприятие работать не идет.
Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Из
очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то
в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на
журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает - хозяин
предприятия настоящий зверь - штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет.

---

В 90-е годы училась в Одессе заочно. Однажды ехала из Одессы поездом в
купе. Когда я пришла в своё купе, там уже были два парня лет 30-и.
Незадолго до отправления пришла пара (муж и жена - слегка за 40), муж
провожал жену. В разговоре мы поняли, что жена сильно беспокоилась
какая компания будет, поэтому муж и зашёл в купе, посмотрел на нас
оценивающе, поговорил, остался нами доволен, успокоил жену и ушёл. Поезд
тронулся. Я была расстроена сессией, залезла на свою полку, на контакт
не шла, честно говоря, никто и не настаивал. Сразу же женщина
познакомилась с парнями, пошла с ними в ресторан, а я заснула.
Проснулась я от шума. Эта боязливая женщина занималась любовью с
парнями, и инициатива была её!! Главное, что муж одобрил компанию!

---

Приятно был удивлен, узнав от знакомых, что для сдачи анализов, в
аптеках продаются специальные баночки...
Захожу в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю,- у вас есть
баночки для анализов?
Вам спрашивают для каких? Кал или моча? Говорю, а в чем отличие?
Отвечают,- для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю, а для мочи
с трубочкой?..

---

Метро.
Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

---

На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку
мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и
пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не
едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай,
езжай! Девочка со мной!».

---

23 часа 30 минут. Молодой сосед, живущий этажом ниже, кричит со двора
своей ещё более молодой жене:
- Люська, выйди на балкон!
Та выходит. - Ну что тебе?
- Люсь, дай денег на пиво и сигареты!
- Вот ещё, нет денег!
Минутное молчание, и снова:
- Люсь, а Люсь!
- Ну что ещё!
- Ты говорила, что у нас макароны кончились, так дай денег на макароны!

---

У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил в Россию на своей фуре, возил
копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из
России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так
что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако
среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало
слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот
жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте
чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем
более 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.

---

Мы с Михой работали на одном предприятии. Однажды мы вместе пошли в
столовую в обеденный перерыв. Подходим к раздаточному столу, там
повариха разливает суп. Миха голову вытянул и наблюдает, сколько она ему
нальет.
Повариха ему и говорит: "Чего уставился - если я захочу тебя обмануть,
то ты этого не заметишь!".

---

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным
голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко
радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом
на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез!

---

Сижу дома, втыкаю в какой-то триллер на компе. Мелкая дочь время от
времени канючит поставить ей гонки на Х-Вох. Понимая, что придется еще и
запускать ей каждый раунд (в системе меню она еще не очень
ориентируется), отфутболиваю ее к жене, типо ей там делать нечего, ее
попроси. Краем уха слышу диалог из соседней комнаты:

- Скажи папе чтоб он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он еще и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!

Черт возьми!..

---

Автобусная остановка.
Очень громко подает «признаки жизни» чей-то телефон, с развеселенькой
такой мелодией:

Это я – твоя МАМА звоню
Вся извелася прямо на корню
Как ты там ребенок дорогой
Трим-там-тили-тили-той

БАБУЛЬКА (я так полагаю лет не менее 75-ти, а то и более) достает
навороченный телефон, тихо отвечает, что скоро будет, убирает телефон,
смотрит на нас слегка офигевших от возраста «ребеночка» и говорит:

- Правнука телефон, а вы что подумали?

---

Выставка находок из Помпеи. Дети до 14 не допускаются - фаллические
символы, непристойные фрески и т. д.
Комментарии улыбнули.
Максимка: - за это Господь и уничтожил помпею.
Jonny: - Максимка - ты иплан - Помпею уничтожил вулкан а не бох
Светка: - Ну может быть Бог сделал так, чтобы вулкан уничтожил Помпею....
Adept San: - тогда и Москве осталось не долго.....

---

Звонок телефона. В трубку чавкающий
девичий голос с характерной интонацией гепетеушницы:
- Это, щас, (выплевывает что-то) я по объявлению. Помещение-то сдаете?
- Добрый день, да, сдаем.
- Это, а у вас большой?
- Я не мерил, но пока никто не жаловался.
- Это, не поняла, ты о чем.
Да все о том же. О том, что ты скорее всего только что из рта своего
выплюнула.

---

Жена моя немного наивная. Спрашивает кто такие трансвеститы. Не знаю
почему у нее возник этот вопрос, но поскольку рядом крутится мелкая, не
хочу вдаваться в объяснения, и просто советую в гугле поискать,
например, слово shemale. Через некоторое время тишины слышу - зовет,
мол, чего-то странное на компе творится. Оказывается, она завалилась на
какой-то трансвеститский сайт с видеороликами, для просмотра которых
якобы нужны были кодеки, она "чего-то поставила (вирусняк, само собой) и
все перестало работать".
С горем пополам вычищаю винт, восстанавливаю покалеченную винду и
антивирус.
- Ну что, поняла кто такие трансвеститы?
- Не-а, не успела :(
- Пидарасы они, солнышко, ПИДАРАСЫ.

---

Как-то раз поехал я в служебную командировку в город Иркутск. Ну и после
трудового дня, поздним вечером, сижу у себя в одноместном номере
гостиницы с бокалом пива в руке и смотрю по телевизору футбол. Раздается
по гостиничному телефону звонок. Поднимаю трубку. Далее следует диалог:
Томный женский голос в трубке - Молодой человек не желает девушку для
приятного времяпровождения? Я смотрю телевизор и задумчиво отвечаю - она
умеет исполнять все желания? Томный женский голос в трубке - Даа. Я
отвечаю томному женскому голосу в трубке - Тогда пусть она завтра купит
два билета в цирк и ждет меня у входа. В трубке возникла пауза, и
послышались гудки. Больше меня в гостинице телефонными звонками не
беспокоили. :)

---

дитятке Егору где-то около трех лет, идут с папой в садик и общаются:
- папа, у тебя писюн есть?
муж, офигев слегка:
- есть...
- и у меня есть.
помолчав, добавляет:
- а у мамы нет... ПОЛОМАЛА!!!

---

Сыну 13,5 лет. Каникулы, что-то читает, спрашиваю - Ты из списка
литературы на лето читаешь, или уже его потерял? Ребенок с неподдельным
возмущением в голосе - Да ты что?! Потерял.. Как можно?! Я его сжег!

---

Лето, жара. Сидим с другом в летнем кафе, пьём пиво. Подходит бомж.
Лицо запухшее, глаз синяком заплыл, грязный как черт, взгляд мутный.
Смотрит как мы пьем пиво и исторгает с хрипом из себя: Братки, налейте
пива.
Я говорю: Куда налить - я налью. Бомж застывает, видимо от явной
нелепости вопроса и, показывая пальцами себе в широко открытый рот,
произносит: Сюда.
Все летнее кафе лягло. Пришлось купить остроумцу бутылку.

---

Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво:
«Да… Красивая у ВАС планета»

---

Работала как-то у меня в подчинении медсестра Таня. Девушка бойкая,
привлекательная и из тех, про кого говорят - "наш человек". Отношения
у нас были свойские, не более того.
Как-то зову я ее в свой кабинет, закрываю дверь и говорю:
- Ну что, Таня, работаем мы вместе уже достаточно, люди мы свои,
стесняться нам нечего. Пора уже ВВОДИТЬ (с упором) отношения
начальник - подчиненная на новый уровень. Ты меня понимаешь?
У Тани глаза по рублю и челюсть на пол шестого.
- Давай, говорю, закрывай дверь и раздевайся. (Все это, замечу,
в середине рабочего дня).
Сам пристально смотрю на нее и снимаю халат, начинаю расстегивать
рубашку.
- Ой, мамочки, - говорит Таня и становится, как помидор.
Я снимаю рубашку, поворачиваюсь к ней кормой и демонстрирую здоровенную
царапину на всю спину (в баскетбол играл, упал)
- Обработай, - говорю, - не в службу, а в дружбу, болит, зараза...

К слову, дружим мы до сих пор. И историю эту вспоминаем при встрече с
большим удовольствием. Хотя одна маленькая мыслишка меня до сих пор
волнует. Угадайте, какая??

---

Родственница в магазине примеряет одежду: широкую черную юбку и черную
же размахайку. Надеется, что будет выглядеть в этом во всем более
стройной, чем на самом деле.

Взгляд в зеркало - и вскрик в ужасе:

- О! Малевич!!

---

Было это лет 10 назад. Один мой знакомый студент биофака проходил
какую-то мед. комиссию, сдавал разные анализы, в том числе и анализ
крови на сифилис. В назначеный день он пришел в поликлинику. За столом
выдачи результатов анализов сидит бабулька. Он ей:
- Здравствуйте, моя фамилия такая-то, мне нужен результат анализа на
сифилис.
Она медленно находит бумажку и говорит:
- Результат положительный!
У парня галаза на лоб полезли.
- Как положительный?!?
- Так здоров ты, а значит и результат положительный!

---

Сыну 13 лет. Ругаю:
- Совести, - говорю, - у тебя нет! Ты помнишь, что ты обещал?!
После паузы и тяжелого вздоха отвечает:
- Совесть есть. У меня память плохая.

---

В App Store (магазин программных поделок для iPod и iPhone) есть
программа IQ Analyzer, суть которой заключается в том, что к экрану
iPhone нужно приложить палец, и программа выдаст ваш уровень IQ.
Гон, понятное дело, но поржал над комментарием пользователей:
"Херня. Можно член приложить. Все равно показывает отпечаток пальца."

---

Жена поставила на тумбочку зеленку, легла на живот, задрала блузку и
крикнула мужу, чтоб он прижег ей пару прыщей. При этом не придала
внимание тому, что он зашел в комнату с зажженной сигаретой.

---

Политическая прозорливость.
Лет сорок с гаком тому назад, в одном учреждении отмечали какое-то
мероприятие и один сотрудник, не имея тормозов, так назюзюкался, что его
потянуло на политику. Начал перечислять все грехи тогдашнего
руководителя государства, и в заключении, сорвал со стены его портрет,
растоптал и выбросил в окно. На шум прибыла милиция, гражданина
доставили в отделение, а когда услышали его крамольные речи, немедленно
переправили соседям, специализирующимся по этой части. Там имели
соответствующие навыки и очень быстро привели гражданина в чувство
лёгким поглаживанием по разным частям тела. Утром его разбудил офицер
этой гуманной организации. В руках у него была бутылка жигулёвского пива
и бутерброд. Он вежливо извинился за ночное недоразумение и мило
предложил: «Простите нас, если можете. Мы вас сейчас отвезём домой,
только поделитесь с нами, откуда у вас имелись сведения, что этой ночью
Хрущёва снимут со всех постов?».

---

Эту историю я слышал от разных людей, в достоверности ее не приходится
сомневаться.
Знаменитый авиаконструктор Павел Осипович Сухой с 1939 года возглавлял
собственное КБ. На работу он приходил без пропуска, поскольку вахтеры
его хорошо знали.
Но однажды на проходной появилась новая вахтерша. Здесь небольшое
отступление. Павел Осипович внешне был непримечательным человеком,
одевался скромно: с таким можно было ехать в вагоне метро и не
догадыватся, что рядом с тобой находится выдающийся авиаконструктор.
Так вот, подходит Павел Осипович к проходной, а вахтерша ему говорит:
- Ваш пропуск?
- Какой пропуск? Я - Сухой!
- Как станешь мокрым, так и приходи!

---

Ночное дежурство в аптеке. Входит молодой человек. Весь из себя -
маникюр, укладка, манеры - всё как положено. Ориентация понятна.
Озадачивает просьба - срочно необходим препарат для экстренной
контрацепции (смущаясь рассказывает, что порвался презерватив). Вздыхаю
с облегчением - не перевелись ещё мужики в Питере! Человек планирует
численность потомства. А внешность - ну, что ж, просто следит за
последними веяниями моды (ну, может чуть переборщил, таких, кажется,
метросексуалами кличут!) Достаю таблетки, обьясняю принцип действия на
женский организм, как они уберегают от нежелательных последствий
рвущихся резинок. Следующий вопрос опустил меня (наивную девушку) с
небес на землю: "А мальчикам они тоже помогают?" Ну вот, опять
разочарование - где же те настоящие мужики, что баб любят и детей
делают? Всё банально - клиенту нужен банальный антисептик от
венерических последствий... Было бы смешно, если бы не было грустно...

---

Тоже навеяло историей про кладбище "Рожки".
В начале 90-х я работал недалеко от станции метро "Электросила". И от
ентой станции ходил автобус, если моя память мне ни с кем не изменяет,
номера 36-го. И ходил он до Волковского кладбища.
Однажды сижу я в автобусе, жду отправления. В автобус заглядывает
старушка, и справшивает у водителя:
- Милок, куда автобус идет?
Водитель ничтоже сумняшеся отвечает:
- До кладбища, мамаша.
Пауза секунд десять и бабка вылезла из автобуса со словами:
- Не, мне туда еще рано!

---

Девушка пришла получать номера в ГАИ. Ей выдают номера с буквами С РУ
Она говорит, дяденьки, я к вам номера приду менять:( А они, - лучше не
надо, дальше будут номера С СУ:):):)

---

А я вот жену записал в сотовом как "Классные сиськи" (что правда..)
Иногда на работе лажа, запарка, люди бегают злые вокруг, а тут тебе
звонят "Классные сиськи"!! Да еще каждые 5 минут!!!
Красотищща!

---

Веду урок русского языка в первом классе. Тема - главные члены
предложения. Объясняю, что один главный член отвечает на вопросы "кто?"
и "что?" и подчёркивается одной чертой, другой главный член отвечает на
вопрос "что делать?" и подчёркивается двумя чертами.
- Все поняли? Вопросы есть?
- А что такое член? - спрашивает девочка.

---

Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы
работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке
со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы
перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А
потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на
Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники,
садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то
полезная челядь.
При встрече приятель грустно мне сказал:
- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.

---

Л., сын одного широко известного в узких кругах киевского
виолончелиста, услышав дверной звонок, пошел осведомиться о возможных
гостях. На стандартный вопрос "Кто там??", из-за двери послышалось
неясное наименование очередной организации последователей христианского
учения.. и более звонкий голос начал предварительную обработку: "А вы
библию читали?".
Л., открывая дверь, внутренне уже начав "защиту", на автомате отвечает:
"Неа, библию мы не читали.. Мы - евреи. Мы ее писали.."

---

Иду как-то по улице мимо военкомата, наблюдаю диалог какой-то бабульки и
майора. Бабулька спрашивает у майора:
- Простите, это ваша машина и ваш водитель? - тыкая пальцем в машину,
где за рулём сидит невозмутимый солдатик.
Майор говорит:
- Так точно, в чем дело?
- Ваш водитель меня только что нахуй послал!!!
Майор с невозмутимым лицом говорит, мол, щас разберёмся, и спрашивает у
солдатика - типа, было такое или нет? Солдатик отвечает чётко и по уставу:
- Так точно, товарищ майор, послал.
Майор задаёт ещё один немаловажный вопрос "А было за что?", на что опять
получает чёткий ответ:
- Так точно, товарищ майор, было!
Майор поворачивается к бабульке и говорит:
- Значит, всё верно, ИДИТЕ НА ХУЙ!

---

Вчера к нам в гости заходили друзья, супружеская пара, Пашка и Ира. И
вот в разгар веселого застолья и общения Пашка из кармана достает листок
бумаги такого содержания (лист остался у меня, привожу дословно ключевые
первые четыре строчки):
"Bill Gates - 8.900.921
Вася Пупкин - 6.172.033
Иван Иванов - 1.993.905
Владимир Путин - 1.544.426"

Пашка ржет и говорит, мол, отгадайте, что за список такой. Мы-то знаем
где Павел работает, поэтому сразу отгадали. Вот и вы попробуйте
отгадать, хотя вам наверняка немного сложнее придется.

Ответ: Пашка работает айтишником в "Microsoft Россия". А приведенный
список, это статистика наиболее часто используемых имен, которые
пользователи вводят при инсталляции продуктов Microsoft. Статистика по
России.

Еще Пашка рассказывает, что в списке наиболее часто указываемых названий
компаний, в той же регистрационной форме, с большим отрывом лидируют две
- Microsoft и KGB.

Так и живем. =)))

---

Живём в Израиле. Это важно. Подруга - врач приёмного покоя. До неё
добирается пациент. Могу предположить, что ждал он очереди часы.
Сами представьте себе ожидание приёмного большой больницы.
Подруга поднимает глаза на пациента (раз дождался, значит серьёзно).
Молодой парень с ну очень красной мордой переминается с ноги на ногу.
Она подбадривает:
- Что?
Он:
- Температура 40 и слабость.
Она:
- С такими симптомами идут в поликлинику! Из-за чего ты ко мне пришел?
Он краснеет ещё больше, наклоняется к ней и переходит на шепот:
- Я вчера свинину ел!!!
Моя подруга хороший врач и ей потом было стыдно, но ничего поделать с
собой она не могла: от смеха она упала со стулом вместе.
Думаете, это всё? Как бы не так. Пациент дождался пока врач не встала и
спросил: - Так мне домой?
- Нет. Пройдешь по коридору, последняя дверь справа - комната отдыха
врачей. Там всё повторишь и иди.

---

Подруга, недавно брошенная мужем с двумя детьми, в последнее время
говорит афоризмами. Два хочу привести здесь:
- Есть стиль одежды деловой, есть романтический, а я одевалась в стиле
"и так сойдет!"
- Мы все мечтаем о "настоящем мужчине", только ведь чем "настоящей"
мужчина, тем больше у него настоящих мужских недостатков.

---

Сидим как-то втроем с друзьями, выпиваем и один из нас (учится на
медицинском) рассказывает, что недавно с группой посетили морг. Ну и
кому как было плохо, кто сколько продержался и т. д. Мы слушаем, смеёмся,
и тут второй товарищ говорит, что морг это всё предсказумо, типа реакция
уже ясна. А вот когда он учился на зоотехника!!!
Далее с его слов. Пришли мы (группа 10-15 человек) на практику на ферму
животноводческую. Выходит бригадир, посмотрел на нас, спросил - были
когда-нибудь на ферме, видели ли маленьких телят? Нет? Пойдемте, сейчас
вам всё расскажу и покажу. Заходим в телятник, телята там совсем
маленькие, забавные такие. Смотрим на бригадира, тот начинает лекцию.
"Телята в первые три дня после рождения сосут всё, что попадает в рот!"
При этом расстегивает штаны, достаёт, никого не стесняясь, свой член и
сует его в рот теленку. Теленок, причмокивая, начинает сосать! Несколько
девушек упали в обморок, ещё нескольких стошнило. А ты говоришь МОРГ!

---

Очередь в аптеке. Небольшая. В основном пенсионеры и молодые мамы.
У окошка мужчина с девушкой. Девушка раза в два моложе. Покупают
презервативы.
В этот момент у мужчины звонит мобильник. Он смотрит на экран, и слегка
меняется в лице. Но трубку снимает и похоронным голосом начинает
разговор:

- да
...
- в аптеке
...
- покупаю аспирин

Очередь наблюдащая и слушающая слегка всхохатывает, и это, видимо,
слышно в трубке, потому что мужчина продолжает:

- смеются? ну, смеются.. я ведь тут один такой за аспирином, остальные
за презервативами стоят.

Очередь тихо стухает от смеха (напомню - пенсионеры и молодые мамы), а
мужчина приобняв девушку уходит навстречу своему счастью.

Наверное, жена звонила...

---

Ну и как это называется? Отдала попользоваться флешку... Вернули и
говорят: "-мы тебе там прикол скинули, посмотри посмейся..." В
предвкушении открываю... Вдруг монитор почернел, появляется надпись:
"ХОЧУ ПЕЧЕНЬЯ" и открывается дисковод.......

---

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно
верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной
бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

---

У нас в доме на втором этаже живет старая балерина с очень больными
ногами – профзаболевание. А на третьем её ровесница, бывшая проститутка,
у которой с ногами никаких проблем, она даже не пользуется лифтом.

И как-то балерина, которой я поднес пакеты с покупками, горько заметила:
- Да, лучше работать не ногами, а местом между ними.

---

Стою в магазине за пивком. Впереди стоит мужик, прилично одетый (это
важно), много чего покупает. И напоследок заказывает сигареты.
Продавщица спрашивает, какие. Мужик отвечает: "БЕЛОМОР". Я в ауте.
А продавщица кладёт на прилавок пачку More белого цвета. Отлегло.

---

Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я
врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если
я с тобой не порву.

---

Недавно сидел с другом в баре. Позже к нам присоединились двое его
знакомых по работе и мы начали вспоминать разные фокусы, типа как
отделить соль от молотого перца, яйцо в стеклянной бутылке, о
невозможности перепрыгнуть через спичку и разная такая фигня. Короче,
поговорили и забыли. Начали на другие темы общаться.
И тут один из этих его знакомых говорит мне:
- Спорим, что я выпью 3 бокала пива быстрее, чем ты выпьешь 3
стаканчика по 50 грам водки!
Водку я не люблю и не пью, но все же понимал, что в любом случае тот
кто пьет пиво проиграет.
Поэтому я ему сказал:
- Нет! ты проиграешь!
Тогда он сказал:
- Давай проверим. Спорим просто так, на слабО!
И поставил условие. Условие, на которое я по своей глупости не очень
обратил внимание. "Он не трогает мои стаканчики, а я не трогаю его
бокалы".
Я согласился, но мне было мало спорить на слабО, поэтому будучи увереным
в своей победе поставил на кон мой телефон.

Принесли нам посуду. На раз-два-три был дан старт. Мои первые два
стаканчика я выпил быстрее, чем он закончил свой первый бокал, но вместо
того, чтобы взять третий стаканчик, я решил запить соком. В этот момент
он, закончив свой первый бокал, берет и накрывает им мой третий стаканчик
с водкой и говорит:
- Не забудь про условие. :-)

Дальше было дело техники. Я проиграл. Телефон он не захотел взять, но
это фигня по сравнению с задетым самолюбием.

ЗЫ вот так вот! если вы не знали этот розыгрыш, попробуйте его на ваших
знакомых.

---

Железная женская логика...
У нас кухня соседничает с нашей спальней, т. е. через стену. В спальне
около этой стены стоит шкаф с одеждой. Трехсекционный (левая секция,
средняя и правая). Утром хочу одеть шорты, которые моя благоверная вчера
постирала. Спрашиваю:
- Дорогая, а где мои чистенькие шорты?
Ответ из кухни:
- В шкафу, в левой секции, на верхней полке.
До-о-о-лго рылся, искал по всем полкам левой секции.
- Дорогая, я знаю, как ты ко мне относишься! Но я не нашел!!!
- Горе ты мое. Пришла супруга и открыла ПРАВУЮ секцию шкафа.
- Не понял?! Ты же сказала в ЛЕВОЙ!
- Ну да! Это отсюда в правой, а я находилась на кухне, и мне оттуда эта
секция ЛЕВАЯ!!!

---

ГРИМАСЫ КАПИТАЛИЗМА

Когда сын на достаточно высокой позиции пахал на «дядю», на работу
выбирался, не поспешая, часов в 10-11 утра. Я как-то понтересовался:
- Чё так не торописся?
- Хозяин не обеднеет!

А вот переключился полностью на свой частный бизнес, и на работу
выскакивает с утречка пораньше. Интересуюсь:
- Чё так торописся?
- Хозяин обеднеет!

---

Выходила замуж моя родственница. И в процессе подготовки, для украшения
зала, задумано было написать несколько поздравительно-шуточных
транспарантов (как обычно). Невеста - девушка ответственная, на самотёк
дела никогда не пускала. Мобилизовала она своих близких подружек, выдала
каждой по куску обоев, на оборотной стороне которых лозунг писать надо
было, бумажки с текстом и ЦУ с основными требованиями к оформлению и
срокам. Подружки - девушки тоже старательные. Одна так старалась, так
старалась.... Звонит (при мне разговор состоялся) и жалуется, что при
выбранном ею формате букв, вся заданная фраза: "ЖЕЛАЕМ ПАРЕ МОЛОДОЙ
ДОЖИТЬ ДО СВАДЬБЫ ЗОЛОТОЙ!" - не поместилась на обои.
Невеста спрашивает: "А сколько не поместилось?"
Художница отвечает: "Слово "золотой" не помещается..."

---

Лечу в самолете. Выдают влажную салфетку с надписью: "Берегите воду!".
Дескать, пользование влажными салфетками помогает экономить воду.

И невдомек маркетологам, что при изготовлении этой салфетки использовали
и загадили воды как для 17 моих умываний. А для упаковки с лозунгом и
того больше.

---

Четырехлетняя дочка подруги перед вечерним купанием уходит в комнату и,
закрывая дверь, говорит, копируя маму: "Не входите, я раздеваюсь!"
Через минуту выходит и голая мимо нас дефилирует в ванную.

---

Училась я тогда в седьмом классе, ещё советской школы. Осенью у нас были
субботники с собиранием листьев и с сжиганием их на костре. Весь наш
класс разбрёлся по территории школы. Так получилось, что я оказалась
рядом с девочкой, страдающей сильным косоглазием. Значит гребём мы с ней
листья возле забора, а забор у нас был из железных трубок. Подходит к
нам с обратной стороны забора дяденька и говорит: "Девочки, хотите пойти
со мной? Я куплю вам всё, что вы захотите". Я в недоумении, с чего такая
щедрость, а девочка как бы глядя на дяденьку, а на самом деле в сторону,
спрашивает: "Мужчина, а у вас писька длинная?" Дяденька оживился, стал
рассказывать про длину своего хозяйства. Когда он закончил, девочка
сказала: "Ну так трахни себя в жопу. Чего ты к нам пристаёшь?" Дяденька
в шоке быстро ушёл. Наверное, решил попробовать.

---

Была я как-то в гостях на дне рождения, а так как праздник был детский,
то курить взрослым гостям полагалось на кухне у окошка. И вот одна такая
взрослая гостья вышла покурить на кухню и невольно стала свидетельницей
душещипательной сцены, происходившей под окнами дома.
Сидят на лавочке двое парнишек и девчонка лет 10-11 и ведут
эмоциональный разговор. Мальчик страстно вопрошает девочку:
- Нет, ну вот ты скажи! Ты же мне вчера говорила, что ты меня любишь, а
Сашка говорит, что ты ему вчера говорила, что ты его любишь! Ну как
это так! Признавайся, кого из нас ты любишь на самом деле!!!
Ответ девочки произвел неизгладимое впечатление как на участников
действа, так и на наблюдателей за ним:
- Да я вообще вас обоих использовала!

---

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему г. Липецк,
на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

---

История, рассказанная моей женой, но сначала преамбула...
в то время мы жили в одном из спальных районов Москвы, со всех сторон
окруженном парками и лесами, вплоть до того, что в школу, магазин и на
автобусную остановку надо было идти через парк. надо ли говорить, что в
тени этого парка очень любили сидеть ассоциальные элементы (местные
алкаши), со всеми соответсвующими атрибутами.
собственно история...
возвращалась моя супруга из магазина как раз через этот парк. Недалеко
сидела весьма теплая компания бухариков и, собственно, усиленно бухала.
видимо им наскучило делать это чисто в мужской компании, поэтому, увидев
мою жену, один из них прокричал, что-то вроде
"Девушка присоединяйтесь, счас хорошо посидим, выпьем", ну и все в таком
же духе.
Супруга ответила
"Ты только никуда не уходи, я счас сумки домой закину, и сразу к тебе, а
то 40 лет уж живу, а таких интересных предложений еще никто не делал"
сказала и сказала, повернулась и пошла дальше За спиной слышит шепот.
один спрашивает второго
"Она что, ТАКАЯ СТРАШНАЯ?"

---

Цитата:
"Для многих должников бывает полной неожиданностью, когда их, по новому
закону, снимают с рейса. Так, недавно были сняты с рейса две сестры,
имевшие долг по банковскому кредиту. Их сняли с рейса, а их мужья
отправились на отдых без них."
За мужей можно только порадоваться.

---

Как-то, при случае, пошутил жене, что поменяю одну за 40 на две по 20.
Она долго смеялась... не слышала раньше этой фразы. Но нашла достойный
ответ: тогда я поменяю одного за 40 на одного за 60, но с доплатой! Мне
тоже стало весело....

---

Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было.
Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос
какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына,
которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и
из-под него слышится шепот:
- Покойники... покойники... покойники...
Несколько секунд тишины, и опять:
- Покойники... покойники... покойники...
Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын,
улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка
наушники, вставляет себе в уши, а там:
"Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"

---

Выезжала как-то команда страйкеров на игру. Электричка, пятница, до фига
народу, сидит компания молодежи в камуфляже, все мысли о предстоящем
постреле, игре и прочем. Один из ребят едет в каске и вдумчиво копается
в своем рюкзаке. Естественно, все оружие убрано в чехлы.
Напротив ребят сидит дедок и задумчиво изучает всю эту компанию. После
чего задает вопрос:
- Вы, ребятки, на рыбалку едете?
- Да, дедуль, на рыбалку вот собрались, - шутят они в ответ.
После чего дедок, хитро прищурившись, кивает на двоих ребят,
перекладывающих из одного рюкзака в другой рожки для АК-47:
- А это у вас типа снасти, да?

---

Выдался у нас с коллегой однажды горячий денек на работе. Да такой, что
к концу рабочего дня мозги уже просто кипели. К вечеру решили сделать
перекур, выходим на балкон второго этажа нашего трехэтажного офисного
центра. Стоим... курим... говорить нет сил... отдыхаем мозгами. Тут
сотрудница глубоко вздыхает и изрекает фразу: Фууух... Ну и денек!!!!
Повеситься хочется!!!! И тут картина маслом!!! Откуда-то сверху перед
нашими глазами начинает медленно опускаться толстый канат с петлей на
конце!!! Мы обе в шоке смотрим на канат, потом друг на друга. Потом она
с отрешенным видом подходит, берет в руки канат, одевает его себе на
шею, и говорит: "Спасибо тебе, Господи!" Я в два прыжка подлетаю к
балкону и загядываю наверх. А там молодые пацаны-верхолазы собрались
было опускаться на этой веревке, чтобы фасад нам подкрасить, и тоже в
ступоре смотрят, как какая-то умалишенная лезет в их петлю. Короче
следующие 10 минут мы все кишки порвали от смеха, особенно ржали пацаны,
когда узнали, как вовремя они опустили свою веревку. Кстати, коллега
поклялась, что в следующий раз будет осторожнее выбирать слова.

---

Вчера бабушка агитировала (в очередной раз) внука (моего сына Мишу) на
то, чтобы его покрестить. В качестве затравки предлагался аргумент, что
у его двоюродного брата Даника на шее уже есть крестик. Мише, конечно,
тоже поначалу захотелось иметь на шее "крестик" (чтобы все было как у
старшего брата) .

Победил я эту замануху следующим образом: пообещал, что подарю ему (если
хорошо себя вести будет и зарядку делать) на шею "настоящий" пиратский
знак с черепом и костями. Ессно, череп с костями оказался куда как более
заманчивым предложением :)

Все это к чему - вырастет и сам решит, что ему нужно. А когда крестик
хотят только потому, что такой же есть на шее у другого мальчика - это
ни к чему.

Надеюсь, никого не обидел.

---

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее. (Взаимопроникновение культур).

---

Конец 80-х. Главный педвуз страны. Биохим. Декан - высокий худой
украинец предпенсионного возраста, волнующийся только по поводу своей
диссертационной мутированной облепихи. Замдекана - типичная
номенаклатурная баба, каждой бочке затычка, держащая в ежовых рукавицах
весь факультет. Профессура прдпочитает не связываться, студенты всячески
избегают контактов и пересказывают наиболее знаменательные высказывания
начальницы на лекциях и собраниях...
- Вы отправляетесь на сельхозработы. Девочки! Ваша главная задача по
технике безопасности на "картошке" - не попасть под тракториста!
- Если вам не хватает детей для проведения экскурсии - спарьтесь с
учителем из соседней школы.
- Вот сейчас первокурсниицы взяли моду выходить замуж и сразу в декрет!
А я в ваши годы одной грудью ребёнка кормила, а другой конспекты писала!

---

Вчера прикол был. Ларек. Заходит в драбодан пьянущий парень с розой в
руке, подходит к продавщице и покупает бутылку пива, тут же открывает её
зубами, ставит в неё розу и, гордо держа на вытянутых руках "вазу",
уходит. Я даже забыл, что купить хотел.

---

Про урбанизацию собак.
Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь
зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что
кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой
остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.

---

Почитала обсуждалку - пошла туалетная тема. Вспомнила еще один туалетный
прикол - и тоже шведский. Пишу со слов шведа-коллеги, сама не видела.

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на
берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным
является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в
общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным
фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана
звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит
колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами.

---

Навеяно историей про продавцов пылесоса "Кирби".
Нас тоже раз в месяц окучивают приятные голоса, предлагающие прикупить
эту дорогущую технику. Мы долго мычали, что денег таких нет, и нас дома
не будет, а потом вспомнилась мне наша знакомая, лихо управляющаяся со
всякими приглашениями в секты. Когда к ней в метро, подъезде, на улице
подваливают "просветленные" морды и начинают трендеть о Кришне, братстве
зеленых ежиков или еще каком обществе, она строго отвечает: "Я из "Аум
Синрикё". Видать, господина Асахару народ знает и отваливает мгновенно.
Дай, думаю, воспользуюсь ее методом. Покопалась в И-нете, нашла
интересную информацию, жду. Намедни раздается звоночек: "А давайте мы
подъедем, покажем, почистим и т. д. и т. п."
Сурьезно отвечаю, что пользоваться техникой с таким названием мне
невместно. Мешают, понимаешь, религиозные и этические соображения.
Девочка охреневает и вопрошает почто? Ставлю ее в известность, что такое
название носит женская тюрьма в Нью-Йорке. На острове Манхэттен. И
содержат там особо опасных социопаток с длииинными сроками.
"Это, говорю ей, как палесос с названием "Матросская тишина" или
"Бутырка". Не греет."
Больше не звонят.

---

Как-то раз друзья великой актрисы Фаины Раневской вздумали над ней
подшутить. Они налили в бутылку из-под дорогого французского коньяка
другой коньяк, армянский - тоже, в общем-то неплохой. Бутылку закупорили
по всем правилам искусства - только опытный профессионал мог заметить,
что ее открывали.
И вот за столом раскупорили бутылку, разлили содержимое по рюмкам. Фаина
Григорьевна сначала понюхала коньяк, посмотрела рюмку на свет, слегка
пригубила.
- Это божественно! - провозгласила она. - Какая изумительная подделка!

---

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там
показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю
метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого
дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной
кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*... Ну и
проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но
вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел
внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас
кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом
начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной
крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы
представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа
неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая
камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит,
после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж
постарались на славу...

---

Это было, когда я училась на первом курсе истфака. Сдавали самую первую
сессию, самый первый зачёт - по истории Древнего Востока. Ну,
естественно, списывали. А учебник был толстенный, еле-еле в столе
умещался... Одна девочка его кое-как спрятала, сдула всё, что надо было,
пошла отвечать. Ответила. Преподаватель говорит: "Ну, теперь давайте
вашу книгу...". Она, бедная, в шоке. Вытаскивает учебник, с обречённым
видом подаёт преподу... Тот так на неё смотрит с недоумением и говорит:
"Но я же просил зачётную книгу...". Немая сцена!

---

Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы
заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у
порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский
человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о
святыню американской демократии – это всегда пожалуйста.

---

Дите (Д), 5 лет. Разговаривает с мамой(М) о кошках.
Д. А почему кошки попу не вытирают?
М. Они язычком вылизываются. Поэтому их нельзя целовать.
Д. В попу???
М. В лицо!!!

---

В бытность мою студентом-медиком, проходил я практику в хирургическом
отделении. И вот, воскресное дежурство, срочный вызов в процедурную, где
уже сидят девушка с очень строгой мамой. Довольно типичный случай: на
фоне приема антидепрессантов у девушки нарушилось мочеиспускание. И
тяжко девочке, и, наверное, стыдно - 16 лет, а тут такой вот конфуз. Но
мы же люди опытные, привычным движением смазываю катетер и пытаюсь
ввести его в мочеиспускательный, пардон, канал, под полным ужаса
взглядом ее мамы... Дело движется вопреки ожиданиям, с трудом. Но мы
трудностей не боимся - и вот, через пару минут, под вздох облегчения, из
катетера заструилось... С гордостью заявляю: "Довольно трудно было
вводить..." На что мамаша, не скрывая презрительного негодования, выдала
мне: "Конечно! Она же ДЕВСТВЕННИЦА!" И, с горечью: "БЫЛА!.."

---

Жили в одном селе, через дорогу, алкашь и самогонщик. И алкашь постоянно бегал к самогонщику за брагой, а самогонщик говорил:
-Ты заплати и я тебе налью.
В один день самогонщик сказал:
-Хорошо, я налью тебе браги, но для этого принеси мне воды для самогона из колодца.
Алкашь взял два ведра и пошёл, на улице он разминулся с ментами, но не предал этому значения, а менты искали дом в котором делали самогон. Менты подошли к дому самогонщика, а самогонщик их со своего чердака увидел и спрятался у себя в огороде, менты в дверь стучали, орали, но не кто не открыл, они зашли во двор, а там работает самогонный аппарат, один мент говорит:
-давай присядем, всё равно кто то придёт.
Они сели, пришёл алкашь, они его взяли за подмышки и за стол и говорят:
-Пиши объяснительную.
Алкашь написал, дал менту, он прочитал и начал смеяться, второй спрашивает:
-Ты что ржёшь.
И мент отвечает:
-А ты прочитай что он пишет.
"Вышел я к себе во двор, вижу у соседа дымок идёт, думаю "У соседа наверно пожар, пойду помогу потушить", пришёл к соседу во двор, а там менты самогонку делают".

---

Посещали мы с женой родственника в больнице. У входа - стрелки: на той,
что налево, написано "роддом - 100 метров", на той, что направо: "морг
-200 метров".
- Вся жизнь укладывается в 300 метров,- сосчитала жена.

---

Был у меня знакомый. Рассказал такую историю: Попал он (тогда ему 5 лет
было) с семьёй под немецкую оккупацию в 41-ом.
Собрали немцы евреев городка и его с семьей в том числе и повели
расстреливать. Парень понял, что дело швах и в какой-то момент сиканул
через поле от немцев (не спрашивайте, почему не захотел разделить участь
семьи и побежал - ребенок все же). Немцы вскинули автоматы... и тут его
мама позвала его по имени... А звали его Адольф! И вот кричит она через
поле Адольф! Адольф! Немцы переглянулись... опустили автоматы...
почесали в затылках, отделили эту семью от толпы и махнули рукой мол
идите, идите отсюда быстрее...
Вот так... имя ребенка, данное до войны спасло жизнь целой семьи.

---

Хорошая знакомая рассказала.
Как у всех от первого лица.
Дочь на День Рождения решила сделать себе подарок. Купить велосипед.
Хороший. Взяла с собой пару ребят понимающих в этом вопросе для
надежности. Вечером звонит мне и рассказывает:
- Мам, мы 2 часа выбирали мне велик. Консультантам весь мозг съели. Но
зато велик, не велик, а мечта.
- Вот и хорошо, а какой хоть взяла-то?
- Зеленый!
Брюнетка. Красный диплом. Работы в научном журнале.
Как ты думаешь, может ей перекраситься?

---

У нашего главного кадровика была фамилия Маузер... и на заводе частенько
можно было услышать зловещую фразу: "Зайдите в отдел кадров, с Вами
хочет поговорить товарищ Маузер"...

---

Вопрос однокласснику (37 лет):
- Вов, а че опять не женился?
- Видишь ли, дорогая, в моем возрасте отказ женщины радует уже больше,
чем согласие.

---

Когда мелкому год был ему в
больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом
домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если
что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с
дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал,
приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное
плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам
посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские
жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу
поставить!

---

Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на
новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом
говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались? А я думал как у котят,
только через неделю"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :

---

Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать
папу к самым неприятным процедурам, т. е. велела помыть попу, показала
как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без
ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто
перчатки забыл одеть"

---

У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т. к. сама она очень
рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только
то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке,
а на стульчике лежали колготочки и платье. В общем приводят ребенка
вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками
голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на
стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о
таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло,
ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое
трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что
снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо:
то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

---

Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа
испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась:
Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.

---

Рассказал один приятель. Шли у них переговоры в компании с иностранными
партнерами. Компания металлоконструкциями занимается и главный инженер
(ГИ) те переговоры вел - под перевод. Ну, обсуждали-дискутировали,
что-то он иностранцам описывал - и вдруг проскакивает у него в речи
слово "ибалка". Переводчица в легком ступоре замолчала, ГИ ей с
раздражением: "Что же вы не переводите?" Она ему: "Я не совсем поняла..."
Он повторяет всю фразу снова, и опять звучит слово "ибалка". Переводчица
ему: "Иван Иванович, а как я ЭТО, по-вашему, должна переводить?" Он
ей: "Как-как - да балка в форме И!"

---

Есть на ТНТ передача "Такси". Делают её по лицензии, поэтому такие же
передачи можно увидеть в разных странах. Всё там похоже - машина,
оборудование, музыкальное сопровождение, даже ведущие...

Есть только одна разница: ТАМ, люди, садящиеся на заднее сиденье такси,
ПРИСТЕГИВАЮТСЯ...

---

Я поражаюсь изобретательности руссих людей: Один мой знакомый общался с
девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог
узнать номер квартиры... знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором
ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал
смотреть во весь экран... она все сделала как он просил... А в это время
два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне
начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе...

---

Рассказал друг.
Далее с его слов: Когда я учился в славном нашем институте в городе Н, к
нам по обмену приезжали люди самых разных национальностей. Ну и в
параллельной группе появилась у нас китаянка, весьма миловидное создание,
причем, наверно, в силу соцлагеря, к тому же очень неплохо говорящая по
русски. А в то время ходила призказка, типа на вопрос "чё?" давался
ответ: "Чё - по китайски значит жопа". Ну вот и решил я выяснить,
действительно ли это правда. Подошел к этой китаянке и прямо спросил:
"Правда ли, что "чё" по китайски значит "жопа"". И получил ответ:
"Дурак, Чё - это моя фамилия". :)))

---

Живу я в коммуналке. Как-то ночью вышел на кухню. Смотрю - соседи
тихонько поругиваются (муж и жена). Спрашиваю, что не поделили7
Отвечают, все, типа разводятся.
Иду спать.
Через пару дней встречаю Наталью. Спрашиваю: что, правда решили
разойтись? Нет, говорит. Все нормально, помирились. Решил маленько
приколоться, спрашиваю: Помирились-то сколько раз? Тут же получаю ответ:
один, зато мирились полчаса!
Ни убавить, ни прибавить. Настоящий анекдот.

---

У нас препод по физике в инсте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

---

Из новостей 5 августа:
«Российские подлодки замечены у берегов Америки.

В американском Министерстве обороны сообщили, что обнаруженные субмарины
относятся к типу "Акула" ("Щука-Б" в советской и российской
классификации).»

Так-то. Что для нас всего лишь щука, для них – акула.

---

А планета круглая.
Русский магазин в Скоки-пригороде Чикаго.
Прихожу в магазин купить колбаску, которую там производят и герметически
пакуют для более длительного хранения. Беру такую упаковку, иду к кассе
расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад...
Говорю об этом кассиру Мусечке и слышу в ответ: "Да это девочки просто
забыли переклеить дату".

---

Иду сегодня с работы по пути коллега идет с другого отдела. Бормочет
че-то матерится: лейт-мотив "интернет зае@ал" и знаете чем он его
"зае@ал"?

У него супруга уехала в командировку - и он теперь каждый вечер ходит по
хате с ноутом - показывает ей, что никого не привел!!! Интересно, она
ему чё показывает?

---

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги,
глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на
проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое
существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за
поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать,
выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей
блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной,
поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по
взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего
доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне
симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину
уходящему чуду: "Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь
ближайший переход?" В ответ, эта красота оборачивается и увидя
миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает,
хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в
15-ти метрах позади.
- "ТАК КАКОГО Х..Я ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!"
Остановка легла...

---

Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться.
Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно,
выхватил реально сильный подзатыльник.

Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без
хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз.
Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.

И ушел.

Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и
поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще:

Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не
делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и
заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему
сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они
лезли к нему на капот отметиться.

---

Звонок с того света : У меня произошел курьез на работе: Я работаю на
выдаче в морге. Крашу, записываю документы, укладываю трупы в гробы -
рутина короче. Как-то в один из рабочих дней выдач было многовато и
главное интервал такой маленький между ними. Ну короче запара, а я
обычно стараюсь чтоб родственники не нервничали по поводу задержек.
Выдаю, выдаю, тут вспоминаю что кому-то хотел позвонить, полез за
телефоном в нагрудный карман... - нет, пошарил в брюках - нет, побегал
по моргу - опять нет!!!!! Ну думаю все, посеял. Позвонил на свой номер -
чтоб телефон зазвонил (если он в морге), а там снимает трубку какой-то
мужик и вещает мне дескать телефон он вытащил из гроба во время
отпевания в какой-то подмосковной деревне. Уронил я свою мобилу в гроб,
когда труп один переваливал. Потом конечно приехал в церковь за
телефоном. Но самое забавное то, что мне рассказал служитель культа,
который обнаружил его.
- Идет говорит отпевание, а тут на тебе у кого-то сотовый зазвонил.
Причем звонок такой еще противный. На входе в храм черным по белому
написано - выключать сотовые телефоны. Все короче переглядываются, ищут
того наглеца который телефон не вырубил, не побоялся кары Господней. И
тут все понимают, что звонок-то из гроба... Говорит,
все были в шоке...
Вот и получается - звонок с того света.

---

Несколько дней назад жена приходит с работы и смеётся. Есть у них там
некая Ксюша, которая в силу собственной наивности постоянно "выдаёт"
что-нибудь на потеху окружающим. На сей раз Ксюша порадовала коллег
сообщением, что она завела себе кошку и назвала её Писька. Долго думала,
наверное, когда выбирала имя бедному животному.
Посмеялись мы в меру, но это были, как выяснилось, ещё цветочки. Пару
дней спустя опять возвращается жена с работы, но уже не просто смеётся,
а хохочет буквально до рыданий. Оказывается, Ксюша снова отожгла.
Заявила при всех и громко: а я вчера свою Письку фотографировала.
Что-то мне подсказывает, что не последний это случай при таком имени для
кошки.

---

Жена рассказала.
Идет вечером домой с работы, а впереди идет пара. Девушка уговаривает
своего парня пойти в какой-то магазин, причем настойчиво так. Парень ни
в какую. Тогда она шепчет что-то ему на ушко, на что он отвечает, громко
так, было слышно всем:
- Да хоть год у меня соси...

---

В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в
диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами,
послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему
магазин-вагончик стоял там - хз. Место глухое, только если водилы
зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских.
Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались у
кого длиннее и желтее. У парня (видно в компенсацию корпулентности)
клыки были такие, что он с ними разговаривать нормально не мог. Зато
гляделось: алый хаер, все открытая кожа в зеленке, клыки от среднего
вепря, перешитый кожан с блестящими железками где только можно. Сапоги
из одних заклепок и топор-лаброс за ремнем.
Когда это чудо, подсвеченое закатным солнцем, ввалилось в полутемный
вагончик, тетка за прилавком взвизгнула и поспешно отступила за
перегородку.
- Ыыыыеиу? - что означало "ну куда же вы, тетя?" -Ыыыдк ый? -"Водка
есть?"
Из подсобки осторожно высунулся выдающийся нос и дребезжащий голос
торопливо произнес:
- Дарагой, бэри пожалста, да! Бэри што хочыш, бэсплатна. От планэта
Зэмла!

Парень, не будь дурак, сцапал ящик водки и уволок.

---

Рассказываю со слов знакомого.
Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний
ребенок и говорит:
- Папа, можно я тебя ущипну?
- Ну, ущипни - отвечает мой знакомый.
А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось... - и
отворачивается, чтобы что-то сказать жене.
В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более менее
отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках
кусачки и поясняет незадачливому папаше:
- А бабушка сказала, что это щипцы!

---

напарник вчера поставил себе спутниковое ТВ (тарелку то бишь). Седни
выдает:
- Включили вчера с женой, посмотрели. Смотреть стало еще больше
нечего.

---

Этy истоpию pассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ.
Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то,
что в милиции на доpогах pаботают одни пидары.
- Едy я, - говоpит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит,
наклоняется, говоpит - миленький, докyменты ваши. Hи фига себе, дyмаю,
пидар какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy - тоже
стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои... Чyть емy pыло не
пpижал стеклом за хоpошенького... Ладно, показал ксивы, отпyстил,
падла... Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то
собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет...
Сладенький, говоpит... Я его послал кyда подальше... Жалобy на всякий
слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был
ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и
тpясyщийся от pжания голос спpосил:
- Это вы пpо наших педиков спpашивали?
- Hy...
- Блин, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это
фамилии!
Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя
pаботали тpи сеpжанта милиции - Миленький, Хоpошенький и Сладенький...
Hо подкалывали их еще долго.

---

МНОГОВЕКТОРНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЛИТИКА

Сейчас я живу в Минске – сдаю последние экзамены, которые и решат мою
судьбу на ближайшие 5 лет.

Так вот, ситуация: сегодня возле метро едут две блондинки на АБСОЛЮТНО
одинаковых автомобилях-джипах. Одна говорит по телефону и подрезает
другую светлоголовую особу. Та ехала да не успелаха затормозить. В
общем, ДТП у них произошло.

Выходит из авто обе – ОЧЕНЬ красивые. Та, которая говорила по телефону,
и по сути являлась виновником ДТП, говорит в трубку:

- Дорогой, тут мы поцеловались с блондинкой (!)
- …
- Вот так поцеловались. Машинами. У нее такая же как у меня.
- …
- Ты не кричи на меня, Зайчик, приезжай сюда на Фрунзенскую, все сам
увидишь…
- …
- А, аккумулятор садится? Хорошо, приезжай – я жду.

В это время к той говорящей подходит другая девушка, не особо
обремененная интеллектом, и говорит:

- Ты меня своим парнем не пугай! У меня тоже не промах. Сейчас и мой
приедет!

С этим словами она демонстративно достает из сумочки точно такой же
телефон и тщетно пытается дозвониться до своего благоверного. Тот, судя
по всему, трубку не берет. Две девушки начинают теперь разговаривать
между собой:

- Сейчас мой приедет – разберемся.
- Ну да… Я вот дозвонюсь до своего и будем разбираться!

И в таком духе минут пять.

Подъезжает ОГРОМНЫЙ джипяра, из него выходит мачо не мачо, но ЧМО так
точно. Завидев его, обе блондинки начинают лепетать ОДНОВРЕМЕННО:

- Николаша! Посмотри на неё, эту *censored*
- Коля! А ты как здесь? Я тебе звоню уже 5 минут – ты трубку не берешь!

Потом они смотрят друг на друга, на Колю, на автомобили, на мобильники,
которые в руках держат…
В общем, Коля этот вел многовекторную жизненную политику. ВЁЛ – да
судьба подвела.

Очень жаль, что у меня сел у самого аккумулятор на телефоне. Очень жаль.
А так как шел один – никакого шанса запечатлеть сию картину не было. Уж
простите меня, читатели.

---

Только что. Еду домой маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходит
не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы. Один из
джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю: "Браток,
включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!" Усталый водитель
говорит мол не работает музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И в
качестве аргумента пригодится следующий: "Ну браток, ну включи! А то
дама будет недовольна... " Ответ водителя поверг всю маршрутку на пол в
ржаче: "Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!"
З. Ы. Товарищи больше не приставали:)

---

Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И
решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже
не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула
следом - Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший
начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой
связи. Видно налюбоваться не может.

Она его укоряет - мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и
т. п. А он ей отвечает - Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не
мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон - а затем кладет в карман
рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших
непосредственное участие в обмывке телефона.. Наливается водка,
произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.

Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего
героя раздается голос его жены - "Я смотрю тебе там о%Yенно работается".

---

Буквально вчера: Еду с работы на автобусе, за рулем хачик. Человек
приличный, водитель аккуратный, автобус относительно чистый, слушает
"Авторадио". Вдруг тетка какая то орать начинает на весь
автобус:-Выключи радио, ты нас своей музыкой травишь!!!
Народ прибалдело смотрит на тетку, хачик чуть руль не потерял, но
справился:-Что?
- Выключи свою погань!!!!
- Тэбе чито, плахой сон приснился, да?
- Мы тебе деньги платим, вот выйду и не отдам за проезд!!!!!!!!!!!
- Вах, тывой дэсять рублей погоду поменял, слющай.!!!
- Да ты обезьяна, по русски говорить сперва
научись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Абэзьяна, абэзьяна,... Дарвина читать нада.!
автобус рухнул.

---

Со слов знакомого следователя: Дело было в столице украинской мафии
славном городе Енакиево. В 90-х годах было там несколько мафиозных
кланов, которые периодически устраивали друг с другом разборки, все как
положено – со стреляниной, взрывами и прочими шумовыми эффектами. И во
время одной из таких разборок одного из мафиози разовало взрывом
буквально на кусочки. Ну а убирать, как водится, весь мусор работникам
органов. Все как в фильмах показывают – патологоанатом осматривает,
констатирует, фотографы – снимают все крупным планом, эксперты чет там
сошкрябывают и суют в полиэтиленовые пакетики и т. п. Так вот окромя
всего прочего, среди кусочков бренного тела был обнаружен самый что ни
на есть главный, так сказать, мужской орган, лежащий отдельно от своего
хозяина. Орган этот, как и положено, был сфотографирован, а фотография
до сих пор висит в кабинетике у начальника местного морга в рамочке с
надписью «Член мафии».

---

Новый русский приезжает отдыхать в Африку. Заходит в гостиницу. Ему на
встречу подбегает веселый негр и предлагает девочек. Новый русский
отказывается. Негр опять ему предлагает уже мальчиков, но новый русский
опять отказывается. Тогда негр с довольной ухмылкой предлагает
Чунга-Чанга. Новый русский говорит: - "Да, это интересно, чудо остров,
чудо остров, жить на нем легко и просто!". Но негр-переводчик почему-то
покраснел и начал топтаться на месте. И только после долгих уговоров, он
согласился перевести на русский язык слова Чунга-Чанга. Оказалось,
значение этих слов очень простое и звучит оно так: "трахать обезьяну". В
России же это просто детский мультфильм.

---

Правило съёма.

Иду по улице. Впереди, 2 -дамы- лет за 40 или меньше/больше, определить
сложно, т. к. лица тронутые алкоголем. Ведут себя под ручку, ибо шатает
их что-то, слегка так. Ржут, пристают к мужикам. Мужики на них почему-то
не -клюют-. Обгоняю процессию. Попадаю под их мутный прицел. Далее их
диалог друг с другом:
- Может этот?
- Не.еее, слишком правильный. Нужно искать в джинсах!

Эстетки.
P.S. Был в классических чёрных брюках.

---

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь
свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли
чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...

---

Еду я недавно в Московском метро. Поезда на синей ветке ходят как и
новые, так и старые. Я еду в старом поезде.
На Партизанской заходят 3 девушки - 2 блондинки и одна рыжая. Ведут
себя очень шумно и вызывающе. Поезд едет медленно и между девушками
происходит такой диалог:
- Как-то поезд едет медленно, как будто чувствует, что мы опаздываем.
- А я же вам говорила, что старые поезда ходят намного медленней, чем
новые, давайте сейчас на станции выйдем и подождем, когда подойдет
новый поезд.
И выходят на станции и останавливаются)))

---

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле
моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень
безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро,
выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И
тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал
изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных
косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались
ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я
довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота,
но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь
все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней
этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием
уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого
концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а
на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,
отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и
свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух
кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

---

Был в гостях у знакомых и увидел красивого кота. Поинтересовался, как
зовут, и услышал странное имя – «Лыжик»
- ??? Спортсмен, что ли?
Смеясь, поведали историю этого имени: Взяли котенка и по совету логопеда
назвали «Рыжик». Ну не выговаривает дочка букву «Р» и все тут. Конечно,
со временем ребенок освоил трудную букву, но кот, настолько привык к
имени «Лыжик», что на правильное имя уже не откликался. :-)

---

На первом этаже дома, где я живу, расположен магазин, стилизованный под
Кремлёвскую стену, с названием "Москва". С другого конца города, поздно
вечером, на одной из последних маршруток возвращаюсь домой. В маршрутке
из пассажиров я один. На одной из остановок на переднее сиденье
подсаживается какая-то знакомая водителя. Видимо, давно не виделись,
мурлычат. Мурлыканье перешло в фазу "не плохо бы поебатетцы". Водитель
на предмет "пораньше бы срулить с маршрута", обращается ко мне: "Вас
докуда вести?" Я: "До Москвы". Водитель: "Без проблем!"
Скорее всего, девушка не знала о существовании такого магазина.
Перспектива ехать в столицу нашей родины её привело в заметную панику…
"Я тогда сойду, созвонимся!"

---

Прочел последние исследование на крысах на тему
"вред_еды_из_Макдональдса". Грызуны через пару недель такой диеты
перестали спариваться, не могли пройти лабиринт (пропадала
сообразительность, появлялась рассеянность).
Я так понимаю, что этой едой надо кормить сексуальных маньяков... поест
неделю в Маке и при попытке надругаться над кем-нибудь, либо пиписька не
встанет, либо не догадается как...

---

К первому сентября вспомнилось. Задали ответить на вопрос из учебника по
предмету "Окружающий мир", 1 класс.
Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы.
Правильный ответ - без природы он не может жить. А вы что подумали? Вот
и ребенок 6,5 лет подумал то же что вы. Даже уши покраснели.

---

Не моё – рассказали.
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был
страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это
надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано
ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на хуй» оставим, вдруг пригодится?

---

Я - преподаватель медвуза. Историю эту мне поведал мой студент.
Приключилась с ним как-то неприятность в виде болячки, именуемой
"варикоцеле". Фигня эта может быть причиной мужского бесплодия, а потому
требует операции, каковая и была выполнена молодому человеку. По
стандартам после операции делается ещё и спермограмма - это, если
хотите, анализ спермы... ну, скажем так, на последующую
"профпригодность".
Вот является мой студент с направлением на обследование в указанный
кабинет и видит там двух барышень в белом - одну постарше (по всем
признакам - доктора, что потом и подтвердилось), вторую помоложе
(впоследствии оказавшуюся практиканткой). Протягивает он докторше
направление и получает предложение последовать в некую комнатку. Замечу,
что спермограмма - анализ, требующий и оборудования, и квалификации
проводящего исследование. Но что качасается методики ПОЛУЧЕНИЯ материала
на исследование - тут всё старо, как мир... уверен, что все читатели
(независимо от пола) меня поняли. Так вот, заходит студент в эту самую
комнатку, а следом за ним увязывается молодая барышня-практикантка... И
возникает между ними примерно следующий диалог:
П: Давайте я всё сделаю!
С: Да я вроде сам могу...
П: Нет, вы не знаете, как надо!
С: Да вроде знаю...
П: У вас не получится!
С: Да вроде раньше получалось...
Продолжающиеся в таком же роде прения в конце концов прерывает возглас
докторши: "Таня, отстань от него! Он не на мазок, а на спермограмму!"
(для тех, кто не в курсе - мазок действительно берётся обученным
медперсоналом из уретры, т. е. мочеиспускательного канала, для
диагностики всяких "нехороших" мочеполовых инфекционных болезней). После
этого Таня покрылась яркими красными пятнами и выскочила из комнатки, а
студент воспользовался таки "дедовской" методикой. Хотя, по-моему, мог
бы воспользоваться и помощью не в меру ретивой практикантки Танечки.
Такая вот история...

---

Середина 80-х, я девочка лет 7-8. Папка мой собирает марки, которые
складывает в альбомы. И я альбомы эти очень люблю смотреть. А в одном
альбоме голые тети (это я сейчас знаю, что это изображения Рембрандта,
Рубенса и т. п.... а тогда просто голые тети:) Родители мне сразу
объяснили, что это живопись и ничего такого..
И вот, мама ведет меня в поликлинику. И в то же время приезжает бабушка,
которая ждет нас дома. Мы возврашаемся и бабуля задает мучавший ее
вопрос "Леночка, что же там доктор тебе делал?"... на что получает ответ
"Да так, ничего, просто живопись мою посмотрел..."

---

Дочка, 3 годика, приходит в первый день из садика и говорит: "А вот
мальчики достают пупок и из пупка писают. А у меня не достаётся"...

---

Моя фамилия Кашпировский, достаточно известная на просторах СНГ. Скажу,
что иногда помогает, меня запоминают в тех местах где нужно показывать
пропуски, благосклонно относятся в гос. органах где работают те, кто
заряжал воду под сеансы моего очень далекого "родственника". И тут на
днях я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка
менеджер лет 22 мне говорит, какая знаменитая у вас фамилия, вы такой
хороший антивирус написали...
Новое поколение, новые герои

---

Дочке 3 года.
Забираю дочку из детского сада 1 сентября (раньше сидела дома с няней).
Спрашиваю как было. Она так задумчиво отвечает:
- Не очень...
- Что случилось?
- Да мужа не смогла найти...
Кто это ей интересно в голову вбил, что в именно в садике она встретит
своего суженого!?

---

Гайцов не любят не только водители...
Был со мной грешок. Рулил в не достаточной для управления машиной
трезвости. В качестве оправдания - ночь, дорога просёлочная, еду
осторожно. Но речь не обо мне.
Выскакивают из темноты они, родимые, начинают разводить на бабосы. А мне
их, потом и кровью заработанных, так жалко стало. Решил - полтора года
пешком похожу, но ничего не отдам. Везут к доктору. Там известные
процедуры: присесть, дыхнуть, поссать и т. п. Доктор пишет, медсестра
пробирки двигает, гайцы на часы поглядывают – время-деньги! Смотрю мои
пробирки цветом другими стали, всё приплыл. И тут доктор говорит
старшему гайцу: "Что же это, мил человек, вы опять рапортом на
освидетельствование направляете? Что, опять бланки кончились?" (А у
гайцов есть такая фишка. Они направление на освидетельствование, которое
с водяными знаками, номерное, заполняют потом, если подтвердится
нетрезвость. Иначе, начальство будет ругать за порчу специального бланка
на трезвого водителя.) А старшой гаец, весь такой важный: "Слышь, ты,
дохтур, не твоё таблеточное дело меня, охфицера, учить! Твоё дело
анализы собирать и заключение писать!" Доктор слегка пятнами пошёл да и
только. Выговаривая каждую букву говорит гайцам: "Заполняйте номерной
бланк, иначе – до свидания!" Делать нечего, бланк заполнили, понятых
вписали, мне копию вручили. Доктор медсестре "Выливайте анализы –
трезвый!" Та: "Иван Иваныч, как же так, смотрите – реакция есть!"
Доктор: "Кому сказал – выливайте!"
Выходим из больнички. Гайцы аж искрятся от злости. А хуле, столько
времени прошло, везти искать другого доктора поздно. Я и так практически
проветрился. Сажусь в машину, еду домой в город. До города и в городе
несколько раз останавливали другие гайцы. "Тут по рации передали
ориентировку на вашу машину, что нетрезвые вы, тов. водитель!" (Мелкая
месть вдогонку!) Гордо демонстрирую медицинское заключение, где большими
буквами "Трезв!"

---

Делаем с ребенком уроки. Задаю ему какой-то вопрос по теме, он молчит. Я
повторяю вопрос - делает вид, что не слышит. Переспросила уже громче -
глянул на меня, опустил глазки и ни слова.
- Лёня, ты что, немой?!
- Я твой, мамочка! Твой!!!

---

Офицерское общежитие гостиничного типа для холостяков. Вечереет. В
одной комнате собралась небольшая компашка. Никто не бухает, а культурно
конспектируют классиков марксизма-ленинизма. Комсомольского активиста
среди них нет. Он в своей соседней комнате (на одного человека, активист
все-таки!) мастерит полку для книг. До часу ночи пилил, стучал. Во
втором часу ночи стал эту полку приколачивать на стенку, за которой
компашка культурно конспектировала. Группа товарищей, конечно, могла
культурно объяснить активисту, что негоже по ночам нарушать покой
соседей, но она была занята, как я уже сказал, конспектированием.
Закончив конспектировать примерно в три ночи, группа товарищей приложила
подушку к стене, и хуйнула по стенке гирей в 36 кг. После чего, с
чувством исполненного долга тихонечко улеглась спать.
На следующее утро все созерцали сильно расстроенного комсомольца с
слегка поцарапанным лицом. На соответствующие расспросы отвечал
односложно: "Соорудил над кроватью книжную полку, загрузил классиками
марксизма-ленинизма, но что-то не рассчитал, ночью полка упала!"

---

Родили меня в сентябре - "дева" (1 нюанс - родился 7-ми месячным), на
дне рождения одна дама долго рассказывала какие "девы" хорошие мужья и
хозяйственные и добрые и т. д. в общем самые лучшие...
Моя жена долго всё это слушала и в конце концов выдала:
"Значит, ты не дева - ты скорпион недоношенный"

---

В этот день я приехал на пляж Нарва-Йыэсуу немного раньше обычного.
Приближались соревнования, и нужно было основательно потренироваться.
Кроме моего партнёра, на пляже ещё никого из игроков не было. День был
не из жарких, и я решил пока не снимать футболку. Летом я ношу одежду
ярких расцветок, и в этот день был в жёлтой футболке с бразильской
символикой и голубых шортах. Мы натянули сетку, укрепили разметку полей
и взяли мяч, чтобы размяться. Тут к нам подошли три эстонских парня.
«Давайте сыграем», – предложил один из них на ломаном русском. Парни
были незнакомы, никогда раньше я с ними не играл. «А вы умеете?» –
спросил я. «Да, мы хорошо играем», – уверенно ответил эстонец. «И
правила пляжного волейбола знаете?» – спросил я. «Знаем», – ответили
парни. И, чтобы подтвердить правоту своих слов, привели несколько
примеров отличий правил пляжного волейбола от обычного. Правила ребята
знали хорошо. А ребята все как на подбор: молодые, высокие, стройные.
Наверное, какие-то заезжие волейболисты, подумал я. Будет интересная
игра!

Встали мы с партнером на поле, двое из троих эстонцев встали на другую
половину, и игра началась. К полю подошли жены эстонцев и начали их
активно поддерживать.

Первые пять розыгрышей. Счёт 5-0 в нашу пользу. Крики жён стали потише.
Эстонцы оказались не такими сильными игроками. «Пусть третий встаёт», –
предложил я эстонцам, чтобы немного уравнять игру. Третий встал… Через
пару минут счёт был 10-1. Жёны эстонцев замолчали. При счёте 15-2 у
моего партнёра зазвонил мобильный телефон, и он отошёл. «Давайте
продолжим. Я один сыграю», – предложил я, чтобы не задерживать партию.
Игра продолжилась… При счёте 18-2 жёны эстонцев ушли. Мой партнер
вернулся на поле при счёте 20-2.

Контрольная подача на партию, и тут один эстонец показывает на мою
«бразильскую» футболку и негромко говорит другому:

«СКАЖЕМ ЖЁНАМ, ЧТО ИГРАЛИ С БРАЗИЛЬЦАМИ».

---

Электропоезд подъезжает к платформе Ленинградская.
Из вагона в тамбур выходит дядечка лет сорока, а за ним следуют бабушка
(60+), дедушка (60+) и, по всей видимости, их внучка (около 6).
Дядечка встает лицом к двери и тут же закуривает. Бабушка моментально
реагирует (очень спокойно и вполне интеллигентно): "Молодой человек, ну
что же вы чуть-чуть потерпеть не могли? Ведь станция сейчас - там и
покурите. А тут же маленькие дети едут".
Дядечка не реагирует вовсе. Бабушка выжидает пару секунд, кажется, что
хочет что-то добавить, но тут дедушка кладет ей на плечо руку и очень
интеллигентно произносит: "Ну зачем ты, милая, к нему обращаешься. Твои
слова никак не изменят этого человека. Таких как он - миллионы сегодня.
И несмотря ни на какие слова они так и будут курить при малых детях,
материться при малых детях, плевать прямо на пол, бить своих жен и детей
и голосовать за Путина".

Казалось бы, занавес можно опускать, ан нет - дядечка оборачивается,
выпускает дым и удивленно спрашивает: "А Путин-то вас чем не
устраивает?"

---

Разговаривали как-то с моей дочерью, ей 13 лет, о живородящих и
яйцекладущих. Спустя несколько дней моя Полина глубокомысленно заявила,
что, мол, жаль что мы не яйцекладущие. На мой вопрос о причине такого
заявления, был дан ответ:
- Сейчас, если не хотят ребенка, надо аборт делать, а так бы сделали
яичницу и все!
Вот такая регуляция прироста населения!

---

Заранее прошу прощения за пошлятину, но как говорится, из песни слов не
выкинешь.
Пролог: В армянском языке нет понятий он, она, оно. У них все люди и
предметы одного рода. ОНО и баста!
Есть среди моих знакомых один армянин. И вот однажды, сидим мужской
компанией и как водится разговор зашел о женщинах и о приключениях на
любовном фронте. И этот парень-армянин рассказывает такую тему. Прихажю
в гости, халя баля у мэнэ всео хорошё и т. д И в конце: И вот я ЕГО эбу,
а ОНА под окнами ходит. Тут толпа примолкла в ступоре. Постой, постой,
дорогой. А кто это, ОНА под окнами ходит? С вопросом, кого это ЕГО он
эбет, как-то сразу в лоб наверное все постеснялись спросить. Там разный
кавказский темперамент и все прочее, и вообще до этого вроде нормальный
пацан был.
Отвечает: Как кто? его отэц!
Нас порвало.

---


Только что.
Дети (5 и 7 лет) ложатся спать. Спят на двухэтажной кровати: (с)тарший
вверху, (м)ладший внизу. Ведут беседу, начала не услышала, но вот
конец заставил задуматься:
(м) - я скоро в школу пойду
(с) - умудрённо - да пока ты пойдёшь, мне уже 9 лет будет!
(м) - и что, жениться будешь?
(с) - да придётся... человек без жены, что дерево без гусеницы!!!

---

Компьютерная грамотность с ранних лет...

Дочка 2 года 8 мес.
Смотрит телевизор. На экране появляется заставка перед началом известной
детской передачи с Филей, Степашкой и Со. Увидев картинку выдает:
«Сейчас «Спокойной ночи малыши» загрузится».

---

Сага о потерянной трубе.

Замечено: если почаще смотреть выпуски новостей, то желание посещать
цирк вскоре отпадёт из-за ненадобности.
Намедни в не маленьком российском городе случилось крупная локальная
неприятность: в одном из домов начисто пропала вода. Пострадальцы
oбратились в должные инстанции, и практически сразу - через месяц,
прибыли устранять неисправность коммунальщики. И тут-то всё и началось.
Нет трубы и всё. Нет трубы по которой текла вода, должна ведь быть, а её
нет, как нет. Поискали металлодетектором - не помогло. Поиграли во дворе
в войнушку: изрыли окопами двор - не помогло. Съехались все самые
большие начальники по трубам - не помогло. По ходу, кстати, пока копали,
поисками увлечённые, лишили канализации жильцов обезвоженного дома, но
это, собственно, досадная мелочь.
Самый наиглавнейший начальник сказал: - Кто-то когда-то видел в архивах
схему. Именно схему, а не план, но абсолютно точно, что видел, наверно.
Посовещавшись, начальники решили, что злоклятая труба проложена под
соседним домом. Было принято гениальное решение: вскрывать полы
соседнего дома и копать там до победного конца, пока эта злополучная
труба не будет найдена и разоблачена.
Предполагаю, что в ходе поисков похерят свет и газ, но побед без потерь
не бывает, как водится.

---

Свеженькая история: иду по довольно оживленной улице, где много
автомобилей, а там яблоня растет. На дерево залез мальчик лет двенадцати
и сшибает яблоки, а внизу его бабушка плоды собирает - уж целый мешок
набрала.
Подхожу к ним и говорю:
- Вы не знаете, что эти яблоки есть нельзя - в них много вредных
веществ?
Бабушка хитро так улыбнулась и ответила:
- А мы, милок, их есть и не собираемся!

---

Участвовала в русско-польском обмене сдунтами. В Польшу съездила, в
России поляков развлекала.
Богат и могуч русский язык. И польский тоже. И главное - так похожи...
Въезжаем в варшаву.. Читаем вокруг вывески... СКЛЕП. СКЛЕП. СКЛЕП.
СКЛЕП. Мы в шоке. Веселый вот такой город Варшава. Оказывается склеп -
это у них оптовый магазин...
Приехали поляки в Россию. Пытаются с разговорником знакомиться с
русскими девушками (зачем эти ... в Россию собственно и приехали) Вот
один польский студент обнимает девушку и радостно кричит на весь клуб
своему другу что-то, постоянно добавляя слово "КУРВА". Причем девушка
рядом с ним явно не "КУРВА".
Ну я ему в сторонке говорю: я не рекомендую тебе упортеблять слово курва
в клубах... оно интернациональное.
Он давай мне объяснять, что "КУРВА" у них что-то вроде нашего "блин"
Я говорю, меня не волнует, что там у вас, проблемы будут у тебя...
Потом они постоянно употребляли слово "Заебисто"
Удалось выяснить, что в польском сленге оно означает "Отлично",
"Шикарно"
А у нас...
Все таки мы русские пессимисты...

---

Занесло меня по делам в городок Кетчикан на Аляске. А там рядом
знаменитые своей красотой Мисти фиорды. Решил не упустить шанс и купил
экскурсию на катамаране. Пока пересекали бухту, погода была ничего. А в
самих фиордах - плотный туман, в полном соответствии с названием. Тут
капитан по радио объявляет: - Не переживайте. У нас на борту специальная
гостья, внучка знаменитого шамана. Она попробует нам помочь.- Вышла на
верхнюю палубу толстая тетка с плоским лицом. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть на нее,
если интересно. Запела что-то на непонятном языке, потом достала из
сумочки пучок орлиных перьев и покрутила им над головй. Туман стал
втягиваться в какую-то невидимую воронку в небе и вскоре исчез
совершенно. Появилось солнце.

Спустился я вниз за чаем. Тетка сидела на стуле и мастерила бусы из
сухих веточек. Потом рассказывала о жизни и обычаях своего племени –
тлингитов. Говорила складно, но уж очень заученно. Я не удержался:
- Если у Вас такое могущество, что туман разгоняете, зачем вести
экскурсии, зачем делать бусы на продажу?
- Так я всего и умею что туман в этих фиордах разгонять. - отвечает она.
– Мой дед был великим шаманом, много знал. А шаман может передать свое
знание только одному человеку. Дед решил разделить знание между детьми и
внуками, которых у него было множество. Один мой брат умееет камни из
почек выгонять, к другому нерпа сама идет, а мне достался туман в
фиордах.
- Вам, - говорю, - досталось самое приятное.
- Не скажите. Дед учил, что туман не исчезает совсем, а мгновенно
переносится куда-нибудь, может быть за тысячи километров. Однажды дед
охотился на нерпу. Вдруг лег густой туман. Дед собрал его, выбросил из
фиордов и мысленно полетел вслед. Он даже это умел. И увидел как из
невидимой дыры в ясном небе где-то над океаном вырвалось облако и
накрыло здоровенный айсберг и пассажирский лайнер неподалеку. Трудно
поверить, но он умудрился рассмотреть название судна – «Титаник». Это
сейчас новости приходят в тот же день. А тогда дед узнал через несколько
месяцев. Очень переживал.

---

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения
высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике
за машиной шефа.
Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине
шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю,
короче…
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за
руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что
кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце,
крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у
шефа, и пристроился за ней.
Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.

---

Дочка в третьем классе. Школьный психолог проводил психологические
тесты. Ну, например, что такое оказать медвежью услугу. И дается 10
вариантов ответа.
Так вот. Один из тестов был: набор букв, из которых нужно было составить
слово "РЕВАНШ". Подразумевается, что человечек в третьем классе должен
знать такое слово, и что оно означает.
Полкласса составили слово. РАВША

---

Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из
аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое
совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в
первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина
незамысловатой внешности.
Слева вижу черную кошку, сидящую у пня дерева с явным намерением
перебежать направо. Я не суеверна, но всё же, черт его знает. Замедляю
ход, в расчете на то, что мужчина пересечет предполагаемую траекторию
кошки раньше меня.
Однако, обработав информацию его движения, соображаю, что и он замедляет
ход. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую,
что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается.
В общем, к кошке подходим похоже одновременно. Она же, сцуко, сидит чего
ждет.
Тут мужик зависает, вопросительно глядя на меня, тоже ставшую на
тормоза.
Он: «И что делать будем?»
Я, нервно: «У меня завтра важное дело!»
Он, с напором: «Дык и у меня экзамен на права!»
А кошка, стервь, сидит, еще и вылизываться начала.
В это время, прервав наши переговоры, откуда ни возьмись, из-за ракушек
выбегает шавка. И к кошке. Кошка, вместо того, чтобы по их обычаю
зашипеть, выгнув спину и дать отпор, наоборот прошмыгнув между высокими
договаривающими сторонами, ракетой выстрелилась через дорогу. За ней тем
же путем, не переставая заливаться лаем, и шавка.
Мы, как дураки, остались стоять, но уже дружески посмотрели друг на
друга.
Он: «Что делать будем?»
Я: «Ну ВЫ же мужчина!»
Он: «Тогда так. Поскольку рискуем оба, а я, как вы изволили заметить,
мужчина. Предлагаю следующее. Я перехожу на вашу сторону, и мы с вами
идем в перпендикулярном направлении в ресторанчик, куда я вас и
приглашаю отметить мой завтрашний провал экзамена.»
Вот так я и познакомилась со своим мужем. На сегодняшний день у нас
двойня и много счастья. И экзамен он тогда сдал.
Так что не бойтесь бояться черных кошек.

---

Вчера был со своим псом на выставке собак. Стоим, скучаем, ждём вызова
на ринг. Рядом стоят две благообразного вида тётушки, держащие на
поводках карликовых длинношёрстных такс и оживлённо беседуют. Вдруг,
одна из такс залазит на другую и начинает совершать характерные
движения. Народ оживился. Одно из тётушек, заметив эту непристойность, с
укоризной говорит: "Пупсик, что ты делаешь? Это ведь твой папа!!!" Народ
лёг.

---

Как известно, в России две беды, но есть кое что и пострашнее.
Знакомая рассказала:
Ехала она как-то на поезде, в котором был био-туалет.
Казалось бы, передовые технологии на службе человека – живи и радуйся.
Но! Проводница, не мудрствуя лукаво, закрывала туалет за полчаса до
каждой крупной станции и полчаса после.
И на вполне обоснованные требования пассажиров, "Доколе?", отвечала как
солдат первого года службы «Не положено!!»
Вот вам и железный конь идущий на смену крестьянской лошадке.
Дураки на железных дорогах - это просто капец!

---

Пришло время менять пароль, каждые полгода заставляют это делать. После
5-ти лет и 10- ти разных паролей ничего легко запоминающегося и
оригинального в голову не приходит, тем более что обычные слова система
не принимает, и притом что nbvcxz12 считается обычным словом и
повторяться нельзя. Я уже не говорю про другие требования типа не менее
8 символов, и чтобы были и буквы (большие и маленькие) и цифры (или
специальные символы). Короче, замучался я совсем, а приемлемый пароль
никак не получаеться.
В сердцах набираю "Zaebali", а в ответ: "Not an acceptable password: no
digits or special symbols". Еще больше злюсь и набираю: "Zaebali!"-
"Password changed successfully".
Главное - теперь не забуду никогда. Только чур не лазить в мой аккаунт.

---

Из общеизвестного: Некий Лао Цзи написал книгу, в которой были тысяча с
небольшим правил, при исполнении которых человек становился счастливым.
Некий Конфуций написал фразу - "Чтобы человек был счастливым, - не нужно
никаких правил".
И оба правы...

---

До чего мы дожили...
Смотрю на книжку, её название - "Всемирная паутина"
Я читаю - "Вселенная Путина"!
Уже на подсознание работают...

---

Преамбула: Koldunai в переводе с литовского пельмени.

Амбула

Во времена распада СССР или чуток до него поехал рассказчик с двумя толи
друзями толи просто закомыми (не самый важный факт) из Литвы в Россию.
По каким-то причинам или без них (и так бывает) выпили хорошенько
вечерком и спать. А вот с утра захотелось им покушать и двинулись они в
кафе тех времен... ну кто помнит злая тетка продавец-повар, маленкий
выбор... У одного из товарисчей с бадуна выбор пал на пельмени, о чем он
сообшил этой тетке таким образом:
- дайте пожалуйсто порцию "колдунов"
Злобно удивленый тональности ответ тетки, через 5 секунд отправил других
двух друзей в положение согнутое пополам а ему самому иза бадуна дошло
есче поже:
- "А тебе блядь може есче и бабу ягу надо"?!

---

На РЕН ТВ только что: В связи с увольнением работников АВТОВАЗА на
создающемся в Тольятти БАНКЕ СПЕРМЫ ожидают множество желающих стать
"донорами"

РОБЯТЫ!!!!!! ВЫ ВСЕ-ТАКИ ПОНЯЛИ ПОД ЧТО У ВАС РУКИ
ЗАТОЧЕНЫ!!!!!!!!!!!!!!

---

Кирпич в лифте.

Историю эту мне рассказал знакомый электромеханик из «Лифтсервиса».
Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов.
Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит
новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич.
Ну думают мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял.
Но непорядок как бы. Короче убрали.
Через некоторое время опять ППР на том самом лифте.
И как вы догадались, кирпич, он родимый новенький беленький.
Что за на х.. Ну бывают отморозки: навалят кучу, помочатся, ну кнопку
подожгут, или стены размалюют. Всякое бывало, но чтобы кирпич…
Ну с небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтоб хотя бы этот
не использовали.
На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на
прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка
кирпичей.
Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился
оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью,
которая продолжалась и при выходе на последнем этаже.
На шум вышла бабушка и спросила. В чем сбствно дело. Узнав что за дела,
она улыбнулась и всё им объяснила. После чего механики поржав немного,
положили кирпич на место.
А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных
ограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второй
когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из
кабины.
А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает
она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы
дите могло совершать самостоятельные поездки.
Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его
выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или
мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.

---

Одно время очень популярным было называть детей в честь героев любимых
сериалов. Так сегодня можно встренить в школе и Марисабель, и
Луис-Альберто... В Молдавии же имена итак встречались и русские, и
молдавские. Но со времён пробуждения национализма, всё чаще появляются
несколько призабытые национальные... У соседки родился внук, радостная
бабуля гордо катает коляску по маленьким улочкам нашего городка. Во
время одной из прогулок встречается на пути другой сосед, малёхо
выпивши. Но кое-что ещё соображает, и даже может изъясняться... Чем
интересуются в первую очередь? Конечно, как зовут ребёнка. Вот сосед и
поинтересовался. Новоявленная бабуля с гордостью отвечает ЛИВИУ (ну что
тут такого, был в Молдавии поэт известный, Ливиу Деляну). Но не это
озаботило вопрошавшего. Подумав пару минут, он задал вопрос, который на
некоторое время сделал соседей врагами. "А ласково ты как его зовёшь,
ЛИФЧИК, что ли?"...

---

История произошла в 70-х.
У меня разница между сыном и дочерью - 1 год и 10 месяцев. Работала я
тогда у киповцев на заводе, как правило, хороший киповец большую часть
рабочего времени свободен, т. е. имеет время для общения. Я, как молодая
мамочка, делилась на работе перлами, которые выдавали мои детки.
Мои рассказы вызывали добрые улыбки и смех ребят, которые в большинстве
своем не были обременены узами брака. Но работал с нами дядя Петя,
который на мои рассказы реагировал одинаковой фразой:
- Да, мой малый тоже такое отчебучит, что хоть стой, хоть падай.
Я заскакиваю в отдел и говорю ребятам: Прикройте меня, там обувь детскую
выбросили (Сейчас даже трудно представить, как можно давиться в очереди,
даже не видя толком товар). Ну они естественно меня отмазывали, я
помогала им, в общем тандем был дружный.
Я прибегаю радостная, сандалики в сумке с инструментом припрятав, чтобы
через проходную не мозолить глаза проходить, благо завод был большой и
две территории разделенны улицей.
Говорю: блин, у сына нога растет как еврейские проценты, деньги уходят
на обувку, которую даже не успевает сносить.
Дядя Петя поддерживает: Да, у моего малого тоже на ногах все горит, на
одежку да обувку вся зарплата уходит.
В общем, на все мои почти ежедневные рассказы о моих малых, дяди Петина
крылатая фраза "А мой малый".
И вот приходит дядя Петя на работу с фингалом. На вопрос, откуда фингал -
Да малый стукнул!
Я - машинкой бросил?
- Да, нет, кулаком.
Тут я впадаю в ступор и спрашиваю: А сколько лет вашему малышу?
- 23!
Смеялись все до слез, вот что не вникать в личную жизнь коллег.

---

Сына родила в 19, в 21 дочь. Так что в 33 года я разговаривая с сыном,
запрокидывала голову вверх при его росте 192. В свои 14 лет он выглядел
на 16-17. Дочь в 12 - на 15-летнюю невесту.
Туристические вылазки я возобновила когда дочери было год и два месяца,
сыну соответственно три. Дети туристята, как правило, очень
коммуникабельны и ко всем на "ты". В туризме это норма, как и норма
давать клички. У сына была Масик. Масик был с самого рождения очень
самостоятелен и ворчун по жизни. Командовать он начал раньше чем
говорить. Только выбираем место для привала, у нас всегда самых первых
установленна палатка и он тут же молча разводит костер в любых условиях,
причем всегда учитывает так, чтобы дым не шел в палатку, но и чтобы
после отбоя было слышно о чем душевничают у вечернего костра.
Все обожали как готовил Масик (кстати когда нужно было выбрать
профориентацию в 9 классе, а сын знал, что будет поступать в военное
училище, выбрал кондитерское дело и на кухне он Мастер). В общем, Масик
рос мужичком, с 12 лет стал ходить в горы с ребятами и инструктором, а я
сроднилась с байдарочниками и катамаранцами.
1 апреля наш турклуб организовывал День Дурака.
Место сбора - конечная остановка трамвая. Эпоха, когда водка была
дефицитом. Но блат был основой жизни, и поэтому путем ненужных усилий
цель все равно была достигнута. И вот, я заезжаю с ребятами к куме в
магазин, через черный ход затовариваемся водкой и вином, приезжаем на
место сбора, нас встречают как героев. Еще бы - водка есть, а где же
шашлычное мясо? Отвечаю - Масик привезет.
Был у нас парень, в наш коллектив влился недавно, обо мне знал, что
сейчас живу одна, воспитываю двоих детей. Делал настойчивые попытки
ухаживания, но я отшучивалась, что эту кашу я уже ела и больше у меня
нет желания ее кушать. Он же, как истинный хохол, не терял надежды и не
оставлял попыток, поэтому я избегала походов, когда знала, что он там
будет.
Но финальную точку поставил мой Масик. Когда вышел под вопли друзей с
трамвая с ведром мяса в руках: Масик, Класс, ну наконец-то.
Сын подошел ко мне, поцеловал в щечку, извинился за опоздание, объяснив,
что решил для нас на скорую руку сделать свой фирменный торт
"Дамский каприз".
Претендент на мою руку смотрел на сына, на дочь, на меня и на лицо у
него была такая гамма чувств - от обалдения до восхищения.
Потом подощел и сказал: День Дурака удался и начался с меня. Никогда не
мог подумать, что у тебя такие взрослые дети.
Вопрос о ухаживании снялся сам по себе.

---

Сын пошел в 3-й класс, дочь в 1-й, и поскольку с детства была
"хвостиком" у сына, то и в школе переменки проводила у дверей его
класса. В общем была в курсе всех его дел, так как его друзья привыкли к
ней и считали ее своей сестренкой. Но женская натура стала брать свое,
как только он проявлял "дедовщину", она ябедничала и сдавала его и его
друзей мне. Я и сама знала, что у сына была с первого класса
сверхпопулярность у одноклассниц, но тут дочь мне стала сдавать его
по-полной. Я понимала, что нужно какие-то меры принимать, но глубоких
знаний в психологии не имела и боялась проявить себя слоном в посудной
лавке.
И вот в очередной раз дочь ябедничает: А за ним Анжелка бегает,
страдает, а этот Казанова ее обсмеевает.
Я - Сыночка, ну так нельзя, Анжела славная девочка, может быть она даже
станет твоей женой, когда вы выростите, Тут мой сын меня перебивает и
говорит следующую фразу, которую я потом цитировала своим
сотрудникам-холостякам Чему она может научить моих детей? Она же
ЗАКОРЕНЕЛАЯ ДУРА!

---

К нам магазин диваны завезли. Новая модель - «Руслан» называется. В
принципе ничего экстраординарного в том, что в мебельный магазин диваны
завезли, бывает такое, если не учитывать, что грузчиком у нас тоже
Руслан был. Нет, он и сейчас есть, но для нас уже как бы был. Произошла
тут одна история.
Всё началось с того, что тот самый «Руслан» - который диван, купила у
нас одна экстравагантная дамочка. Ещё в магазине нам все мозги выбила:
то ей расцветка не та, то упаковка нарушена… Когда уехала, все вздохнули
с облегчением. Но, как оказалось, рановато…
Через неделю в кабинете директора раздался звонок. Вы уже догадались,
кто звонил, да? Ну, конечно, она. Обещала напустить на нас всех: начиная
от налоговой и кончая пожарниками. Диван, видишь ли, у неё поломался.
Что именно поломалось, объяснить не может, но рвёт и мечет так, что
трубка телефонная нагрелась.
Директор пот отёр, вызывает Русика, ну того, который не диван. Говорит,
выручай, она ведь не шутит, завтра точно от проверок захлебнёмся. Сходи,
посмотри, что там. Может там и делов-то на пять секунд, а если что, то
объясни, что мебель заменим. Русик - добрая душа, да и похмеленный уже
был. Воздух в себя втянул, чтобы директор не учуял, головой кивнул и
ждёт, когда адрес назовут. Директор звонит, мол, простите-извините,
сейчас пришлём спеца. В три минуты все починит, он уже в дороге, вы
только адрес сообщите.
На следующий день Русик на работу не пришёл. Через день тоже. Такое и
раньше бывало: наступит на пробку, поскользнётся, рашибётся и до работы
дойти не может, но он хотя бы звонил. Провели небольшое расследование, и
директор вспомнил, куда он его отправил. Звонит. Диалог, с его слов,
состоялся такой:
- Аллё, Елена Сергеевна?
- Да.
- Это вас из мебельного магазина беспокоят. Скажите, наш специалист у
вас был?
- Да, он и сейчас здесь.
- Извините, а вы не подскажите в чём причина? Такая сложная поломка?
Может всё же заменим диван-то? А то, понимаете, специалист нам и здесь
нужен.
- Мы с ним решили, что он у вас больше работать не будет!
- ???... Извините, а почему?
- Работа грузчика не для него, он способен на большее. И вообще мне
некогда с вами разговаривать. У вас ещё есть вопросы?
- ???... Извините, а диван?
- А нам и без него хорошо! Как говорится - не в диванах счастье. До
свиданья.

---

Мама с дочкой лет 4-х в музее. Девочка тянет мать к выходу: - Ма, пойдем
отсюда! тебе здесь делать нечего - здесь ничего не продают! ))

---

С пятницы подвергаюсь травмированию: колено разбила, палец прищемила,
ноготь срезала, а сегодня на выходе из дома ударилась головой. Муж с
сочувствием:"Да что ж ты ей бьешься все время?"
Сын:"Маме и так больно, не смей материться". У нас минутный ступор, а
потом смех.
P/S. Прочтите слова мужа быстро

---

Девушка одиноко и обречённо стояла на бордюре у подъезда общежития,
пытливо вглядываясь в проходящих, и когда мы приблизились, oна стремглав
бросилась нам навстречу.
- Виталик? – заглядывая мне в глаза, с надеждой спросила она, чем-то
напомнив маленькию собачонку, потерявшую хозяина.
- Нет-нет! Серёга! – заверил я на всякий случай.
Друга, который в этом общежитии проживал, и к которому я шёл в гости,
она не спросила. Только скользнула по нему мимолётным взглядом, не
выражающим никакого интереса.
- Чего это она? – поинтересовался я, когда за нами захлопнулась дверь
общаги.
- Виталика ищет.
- А что - в лицо не помнит?
- Пьяная была, когда её сюда привезли ночью, пьяной под утро и увезли, а
чувства нешуточные, видимо, остались. Третий день приходит и дежурит.
Местных уже всех запомнила, теперь только новичков опрашивает, - пояснил
дружбан.
- А Виталик-то где?
- Виталик? – друган почему-то сделал паузу. - Кто же теперь узнает,
какой он - этот Виталик? Мы и сами не помним, кто ей так представился…

---

Мелькала как-то история про госномер Е666АН. Добавлю пятачок.
Недавно подрезал меня один шумахер. У меня в сердцах вырвалось:
- Вот чмо!
И на какой же ржач меня пробило, когда я обратил внимание на его номер:
В004МО.

---

Работал я года четыре на производстве мебели. Фирма занималась
высококачественной подделкой одного итальянского бренда. Мебель дорогая,
покупатели - народ денежный, а значит, нервный... Работала у нас
начальником службы сервиса молодая девчонка, очень не глупая, которая
разруливала вопросы с нервными клиентами... Служба сервиса, это она,
водилы, грузчики и сборщики...
Это предыстория... теперь история...
По вине производства доставка мебели опаздывает к покупателю часов на
пять. Клиент обрывает телефоны фирмы, девчонка ласковым голосом
сваливает всю вину на неопытного водилу, который никак не может найти
какое-то Новорублево и обещает строго его наказать при возвращении, хотя
машина стоит еще не загружена.
Водитель - молодой парень, приехал на работу с сильно раскрошенным
лицом, где-то погулял (очень сильно раскрошено)...
Наконец в девять вечера привезли заказ покупателю, он рвет и мечет, и
тут замечает, что водитель сильно избит. Спрашивает грузчиков, что с
ним.
Грузчики ребята веселые, расказывают, что водила вчера также опоздал на
заказ и на начальницу наорал клиент... А она мастер спорта по
рукопашному бою, вот и сорвалась на нем, а сегодня она наверное его
вообще убьет.
Клиент ведется и звонит ей... Я конечно погорячился, но и ты, типа
наказывай подчиненых, но не до такой же степени....

---

Вот ёлы палы, давняя история и поскольку, я не писатель, то уж
пардонте-извинитиляйте.
Москва, улица Виллиса Лациса, атобусная остановка, невеста вся в белом,
жених в дорогом костюмчике и многочисленная свита. Все в легком
подпитии: шампанское, стаканчики... короче свадьба.
Свадьба как свадьба скажете? Да, только проезжающая машина обдала всех
грязью из лужи. С этого всё и началось.
Жених, подобно Алексанру Матросову только-то и успел своим телом
защитить невесту. Костюмчику - трындец, гости ржут, невеста в шоке. Тут
и автобус - толпа туда. Водитель - во классный мужик, по громкой как
гаркнет на весь салон: "Совет да любовь!". Немного проехали, а ему -
"остановите - невесте плохо." (Только никому плохо не было.) Кто-то из
гостей того самого брызгуна у светофора заметил. И тут, в праведном
гневе, пацаны выпрыгнув из почти остановившегося автобуса подбегают,
выдёргивают незадачливого водилу волжанки, и радостно раскачав кидают в
набежавшую волну ближайшего водоёма. Бульк... Расказ был бы не полным,
если б упало только одно тело, но туда же подскользнулся и жених.
Возникла такая минута молчания, что впору было снять шляпы и помолиться.
Ан нет.
"Колян! - братуха!"- заорал жених, пытаясь наградить хорошей плюхой в
ухо соводоплаваюшего. Волжанщик увернувшись и очумело задумавшись -
"Саня?! это ты?"
- А то!
Не поверите, грязные и мокрые Саня и Колян обнимались, хлопая друг друга
по плечам. Теперь корчилаь от смеха невеста, а гости понимающе молчали.
- Ребята, спокойно - это Колян.
P.S. === могу сказать, что некоторые моменты слегка приукрасил, но
всё-таки это было в реале. Имена изменены. А вот Коля и Саня давно не
виделись после армии, которая их и побратала. И продолжение было -
Колька для Сашки в ближайшем магазине купил новый костюм, только на
ботинки денег не хватило, поскольку он ещё и хааароший букет невесте
подарил. Да и в деньгах ли дело, неправда ли?

---

Мой Джин

Техническая поддержка — дело тонкое! Особенно когда клиент
привередливый, а тем более если компьютер у вас взяла женщина молодая,
красивая, крутобедрая, богатая, со связями и чистой воды блондинка.
Пришла в салон по рекомендации, потребовала сразу директора:
— Мне самую навороченную модель со всеми прибамбасами, какие только
есть!
Директор ей:
— Вы в игры играете?
Она хихикнула, внимательно оглядела его с головы до ног и сквозь зубы
процедила:
— Играю по пять раз за ночь! Но вы, папаша, на моем секс-игро-дроме мне
не партнер! У вас возраст не тот!
Не поверите, но наш директор — выпивоха и матерщинник, ходок еще тот,
зарделся, как маков цвет, и уточнил:
— Я имел в виду компьютер!
— О! Пинбол люблю! Как выпью, не оторвать. А вам зачем?
— Понимаете, комплектация компьютера зависит…
— Погодите, я же сказала — все самое дорогое. А комплектация зависит от
суммы, которая не ограничена!
Директора матюкнулся про себя и дал команду поставить действительно все
самое — самое — Meijin Intel Core i7 975 X58 12G 4T 2x NVIDIA GTX 285
SLI X-Fi Blu-ray Vista! В итоге компьютер обошелся примерно в $7000. Ей
показали, она кивнула, оплатила, компьютер запаковали, отвезли ей домой
и установили в специальной комнате особняка.
Прошли сутки. Звонок в техподдержку. Пьяный женский голос заплетающимся
языком:
— Он не работает! Вчера у вас купила, а он не работает!
Дежурный из техподдержки ей:
— Вы кто? Какой у вас компьютер?
Тишина, потом снова голос:
— Не знаю точно, но кажется МейДжин!
Здесь надо сделать лирическое отступление. У нас в техподдержке работал
Леха. Здоровенный бодибилдер, который три раза в неделю ходил в
тренажерный зал, сидел на специальной диете и настолько сдвинулся на
тренинге, что сексуальные вечеринки превращал в своего рода тренировки с
3-4 подходами за ночь. Одна очень сексуальная менеджерша из отдела
работы с корпоративными клиентами однажды после того, как Леха устроился
к нам работать, прямо с корпоративной вечеринки уволокла его к себе
домой.
Утром в курилке, эта стерва на подламывающихся ногах сказала нашим
женщинам, что Леха — этот тот самый Джин, которого не стоит вызывать из
бутылки!
Новость мгновенно облетела всю контору и к Лехе намертво прикрепилась
кликуха Джин. Первое время он злился, а потом махнул рукой, парень он
был в общем-то добродушный.
Но я отвлекся. Когда техподдержка доложила директору про МейДжин, он
сразу вспомнил вчерашнюю покупательницу и проданный ей Meijin.
Одновременно, по ассоциации, директор вспомнил и про Леху. Именно его он
и отправил на вызов.
Леха на следующий день пришел часам к одиннадцати. Его сразу позвали к
директору.
— Надеюсь, у клиентки все в порядке? Больше звонить не будет? Что там не
работало?
— Она была поддатая и не могла включить систему. Или не хотела.
Директор понимающе улыбнулся и отпустил его.
Но сразу после обеда снова зазвонил телефон. На этот раз голос был
трезвый и выговаривал все четко:
— У меня не работает ваш компьютер. Вы не могли бы оказать мне
техническую поддержку?
— А что у вас не так?
— Некорректно работает водяное охлаждение процессора и еще несколько
мелких неполадок!
Директор снова вызвал Леху.
— Что у нее там может не так работать?
Леха смотрел в потолок:
— Все там работает как часы! Компьютер супер! Это она того… Красивая,
зараза!
Директор почесал репу и снова посмотрел на Леху:
— Слушай, съезди к ней еще раз.
Леха крякнул и уехал.
Его не было на работе три дня. Директор не выдержал и на третий день
позвонил ей сам.
— Вы не цените Лешу. У него золотая голова! Мы с друзьями арендовали ему
магазин в центре города и он теперь будет торговать Meijin`ами для VIP
клиентов. А мы ему поможем…
Директор бросил трубку на рычаг, оглядел магазин бешеным взглядом и
заорал как резанный:
— Этот Леха, твою мать, точно Джин, которого нельзя выпускать из
бутылки!

---

Кума делала БОЛЬШОЙ ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники,
все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала
и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта
дребедень находилась здесь же. Теперь собственно история. Утром, убегая
на работу был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места
для защиты от строительной пыли. А теперь представьте разговор по
телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами
сотрудников.
"Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в
унитазе, приятного аппетита!". Положила трубку и обернулась на ЖУТКУЮ
тишину в кабинете. А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для
хранения, удобно очень... И по сей день фраза "каша в биде, молоко в
унитазе" может на некоторое время сотрясти от хохота наш небольшой
кабинет.

---

Эту историю, несмотря на её длину, просто необходимо дочитать до конца,
иначе считайте, что прожили сегодняшний день даром!
_____________________________________________________________________
Муж мой большой любитель всяких, по его мнению, весёлых мелодий на
мобильном телефоне - типа « Чё ты не слышишь? Чё трубку не берёшь?!»,
или «Давай наливай, поговорим», или, когда звонят его друзья (я их
называю «собутыльники», хоть он и не увлекается) звучит звон бокалов, а
за ним довольно таки алкашский голос предлагает «Выпить хош? Возьми
трубку!».
Так вот. Есть у нас на юге Украины такой бизнес – покупаешь на баштане
арбуз по 20 копеек, везёшь его на западную Украину (а там живут мои
родители), там меняешь арбуз на картошку в соотношении 1:1. Следующий
этап этого бизнеса состоит в том, что картошку эту нужно отвезти назад
на юг, а там уже продать её по 2,50. Не нужно сейчас считать наши
прибыля. Суть истории в другом.
Приехал мой муж вместе со своим другом (т. е. собутыльником), чтобы
урвать очередную часть западноукраинской картохи, а заодно и подкрепить
своё финансовое положение. Я в это время была у родителей, вот и
изъявила желание поехать с ними в соседнее село, где несколько лет назад
работала экономистом в тогда ещё существующем колхозе.
Система обмена такова: заезжаешь в селе на самую глухую улицу (где ещё
не успели побывать конкуренты) и сигналишь-сигналишь-сигналишь! Через
несколько минут из-за ворот начинают выглядывать оставшиеся в живых
бабульки и спившиеся от безделия мужики. Пошёл диалог:
- Чё меняем, сынок?
- Наш арбуз на вашу картоху.
- По чём?
- Один к одному.
И тут пошла волна! Из всех сторон начинают валить мешки с картохой, а
под ними сгорбленные бабульки и шатающиеся мужики. Тут уж не зевай!
Кипит работа! Через некоторое время, накормив эту часть села, переезжаем
на другую улицу и так пока не закончится световой день. Или арбуз. А
закончились они в тот день одновременно. Чтобы посмотреть который час,
мой уставший муж тянется в карман за телефоном… а его нету!!! Минута
молчания… Потом резкий разворот и наше путешествие начинается в обратном
порядке. На каждой нашей остановке он притормаживает, открывает дверь, а
его друг набирает номер телефона, чтобы было слышно, вдруг здесь
потеряли… Вызов идёт, а звонка на улице не слышно. Значит не здесь.
Поехали дальше. И вдруг на одной из наших стоянок по ту сторону связи
кто-то отключает телефон, слышно короткие гудки. Опять минута молчания.
Муж говорит: «Всё…» Но всё же с надеждой опять набирает свой номер и… о,
чудо! – на том конце нам отвечает неуверенный мужской голос. Муж,
сбиваясь и запинаясь от волнения (в телефоне не одна сотня важных
номеров!), предлагает мужику за вознаграждение вернуть телефон. Я беру
трубку, называю себя, меня же все тут знали – экономист в колхозе – это
вам не хухры-мухры, публичный человек всё же! Мужик называет себя:
- Это Вася. Кузнечик.
- Сергиенко что ли? - спрашиваю.
- Ага, он самый!
Договорились о месте встречи. Положив трубку, сообщаю мужу, что телефон
его нашёл местный алкаш, да не просто алкаш, а Алкаш с большой буквы.
Муж по дороге рассуждает, что дать этому алкашу Васе…
Приезжаем на место. Вася, истекая слюнями от предвкушения грядущего
вознаграждения, выходит нам навстречу. Муж, дрожа от нетерпения получить
назад свое сокровище, в лоб задаёт ему вопрос:
- Сколько?
В ответ звучит приговор:
- Литр водки!!!
Муж с радостью достаёт из бумажника деньги и передаёт счастливчику
вознаграждение в денежном эквиваленте. Да ещё и огромный арбуз на
закусь..! Все счастливы! Когда мы уже сели в машину и тронулись с места,
Кузнечик Вася резко нас останавливает:
- Стойте! Я же вам самое интересное не рассказал!
Мы, заинтригованные, останавливаемся…
Диалог Васи: Иду я, иду и тут слышу кто-то позади меня спрашивает
«Выпить хош?» Ну да, думаю, я всегда хочу выпить… «Возьми трубку!». Да
где ж её взять ту трубку..?! Иду дальше, слышу, а он, так настойчиво,
опять: «Выпить хош?» Оборачиваюсь и резко говорю: «Да!» А он опять:
«Возьми трубку!» Да где ж её взять трубку-то??? Поле с одной стороны, с
другой стороны дом двух пенсионеров, откуда у них трубка? И тут горячей
струёй в голове пролетает мысль – ВСЁ! БЕЛОЧКА! В подтверждение моей
мысли ОН опять задаёт мне свой вопрос… И тут в траве вижу что-то
светится! Подхожу. Ах вот кто мне выпить предлагает..! Или уже не
предлагает? Стою несколько минут с трубкой в руках. Больше не
предлагает… Опоздал… Ложу эту бесполезную вещицу в карман, до сих пор
мобилу в руках не держал. Ну и не выбрасывать же! Дети будут дома
играть. Иду расстроенный. А тут в кармане как зажужжит и опять «Выпить
хош?» Выхватываю телефон из кармана, а какую кнопку нажимать не знаю!
Начинаю нажимать все подряд, начиная справа налево. Прикладываю телефон
к уху – молчит. Не угадал значит. Тут он опять спрашивает: «Выпить хош?»
Я начинаю уже слева направо, прикладываю телефон к уху и отвечаю: «Да,
хочу!!!» А там мужик спрашивает сколько я хочу за трубку. Ну я цену и
составил… Теперь всем буду говорить – если выпить хош – возьми трубку

---

Однажды мне надо было встретиться с директором одной небольшой фирмы.
Сижу в приемной, директор - молодой человек лет тридцати пяти - попросил
меня подождать в приемной, а сам скрылся в своем кабинете.
Сижу, жду. Через какое-то время директор выходит из кабинета, и ничего
мне не сказав, ушел.
Тихо схожу с ума. Но сижу на месте, как велено. Через какое-то время
дверь кабинета открывается, и оттуда появилась голова директора:
- Заходите,- сказал он.
Чувствую, что готов окончательно.
- А... вы... мы... - лепечу какую-то нелепицу.- А вы уже вроде бы
ушли...
- А, вот вы о чем. То был мой брат-близнец.

---

Дождливый, осенний промозглый день. Шляюсь по городу с целью подышать
свежим воздухом. Впереди меня идёт, обнявшись, парочка влюблённых под
одним зонтом. Становлюсь невольным свидетелем их разговора.
Девушка глянула под ноги:
- Вот чёрт, опять в лужу влезла - уже в кроссовках вода хлюпает! Эх,
сейчас бы завалиться в тёплой комнате с тобой в кровать и заняться
любовью! К тебе нельзя?
- Нет, ведь выходной. Мои предки весь день дома торчат. Может, к тебе?
- Было бы солнечно - мои старики бы уже с утра на даче ковырялись. Но
сегодня - сам видишь.
- Ну, ничего, - с воодушевлением произнёс парень, - ничего, ничего! Вот
скоро поженимся, обзаведёмся своей квартирой и долгие годы в такую
мерзкую погоду будем все дни с утра до вечера нежиться в постели, и
заниматься сексом!
- Ничего не выйдет, - после долгой пазы меланхолично ответила девушка. -
Трое детей никогда не дадут валяться в постели целый день.

---

Выхожу из метро, на выходе парень без ног, милостыню просит. Кинул
монетку и задал, как мне сейчас кажется, наиглупейший вопрос:
- Трудно тебе наверно без ног?
Он тяжело вздохнул, выдержал паузу. И промолвил:
- Зато ху..й до земли!
Да, ему оптимизма не занимать! Молодец!

---

Совсем недавно. Ну вот буквально только что. Решили мы с соседом
посидеть тесной компанией. Пригласили своих подружек и выпиваем
вчетвером. А сосед по жизни менеджер. И хороший менеджер. Вот я после
очередного стопарика и решил с дамами этим своим наблюдением поделиться.

И тут его пассия говорит:
- А я бы не хотела быть под его началом.

Ну и я не удержался:
- Тебе лучше быть под его конц...? Сорри, вырвалось.

Приятный румянец на лицах "девушек" и общий ржач.

---

И на рыбака найдётся охотник.

Вообще-то я не рыбак, но иногда рыбачить в далёком детстве доводилось.
Был у нас на речке «Красная» небольшой такой котлованчик - излюбленное
место симы и кижуча. Да только бережок, под которым они отдыхать любили,
больно обрывист был. Я и так пробовал, и этак, но не дотянуться петлёй
до рыбин, чтобы заарканить. Но азарт есть азарт. Я с пологого берега
зашёл, тянусь, а тоже не дотягиваюсь, но медленно так погружаюсь. Уже и
сапоги-болотники полные. Уже и вода по пояс. Вдруг чувствую, что на
берегу напротив какое-то движение. Первая мысль, конечно, - рыбнадзор,
это, наверно, потому, что я в тот момент браконьером был.
Я моментально аккуратненько петлю на воду положил и типа не при делах.
По максимуму изобразил, что я водные процедуры тут принимаю. Даже
немножко присел - для натурализма. С блаженной улыбкой поднимаю глаза и
охреневаю. Потому как на обрывистом берегу стоит здоровенный медведь и
смотрит на меня не очень благожелательно, без улыбки. То ли я место его
рыбацкое подзанял, то ли вообще он браконьеров на дух не переносил…
Короче, мне разбираться-то особо и некогда было. Как я с места стартанул
- в подробности вдаваться не буду, да и не помню, если честно. Помню
только, что мелькало всё, и пёр я в правильном направлении - в сторону
противоположенную косалапому.
Вскоре выскочил на дорогу, там отдышался и побрёл уже вяленько, на
исходе сил. Десяти шагов не сделал, а навстречу двое – на мопеде.
Притормозили около меня: " А ты чё, спрашивают, без сапог?". Я
присмотрелся, точно, твою ж медь, а сапог-то нету. Может, я из них ещё в
котловане выпрыгнул, может по ходу где слетели, но на ногах одни носки,
да и те, как на грех, рваные. Объяснил ситуацию, говорю: " Медведь там
здоровенный, на котлован не суйтесь. Уж больно он не в настроении
сегодня, видать, не с той лапы встал". Они поулыбались и поехали дальше.
Метров триста прошёл, обворачиваюсь, смотрю несутся уже обратно. Если бы
не я, так бы и не остановились. Но притормозили, отдышались и не
улыбаются что-то уже. Лица бледно-напряженные. Я спрашиваю: "Мужики, а
вам там сапоги мои не попадались случайно? Они друг на друга посмотрели:
- Ё-мое, какие там сапоги, мы ведь и про мопед забыли!

---

Моя мама в начале 70х годов переехала из маленького уральского городка в
Москву. До этого в городах с населением более 50 тысяч человек даже не
бывала. Когда я её спросил какое было самое сильное из первых ощущений о
Москве (я ожидал услышать об огромных размерах города, о Кремле и т. п.)
мама мне ответила:
- Самое сильное ощущение было в первые дни - впечатление, что все
московские женщины - продажные.

---

О пользе и вреде табака.
У меня в цветочном горшке завелись блохи какие-то... Порыскав в
интернете, нашла рецепт - посыпать землю табаком. Конфисковала у папы
полпачки Донского Табака, посыпала. Через несколько дней проверяю
результат. Результат прекрасный: кроме цветка никаких признаков
посторонней жизни. Не сдержав эмоций, громко говорю:
- Надо же какой от никотина вред - все блохи сдохли. А ты куришь...(это
папе, курильщику со стажем)
- Ничего подобного, от него большая польза - на мне блохи не заведутся!
)))

---

Работал я в далёком 1987 году в больнице медбратом ( для стажа, очень
хотелось в медицинский институт ). И меня, как молодого сотрудника
поставили работать на Новый год. Незнаю зачем, но в этот праздничный
день была запланирована операция. Ну подготовили больного, переодели,
положили на каталку, завезли в операционный блок. Дальше не наше дело,
дальше всё стерильно. Минут через 15 прибегает операционная сестра с
квадратными глазами и кричит: "Больной сбежал, срочно найдите!" Нашли мы
его на другом этаже и идти на операцию он категорически отказался.
Оказалось, что наши доблестные хирурги и анестезиологи начали отмечать
праздник с утра пораньше. И когда больной увидел подходящих к нему с
трудом стоящих на ногах людей в зелёных халатах ( операционные халаты
зелёного цвета ), то решил сбежать пока не зарезали. Так что никому не
рекомендую попадать в больницу на праздники, я не думаю, что сейчас что
то изменилось.

---

Тем, кто работал в советское время на заводе, подобная ситуация, я
думаю, знакома. Остальным расскажу о буднях одного предприятия.

Вторая половина месяца. План накрывается медным тазом. Людей напрягают
работать сверхурочно, ближе к концу месяца даже и ночами.

Тридцать первое число. Ура! План выполнен!

Начинается следующий месяц. Завод практически пустеет: заработанные
ударным трудом отгулы берутся в массовом порядке.

Вторая половина месяца. План накрывается медным тазом…

---

Допытывался у меня один товарищ, почему я детей не хочу. Когда он меня
достал окончательно, я сказала:
- Ну не люблю я детей!
На что он с нечеловечьей непосредственностью ответил:
- А я вот водку не люблю. Так что мне теперь, не пить что ли??
Чего-то я в этой жизни явно не понимаю

---

Сначала анекдот.

"Беседуют русский и американский генералы.
Русский говорит:
- Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно!
Американский отвечает:
- А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!!
Русский не выдерживает:
- Врешь, свинья натовская! Не может простой солдат два мешка брюквы за
день съесть!!!!!!"

А теперь - не анекдот.

"... как заявил ранее начальник отдела питания и хлебопечения
Центрального продовольственного управления МО РФ, полковник Сергей
Маслов, "пайки в нашей армии и в армии США адекватны по энергетической
ценности. А расхождения связаны с ассортиментом применяемых продуктов и
обычаями питания"."

---

Оставил вчера машину на СТО, а самому ещё по городу ездить надо было,
так что пришлось вдоволь накататься на маршрутках за день. Давно не
ездил, но ан. ру читал постоянно и многие истории из маршруток мне лично
казались не совсем правдоподобными. Но теперь, думаю, верю во все.
И в первой же маршрутке я услышал ЭТО слово! Не успели проехать и 2
остановки, как маленькая девочка лет 5-ти или 6-ти, с чудесным синим
бантом и прекрасным наивным личиком, поворачивается к папе, мужику лет
35-ти, который слегка «с бодуна» и в «лёгкой небритости», и выдаёт:
- Папа! Мне эти трусики ПИСЬКУ трут!
Папа не стал краснеть и выбегать в панике:
- Ничего, доча! Пусть трут – всю то не сотрут!

---

Метод провокации

(Источник не разглашается, даже не просите. Кто догадался про имена и
названия, настоятельно прошу помалкивать.)

Один коллега-безопасник нанялся наводить порядок в ИТ-хозяйстве крупного
предприятия. В качестве главы только что сформированного отдела ИБ. В
частности, он решил запугать работников. Проводя тренинг по вопросам ИБ,
наш герой напомнил им, что в случае обращения каких-либо лиц с
предложениями передать им конфиденциальную информацию об этом следует
немедленно ставить в известность отдел ИБ и его лично. Для пущей
действенности он пообещал, что станет устраивать провокации – подсылать
шпионов с заманчивыми предложениями. И кто не сообщит, тот будет
приравнен к настоящему злоумышленному инсайдеру со всеми вытекающими.

Насчёт провокации он, конечно же, хватил лишку. Метод провокации,
конечно, работает хорошо, но недостойный он, это метод. Аморальный. Да и
не выделено бюджета на подобные мероприятия. Так, попугать, чтобы
бдительность не теряли.

Каково же было удивление нового начальника ИБ, когда через месяц к нему
с раннего утра заявился один из операторов и заявил: «Я ваш метод
провокации не одобряю, но, как положено, докладываю. Вчера вечером мне
предлагали. Можно идти?» Озадаченный безопасник не отпустил его и
потребовал рассказать всё в подробностях.

В подробностях было так. Оператору назначил встречу его старый приятель
по какому-то поводу. Там познакомил со своим другом. И вот этот друг
приятеля, проявивший удивительную осведомлённость о месте работы и
трудовых обязанностях оператора, сделал ему предложение. Нет, не
передавать конфиденциальную информацию, а наоборот – корректировать
кое-что в биллинговой системе предприятия. И за это получать ровно 50%
от номинала скорректированных данных. Регулярно. Каждую неделю.
Наличными. Сумма вырисовывалась такая, что в случае заключения сделки
оператор мог бы свою официальную зарплату просто подавать нищим ввиду её
незначительности.

Услышал сию новость, начальник ИБ очень крепко задумался. В конце концов
он сказал оператору: «Ты знаешь, это была не провокация.» Беззаботное
выражение лица у того тут же слетело, сменившись удивлённым, в глазах
заплясали доллары. Начальник продолжал: «Но ты правильно сделал, что
пришёл ко мне. Потому что без меня у тебя всё равно ничего бы не вышло.
У тебя есть доступ в биллинг, но этого недостаточно. Тут работает FPS
[Fraud Prevention System – система предотвращения мошенничества]. И
только я могу её перенастроить, чтоб не замечала, чего не надо. Так что
половина денег – мне. Согласен?» – «Конечно, согласен.» На самом деле,
никакой FPS там и в помине не было. И хрен бы он чего заметил, особенно
если вносить корректировки не резко, а плавно увеличивая разницу.

Именно этим планированием (какие показания по какому графику
корректировать, чтобы выглядело натурально) начальник ИБ и занялся, в
промежутках подсчитывая будущие барыши. Доходы, прямо скажем, светили
сказочные. Но светили недолго. Уже вечером безопасник был с треском
уволен с должности. Метод провокации сработал отлично.

---

Было на днях. Болею (горло, кашель и, пардон, критические дни)
Сижу в зале, крашу ногти. Слышу голос мужа из кухни:
- Зай, доча спит, может в спальню?..
я ему:
- у меня крит. дни.
Помолчал пару сек, потом говорит так ненавязчиво:
- ну у тебя же рот есть
- у меня горло болит.
- Ну в конце концов, у тебя же РУКИ есть (при этом заходит в зал, я
продолжаю красить ногти...)
- бля-я-я-я.... разворачивается и уходит...

в тот день я была импотентом на 300% )))

---

Сегодня в пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все еще
с нами.
А произошло следующее.
Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только
мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно тресется когда идет. Если
такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот
дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел
маленький мальченка лет шести. Зашел, деловито попросил освободить
переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошол кондуктор, дебил
весь затресся, начал обильно плеваться и достовать удостоверение,
кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других
пасажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И
случайно услышал, их разговор:
- Папа, мне уже стыдно так ездить.
- Тихо пацан! Папа тебе на жевачку экономит.
:-)

---

При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название новой
машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин задал вопрос: "Ну и почем у
нас будет "Родина"?"
Название тут же сменили на "Победу".

---

Прочитал историю про автомобиль "Победа" (основные 16.10). Похожая
история была и с одной медалью. Решили в годы войны учредить медаль для
отличившихся в бою солдат. И название придумали - "За мужество". Сталин,
узнав об этом, задал только один вопрос: "Женщин тоже этой медалью будут
награждать?" До авторов идеи суть вопроса дошла не сразу, но когда
сообразили - то тут же сменили название на "За отвагу".

---

Во времена, когда города в стране соревновались и братались.
Одесса. Лето, жара, большой плакат в стиле "Родина-Мать зовет" с
надписью большими буквами:
А ЧТО ТЫ, ОДЕССИТ, СДЕЛАЛ, ЧТОБЫ ГОРОД ОДЕССА БЫЛ ЛУЧШЕ ГОРОДА ЛЬВОВА?
Внизу от руки надпись - ОБОСЦАЛ ЛЬВОВСКИЙ АВТОБУС.

---

В Одессе во исполнение указа президента Украины об увековечении пямяти
вояк УПА (украинской повстанческой армии - бендеровцев) открылся музей
УПА.
Музей открылся в помещении действующего общественного туалета и
называется, внимание, "ЗАЛ УПА".
Кто не верит - прогуглите "зал упа в одессе" с фотками.

---

Сотрудница сама блондинка и дочь тоже. Только рассказала.
Дочери вчера объясняла, что в 14 лет еще рано спать с парнями.
Встречаться можно, а спать еще рано. Долго и внимательно слушала и
спрашивает: - Мама, а во сколько лет можно? - Отстань, говорю ей.
- А ты со скольки лет начала? Ты НЕ БОЙСЯ, Я ПАПЕ НЕ СКАЖУ!!!!

---

Первоапрельский розыгрыш.
Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был
довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно
розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный
возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка
как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую
сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к
изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая
сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р.-вкусная! Взял он
несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек.
Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену.
- Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не
выгулял...-виноватым тоном.
- Нагадила? Где? Говорила я тебе!-эмоционально, в ускоряющемся темпе.
- Да вон там в прихожей кучка, убрать бы...-виновато-просительно...
- Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь
сам!-негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не
надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно.
- Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно,-Иди за
тряпкой-сварливо.
- Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в
кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не
понимает, но на всякий случай едет на попе.
- Негодная собака, ты что это наделала?!-грозно. Тыкает носом в
"какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается.
- Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!-возмущённо.
- Не буду убирать пусть сама за собой убирает!-негодующе,-ЖРИ, СКОТИНА!!
Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!!
- Изверг...-пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за
секунду кучку, тщательно вылизывает пол.
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!

---

На днях - передача "Ты Смешной" на НТВ, в жюри мегазвезда Сергей Зверев,
деваха поет частушки "... у соседа мол того, а у мужа маленький!" Смех в
зале. Зверев с искренним недоумением - "А откуда она знает, что у мужа
маленький?" Смех в зале гораздо сильнее... Действительно, ты - смешной,
праативный.

---

Рассказывает моя знакомая:
У нас в школе была одна отличница. Ну естественно, она училась во всю...
Как-то мы собрались спустя нескольких лет после окончания школы, и
вспоминаем разные казусы, случившиеся в школе.
И вдруг, эта отличница с невинными глазами выдает:
- А ГДЕ Я БЫЛА В ЭТО ВРЕМЯ?
Мне пришло в голову ответить "Надо было меньше учиться".
Уверена, что все так подумали.

---

"Если у народа нет хлеба - пусть ест пирожные"
Мария-Антуанетта (Мария-Терезия?)

Да, конечно детям отцов не понять... Разговор зашел о дустовом мыле -
типа, от вшей хорошо, блох там. Теща значить, говорит - "ну конечно, как
сейчас помню, народ в деревнях после войны вздохнул наконец как это мыло
появилось"

Смотрю, жена че-то жевать перестала, глаза остекленели, думает вроде
как... Потом: "Ой, а что, они им собак мыли, да?"

---

Наши женщины… это наше все!
Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую
дискотеку… на полном скаку!
Живет в нашем районе одна крепкая женщина, играла в волейбол за сборную
Советского Союза!
Нет давно уже той сборной, как впрочем, и Союза, но удар-то остался.
Было буквально вчера, на дискотеке.
Катерина поняла, что у нее сперли мобилу. А трубка была новая, очень
дорогая.
Пятеро мужиков, что стояли рядом с нею, за пару секунд … прилегли!!
Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе
общее внимание.
Встала в двери, выход единственный:
- Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите
на пару минут!
Когда включили свет, трубка лежала на полу.
Дискотека продолжилась.
Вот такие у нас женщины!!! Суровы, но справедливые!!

---

Друг рассказал во время встречи в Новый год:
Едет он домой, на дороге деффчонка машет с остервенением рукой.
Тормозит: "че?"
Она: "за штуку грн. сделаю тебе то, о чем ты мечтал все последнее
время!"
Он: "ну садись. Поехали, щас мне на даче гараж и теплицу строить будешь,
давно мечтаю об этом..."
не села...

---

Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко
мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается
поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает
рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал трусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки
в мини-юбке.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к
томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее,
восторженно кричит:
- А вот и неправда! У этой тети трусов нет!

---

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка
Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает
выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «кто-нибудь- покормите
Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши
лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее,
никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила
поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом,
Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на
всю квартиру: «ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!»

---

Любимый,
Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я
точно знаю, что ты работаешь в мужском коллективе?
Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга,
спрятался от тебя под диван?
Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об
этом раза три не сказать?
Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно
половину половника?
Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это
представляешь?
Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное
положение означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской
логике?
Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь
шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи?
Почему если я, потягав весь день сумки или ребенка, а, зачастую, и то и
другое одновременно, прошу тебя размять мне плечи, то ты тут же
плюхаешься попой кверху и блаженно мурлыкаешь: "Хорошо, милая, только
сделай мне сначала массажик"?
Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься
очень занят, даже если это занятие - просмотр рекламной паузы или
ковыряние в ухе?
Почему на вопрос "Как я выгляжу?" отвечаешь "Замечательно" даже не
взглянув на меня?
Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком
ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками?
Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она
(еда) будет вкуснее?
Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство,
запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и тому
подобное?
Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя
смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда я ее
(опять!) дела?
Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти
к финишу вторым?
Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты
передаешь мне трубку, сообщая при этом: "Это тебя"?
Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непремено должна
починяемое поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет?
Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или
кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного
ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист?
Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно
мужественно?
Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что у
нас есть покушать?
Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним, ты
возмущаешься совершенно бодрым голосом: "Я же смотрю!"?
Почему мы слоняемся полтора часа по "Спортмастеру", но стоит переступить
порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь
нечеловеческим голосом: "Когда мы уже уйдем отсюда!"?
Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей,
несмотря на то, что пользуешься этим ты один?
Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив, что
я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на ней
записано что-то очень важное?
Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь
уверенности, что Рэмбо против тебя - жалкий сопляк?
И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или на
критические дни?

---

В Сургуте девушка всяизсебятакая заводит свою машину и после прогрева
начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором
ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил,
сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая
оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя
хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить
машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда
кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне
никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны
было очень смешно

---

абсолютно реальная история года 98-99.
в те годы я, дабы избежать армии, после универа работал учителем
иностранного в Подмосковье.
на выходные приехал в Тверь, к маме, и пошли мы покупать мне брюки.
Выбираем значит... тут маман и говорит - "Вот, хорошие брюки тебе, чтобы
в школу ходить..."
смотрю, оцениваю...
в этот момент чувствую, что кто-то трогает меня за плечо.
оборачиваюсь - вижу, две женщины с глазами - блюдцами. но спрашивают
почему-то маму, хотя смотрят на меня, как в столбняке: "А в каком классе
ваш мальчик?"...
я почти лежал от смеха потом....

---

На работе рассказали историю, причем рассказавший клялся, что это
реальный случай, описанный в газете...

Один мужик пришел с работы домой и обнарушил, что в его отсутствие
кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме
упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как
тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за
вознаграждение. На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме
труп с приколотой запиской: "Этот человек продал нам пепел Вашей жены,
выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не
можем вернуть Вам Вашу жену - мы ее всю вынюхали."

---

В воскресенье с утра пришлось загнать любимое авто на сервис. Ровно
через минуту после того, как ключи от авто перешли в руки Мастера,
позвонила любимая жена. Оказалось, что абсолютно необходимо, причем
именно сегодня, купить в каком-то магазине на другом конце города
детский стульчик. Все мои отговорки на предмет возможности покупки
другого стульчика в магазине поближе были решительно отвергнуты. Как я
понял, тот, кто покупает стульчики в магазине поблизости, мало любит
свою дочь. Перед лицом неминуемой поездки через весь город бросился к
Мастеру. Поздно — с любимого авто уже что-то свинтили. К счастью, добрый
Мастер не бросил меня в беде — из некоего подменного фонда мне
предоставили другое транспортное средство. Конкретно — ВАЗ-1111 ОКА, то
есть Очень Конкретный Автомобиль. Таинственным образом ЭТО даже ездило!
В порядке особой любви к клиентам мастера на заднем стекле ЭТОГО
красовался треугольник с чайником.
Ладно, за неимением гербовой пишем на простой. Худо-бедно докатился до
мебельного магазина. Любезная (пока не увидела ЭТО) продавщица помогла
найти заветный стульчик. И вот я выхожу из магазина с крохотным детским
стульчиком и начинаю отпирать ЭТО (сигнализации там, конечно, не было).
Тут-то я и стал жертвой. Две наглые девицы, проходившие мимо, некоторое
время хихикали, после чего выдали:
- Дяденька, а все остальное у вас тоже такое маленькое?
Издевательский хохот граждан на стоянке заглушил мой ответ.

---

Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. Родители одного
класса недавно выжили с работы одну учительницу, а руководство этим
классом отдали моей жене. И вот едет она в трамвае на первое
родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и
как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается.
Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает
жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто
познакомиться хотел..." и ретировался.

---

Приехал ко мне товарищ
из другого города. Встретил я его на вокзале, сели в троллейбус, едем. А
утро хотя и летнее, но раннее, а потому прохладное. А мы в одних
рубашечках.
- Ладно, Саш, сейчас домой доберемся, чайку заварим... Или ты кофе
предпочитаешь?
- Да нет, знаешь, я за десять-то лет в тюрьме больше к чаю привык.
... Ну откуда сразу же перепугавшимся немногочисленным попутчикам было
знать, что Саша в самом деле десять лет работал в тюрьме. В качестве
начальника отряда.

---

Наш сельский район многонациональный, все живут дружно.
В конце 80-х произошел такой случай: в одной интернациональной семье
родился ребенок.
И тут родители и родственники задумались - а какой он национальности?
У отца ребенка мать - украинка, отец башкир. Числится башкиром, но ни
слова по башкирски не знает.
У матери ребенка мать немка, отец мордвин. Она числится мордвинкой, но
ессно, ни слова по модвински не разумеет.
Думали, думали и надумали - ребенка записали русским.
Вся область хохотала - теперь мы знаем откуда русские берутся.

---

Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из
населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции(какой
не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада
нужен сторож - и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату
начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток
денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу
бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но
ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было
прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание
- сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался -
посовещались и решили сократить сторожа........

---

Из подслушанного.

- Мама, я моя няня меня любит?
- Любит, конечно.
- А сколько ты ей платишь, чтобы она меня любила?

---

31 декабря 2008г.

Вечер. Бодро пилю ветчину на закусь.
Звонят по домашнему телефону.
Милый женский голос вопрошает...

Ж: Здравствуйте, Деда Мороза заказывали?
Я: Кого? Деда? Да еще Мороза?
Неа. Не заказывал. Пусть живет.

На другом конце линии связи почему-то послышался дружный мужской гогот.

---

Вся наша жизнь - боян...
Любое слово кто-то уже говорил до нас, любое событие с кем-то уже
происходило. Поэтому рассказать что-то абсолютно новое практически
невозможно. Всегда найдется человек, который скажет, что это боян, что
он видел, слышал, читал, был участником чего-нибудь подобного.
А теперь, собственно, сама история.
Приехали к нам на завод итальянцы налаживать оборудование. Наши,
естественно, пригласили переводчика, поскольку итальянцы в своей массе
английским владеют как и русские, то есть никак. Начинается работа,
общение, и тут я замечаю, что один из ихних начинает понимающе кивать,
не дожидаясь перевода. Оказалось - брат-славянин, босниец. В 14 лет
уехал с родителями и кучей родни в Италию, подальше от войны. Там много
таких беженцев.
Разговорились мы с ним на тему близости славянских языков, стали
выяснять степень похожести: да, многое понимает, слова узнаваемые. И тут
я вспоминаю старый боян насчет спичек:
- Мидо, не все так просто и однозначно. Ты знаешь как по-русски
называются - по-боснийски я не знал, сказал по-итальянски - fiammiferi?
- Нет.
- Спички.
- С ПИЧКИ???
Надо было видеть его лицо в этот момент...
Если кто не знает - на многих славянских языках это значит, пардон, "из
пизды".
Вопрос сувениров родственникам был решен: уезжая, Мидо вез с собой
десяток коробочек с надписью "СПИЧКИ".

---

Собрались вчера с друзьями пива попить. Сидим на кухне вчетвером - два
мента и два врача. Как водится за рюмкой чая, разговор заходит о
политике, кризисе, цены растут, бла-бла-бла, страна на грани, как дальше
жить то будем. Я филосовски замечаю, что в России жить и работать
честно, по моему мнению, не представляется возможным. На что один из
блюстителей порядка возмущенно отвечает: "Я нарушаю закон в рамках
закона!!!!!!!!!!" Вот оно как быват...

---

На третьем, кажется, курсе декан факультета читал нам лекции по
квантовой механике и между делом рассказал такую историю. Его друг, тоже
преподаватель, зашел в университетский буфет перекусить между лекциями.
Взял чего-то пожевать копеек на пятьдесят (семидесятые годы), и
буфетчица его на две копейки обсчитала. Он ей об этом вежливо сказал, а
она начала орать, мол постыдился бы из-за двух копеек скандал поднимать.
Мужик ей так же вежливо:
- Не в двух копейках дело. Я профессор математики, а Вы меня пытаетесь
обсчитать. Обидно!

---

Расскажу реальную историю про азиатского «Остапа Бендера».
- Жил да был себе один «Остап ака», пытался заработать, торгуя, чем ни
попадя. Постоянная работа не прельщала, в связи с малыми доходами.
Свободный бизнес доходов тоже не приносил…
И решил наш герой срубить денег за счет государства. Да так срубить,
чтоб сразу и много. Тем более в тот момент, государство всячески
пыталось, поддержать развитие малого бизнеса кредитованием и
разнообразными льготами.
Всесторонне изучив процедуру получения кредита, условия выплаты,
проценты, а так же, какие последуют кары при не возврате оного, прикинув
«орган к носу», было решено воплотить задуманное. Более того, разузнав,
в какое из мест заключения его препроводят после вынесения приговора
суда! Он, за определенную сумму приобретает, в этом исправительном
заведении, так называемую VIP камеру со всеми условиями и предварительно
договаривается о сумме, которая ускорит его выход на свободу. И сказав
начальнику тюрьмы – «Я скоро буду», с загадочной улыбкой удалился
воплощать задуманное.
Далее, за сущие гроши, в одном из разорившихся колхозов, приобретается
старая, нерабочая железяка, бывшая раньше каким-то станком и силами же
колхозников приводится в божеский вид. Эта железяка и впаривается банку
как залог, при невозврате кредита. При этом, по-свойски сговорившись с
людьми, производившими оценку и отвала им немного денех (около 10 тыс.
зеленых американцев), комиссия подтверждает ценность предъявленного
агрегата, и банк дает кредит на 700!!! тыс. зеленых американцев.
Скоренько обналичив сей капитал, Остап-ака «кладет» на выплату процентов
и возврат кредита и смирно сидит и ждет, на съемной квартире,
заслуженной кары. Кара его ессно настигает в виде 6 лет лишения свободы
и конфискации железяки, а так же караются те, кто оценивал и был
причастен к сему кредиту. Далее наш Герой препровождается в место
лишения свободы, где его ждет камера со всеми удобствами и проводит он
там, около года, смотря телик и запивая все чаем. А в соседних камерах
томятся его «подельники», они же банкиры и оценщики, но уже без
«условий».
Отвалив сатрапам тюремщикам еще немного у. е., по амнистии, с чистой
совестью и на совершенно законных основаниях, наш Герой вышел на свободу
и тут же свалил жить в еще более теплую страну.
Отсюда мораль – «Каждый зарабатывает, как может…»

---

Поскольку «все дороги ведут в Рим», и уже давно, то итальянские
«гаишники» гораздо опытнее российских. В том числе по количеству
«законных способов отъема денег».
Услышал я это от одного из десятков тысяч пострадавших – знакомого
итальянца. Светофоры в Италии оснащены системой фотофиксации нарушений,
т. е. при проезде на красный свет нарушитель вскоре получает письмо с
документально зафиксированным правонарушением и квитанцией на оплату
штрафа – порядка 100-200 евро. В пригороде Милана за короткое время
было выписано около 35 тысяч подобных штрафов. Водители, почувствовав
неладное, подключили прессу, телевидение, и вскоре выяснилось, что
светофоры работали в очень интересном режиме – длительность желтого
сигнала была меньше положенной (1 - 2,5 секунды вместо 3-х - 5-ти).
Поэтому машина, въехавшая на перекресток на заканчивающийся зеленый,
оказывалась сфотографированной на перекрестке уже под красным сигналом.
Правоохранительные органы, исследовав хитрые светофоры, выяснили, что
настройка была выполнена фирмой-поставщиком оборудования, которая не
только получала деньги за обслуживание светофоров, но и 25 процентов с
каждого штрафа.
Так что наши гаишники – просто лохи, по сравнению с итальянскими.
А! Забыл про хэппи энд: виновных наказали, деньги всем вернули.

---

Разговор по телефону:
- Але, Леха, здорово!
- Здравствуй, Леша.
- Слушай, а как у тебя с баблами?
- Я вообще-то у тебя то же самое хотел спросить. Долг когда вернешь?
- Лех, ну выручи, у меня день рождения завтра, а в кармане тыща всего.
- Алексей, я бы тебе советовал перенести свой день рождения до того
момента, когда ты повзрослеешь.

---

В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два
друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали
стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много.
Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на
которых посмотришь и мечты разворачиваются.
Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы
незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю
дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А
что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д.
Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером
встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь
этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах.
А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету,
подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за
что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к
заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень
холодно и говорит: Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась?
Развернулась и ушла.
У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит
он к другу в коридор. Тот спрашивает: Ну что, оплатила? Где деньги?
Ответ: Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ
встану?

---

Про умные советы.
Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой
примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо
муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки.
Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом,
аккуратным броском типа баскетбольного "полукрюк" перебрасывает пустую
бутылку через забор.
Далее разговор:
- Жена, укоризненно: "Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты
после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?"
- Муж: "Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там
быть-то может, нет там никого!"
- Немного невнятный мужской голос из-за забора: "Ты это..., мужик,
баб-то слушай иногда... они ведь тоже правы бывают".
Обратно бутылка не вылетела.

---

Подруга рассказала.
Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он
никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую
неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал...
Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно
перешли к делу. Чераз пару часов вся квартира вверх дном, одежда
разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних
презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время -
одиннадцать вечера. И раздается в этот момент звонок на ее мобилу.
Звонит ее мужчина. "Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда,
принимай! У меня командировка сорвалась". Она с врачем в полном шоке!
Давай бегом одеваться - да где там! Все раскидано, он ни носков ни
трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают с
выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок.
Подруга берет трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
"Милая - да я пошутил! Конечно же я в командировке! Спокойной ночи!"

---

Повадился один мой приятель к любовнице.
Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая,
часто "ломается" и "пробки кругом".
Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла,
но и легкий запах конкурирующей самки.
В таких случаях он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа
карбюратор продувал.
Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось все предусмотрел -
комар носа не подточит.
Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и
раздевался, родные слушали и умилялись.
Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит:
- Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что
у нашего героя позвоночник инеем покрылся:
- Ничего сынок, главное что не женские.

---

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте
дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой –
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,
велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула
рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в
лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,
недолго думая, решил, что не хватает хуя. Ну и нарисовал. Хорошо
нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на
следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом
рисунке лошадь просто приложение к хую. Оказывается, надо было
дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не
хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот хуй нарисовал.
А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей
на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!

---

Три факта – один положительный, второй отрицательный, третий ужасный.
А вместе получается очень черный юмор.
1. Некий Muzzammil Hassan основал в штате Нью-Йорк телеканал,
посвященный преодолению негативных стереотипов о последователях ислама.
Хорошее дело, нужное, т. к. стереотипы такие имеются.
2. Его жена, с которой у него двое детей 4 и 6 лет, жаловалась в полицию
на акты насилия со стороны супруга и подала на развод.
3. Он ей отрезал голову.

---

Внедряли мы SAP на каком-то предприятии. И выяснилось, что для одного из
бизнес процессов придется писать дополнительную программу. Наш аналитик
провел много часов с менеджером заказчика, уточняя техническое задание
для программистов.

- Ну и последний вопрос, - говорит аналитик заказчику. – Что мы будем
делать, если возникнет вот такая ситуация?
И он описывает менеджеру вариант исполнения бизнес процесса, ни разу до
этого не обсуждавшийся.
- Нет-нет, такая ситуация невозможна. Даже не стоит ее и
рассматривать, - отвечает ему менеджер.

Ну что делать? Поскольку ситуация в принципе возможна, наш аналитик
пишет в тех задании:
- В случае возникновения такой-то ситуации выдать на экран сообщение
«Позвоните менеджеру такому-то, телефон такой-то» и указывает имя и
телефон этого менеджера.

И вот, наконец, долгожданный миг внедрения системы. В конце первого же
дня менеджер звонит нам и кричит:
- Что за херня такая. Мне сегодня звонило 300 человек. Работать
невозможно. Что вы там такое навнедряли?

---

Студенческая легенда (как правило рассказывается первокурсникам
"непосредственными участниками" со старших курсов).

Труднейший экзамен. Препод-иезуит предлагает напрягшейся группе:
- Кто знает на отлично - будет отвечать первым без подготовки - кладите
зачетки мне на стол.
Пара отличников приносят зачетки.
- Хорошо, теперь давайте зачетки, кто думает сдать на 4, будете готовиться
пока отвечают отличники.
Десяток студентов, кое-кто поколебавшись, приносят свои зачетки.
- Ну и остальные, кому надо трояки, кладите зачетки сюда.
Собрав на столе три кучки, препод берет зачетки из первых двух и
"автоматом" ставит "отл" и "хор", а затем сообщает оставшимся
"троечникам":
- Ну а с вами мне придется побеседовать, поскольку в ваших знаниях я
серьезно сомневаюсь...

---

Был сегодня в церкви. Объявление на ларьке, где торгуют всяким
церковным...
БРАТЬЯ И СЕСТРЫ.
ВЕСЬ ТОВАР ОСВЯЩЕН.
ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ.

---

Две истории из книги Дж. Литтлвуда "Математическая смесь".
1. Два английских математика - Литтлвуд и Г. Г. Харди были друзьями и
соавторами. Однажды они написали совместную работу. Литтлвуд взялся ее
проверить и обнаружил в ней ошибку. Харди стал перепроверять формулы, и
никакой ошибки не нашел. Ошибка была на титульном листе, в написании
фамилии Харди - Hardy вместо Hurdy.
2. Один английский математик совершенно не знал французского языка. Он
написал одну работу по математике, а французский профессор Рисс перевел
ее на французский язык. Англичанин написал к переводу примечание:
"Я весьма признателен профессору Риссу за перевод этой статьи."
Рисс это примечание тоже перевел. Тогда англичанин написал второе
примечание:
"Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего
примечания."
Рисс и это перевел. Англичанин написал третье примечание:
"Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего
примечания."
Дальше, казалось бы, он должен был писать аналогичные примечания до
бесконечности, но он ограничился третьим, и объяснил это так:
"Хоть я и не знаю французского языка, но я в состоянии ПЕРЕПИСАТЬ
французскую фразу".

---

Греческие истории.
Французы установили на Крите полуавтоматическую линию для разлива и
упаковки парфюмерии (скорее всего убежали от больших налогов).
Что-то у них сломалось, спец из Франции задержался с приездом и они
простаивали дня три-четыре.
Начали искать местных специалистов и как-то вышли на нашу фирму.
Приехали мы с шефом (греком) на эту линию посмотреть.
Как на зло, переводчица, которая знала греческий, куда-то пропала.
У меня (как и у шефа) с французским полный ноль.
Попытались объясниться жестами, но при технической поломке жесты
не очень-то помогают.
В конце концов, не выдерживаю и говорю на русском:
"БЛЪДЬ, кто-нибудь может сказать где поломка?"
Вдруг подбегает один негр: "О-о-о!!! БЛЪЯДЬ!!! Ти знаеш русски???"
Через пять минут выяснили, где, что сломалось, а через полчаса
отремонтировали.
Оказывается, этот негр около двух лет работал где-то в Подмосковье на
такой же линии и успел нахвататься русских слов.
В знак благодарности нам вручили презент - целую упаковку различной
парфюмерии (кстати, если и подделка, то очень неплохая).
Да, все-таки велик и могучий русский язык!!!

---

Давно это было, лет 10 назад, не меньше - сейчас "ручными" насосами для
подкачки колес почти уже никто не пользуется...
Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На
противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины
"качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так...
останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха
нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим
процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят,
что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". Прошу
разрешения осмотреть насос - насос в порядке. Но в вентиле - нет
золотника!!! Говорю, что "вентиль - не в порядке, сейчас принесу новый
золотник". Принес, вкрутил, начал качать - "процесс пошел", радуюсь, что
так удачно для них все обошлось. Вдруг подходит мужик и на ухо мне
говорит: "Да я пока в магазин ходил, специально золотник выкрутил
незаметно, чтобы теща с женой немного потр...сь, а то достали уже
своими советами!".

---

Дорожная полиция Ирландии выяснила, что водитель по имени Prawo Jazdy,
разыскивающийся по всей стране за постоянные нарушения правил дорожного
движения, никогда не существовал. Как оказалось, словосочетание prawo
jazdy по-польски означает "водительское удостоверение" и вовсе не
является именем и фамилией человека. Догадка озарила одного из
сотрудников дорожной полиции Ирландии, который немного знал русский
язык. Водителя, фигурировавшего в базе дорожной полиции под именем Prawo
Jazdy, искали во многих графствах страны за превышение скорости и
неуплату парковочных штрафов. Однако всякий раз нарушителю,
зарегистрированному по разным адресам, удавалось избежать наказания.

В базе данных недогадливой полиции Ирландии под именем Prawo Jazdy
зарегистрированы более 50 человек. Не исключено, что нарушители сами
представлялись блюстителям закона таким "именем". Отметим, что с момента
вступления Польши в ЕС в 2004 году граждане страны могут использовать
водительское удостоверение, выданное в Польше, во всех государствах–
членах ЕС.

---

Подруга из оччень далекого забугорья. Сегодня пишу в аське, привет мол,
сегодня у нас праздник, поэтому не на работе.
- What holiday?(Какой праздник)
- Men day("день мужчин", чтобы не заморачиваться с объяснениями)
- Oh,so men don't work today? Only woman works,yes?
("А, так мужчины не работают сегодня? Работают только женщины, да?")

---

Про студентов, преподов и шпаргалки.
Задача студента (дальше - С.) на экзамене - списать, задача
преподавателя (дальше - П.) поймать негодяя. С. че-то придумает - П. в
долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были
мастера своего дела как с одной, так и с другой стороны. Эта история
как раз про двух таких мастеров.
Когда С-ты. придумали приносить с собой "бомбы", то есть написанные
ответы на листах (принес, незаметно достал из пачки и сдал экзамен),
то П-ды. вынуждены были как-то отвечать (обыскивать экзаменующихся,
заставлять их снимать пиджаки), а кое-кто решал вопрос кардинально -
расписывался на пустых листах входящих С-тов. И тут вариантов у С.
оставалось немного, а точнее один - незаметно достать "бомбу" и
переписать содержимое на чистый лист с автографом П.
И вот на одном из экзаменов сошлись в смертельной схватке Мастер-С. и
Мастер-П. У каждого за плечами столько-то и столько-то боев и ни одного
поражения. Мастер-С. специально тренировался перед экзаменом, хотя
мастерсва ему было не занимать - он творил буквально чудеса списывания.
А у Мастера-П. было свое ноу-хау - он конечно же расписывался на чистых
листах, а потом запускал в аудиторию 6-8 С-тов., садил их на переднии
парты, а сам садился сзади них на какой нибудь парте или просто стоял
возле стены. Малейшее движение становилось предметом пристального
наблюдения. Верящие в свою удачу "фартовые" тут же отлавливались и с
позором изгонялись, слабонервные вставали, клали на стол Мастеру-П.
пустые листы и, тем самым признав свое поражение, уходили с экзамена.
Списать было невозможно - он даже экзамен принимал не за столом, а за
какой-нибудь задней партой. По общему убеждению - не пропустить
списывающего С. было для него более важным делом, чем экзамен.
Но и наш Мастер-С. был не лыком шит - он сумел достать "бомбу",
переписать 90% ответа и был буквально в милиметрах от успеха, но одно
неверное движение и вот уже Мастер-П неумолимо как пи%дец
приближается сзади, готовый накинуться на неучтенный лист бумаги,
разоблачить негодяя и торжествовать победу. Вальяжная медлительность
и самоуверенность сыграли злую шутку с Мастером-П. Интуитивно почуяв
неладное, Мастер-С принял единственно правильное решение - он вдруг
дико закашлялся, потом схватил "бомбу" и стал в нее сморкаться и
отхаркиваться и в конце концов скомкал этот лист бумаги и кинул под
парту. Мастер-П. просто окаменел, застыв с протянутой рукой - достать
и развенуть скомканную бумажку было хуже поражения, а Мастер-С.,
выждав паузу, скромным голосом сообщил, что он к ответу готов...

Результатом сражения надо признать ничью. Мастер-С. получил тройку, хотя
написанный ответ тянул не меньше как на 4. Но и двойку Мастер-П.
поставить не посмел - достойного противника надо ценить.

---

Навеяно историей про рыгающих белок.
Жена рассказывала. Была у них в классе девочка – очень грамотная, очень
начитанная для начальных классов, почти отличница. Но вот беда –
прописные буквы «б» и «д» путала, не могла запомнить, какую как писать,
уж очень сильно они отличаются от книжных, а меж собой неуловимо похожи.
Как-то раз написала в сочинении: «Птицы поедали червяков», естественно
ошибившись, после чего ржала вся школа. Но не бывает худа без добра.
Девочка излечилась махом, запомнив злосчастные буквы раз и навсегда, год
закончила отличницей.
Вдогонку на ту же тему. В Киеве в аэропорту «Жуляны» вывеска метровыми
буквами в таком же прописном стиле на заведении общепита над крышей:
«Едальня» («Столовая» по-русски). Причем буква «д» с закорючкой вверх. И
что же? Правильно, то ли ветром перевернуло, то ли шутники постарались,
но «д» превратилась в «б». Висело сие некоторое время.
И на посошок. Неоновая вывеска салона для новобрачных «Радость». Нет,
буква «д» уже не причем. Просто у первой буквы периодически мигает и не
светится нижняя половина закорючки, из-за чего она воспринимается то как
«Р», то как «Г». В общем, все для счастья молодоженов.

---

Таким бы давали премию дарвина.
Фев. 21, 2009 | 01:00 pm
Рассказал знакомый по аське, историю, которая случилась с его знакомым
в прошлые выходные (14-15 февраля).
Хотя история передана через один, я ей все же верю.

Итак, короткая предистория.
Чувак живет с девушкой на съемной квартире в МСК. И так случилась, что
девушка поехала к родителям на выходные. Нет, не поссорились, просто
поехала девушка родителей проведать. Ну а сам чувак, не будь дураком,
решил нажраться. :) Ну созвонился с друганами, договорились. И часов в 9
вечера (может пятницы, может субботы - не принципиально), чувак
собирается идти на стрелку бухать. Ну пока одеться, пока телефон найти
включил песенку послушать. Громко включил, чтобы и на кухне слышно было
нормально. Оделся-собрался, слышит, что песенка играет уже последние
секунд 30. Ну и лень ему было идти выключать, тем более, что в винампе
он не любил рипит и он был обычно выключен, то есть песенка доиграет 30
секунд свои и тишина...- он и вышел из квартиры.

А вот как бы не так!!! Мож он случайно кнопку "R" нажал, а может
девушка, что-то слушала с рипитом. Но когда ближе к 2-3 часам ночи, он
уже весьма пьяный добрался до двери, то там обнаружил всех соседей в
сборе и двух ментов бьющих ногами в дверь. Ну и песенку играющую сквозь
дверь... Напоминаю - квартиру он снимал. Соседи его как-то и не знали -
поэтому его появление прошло незамеченным. Напоминаю дальше - он пьян.
Поэтому он тупо стал пробиваться через небольшую толпу соседей и ментов
к двери. А на вопрос мента "Ты кто такой?! Куда лезешь?!" ответил, что
он тут живет.
Сразу не побили.. Заорали на него, чтобы он выключил эту... песенку и
живо выходил сюда. Песенку он выключил, и от ужаса даже немного
протрезвел. А когда вышел на лестничную клетку, то соседи начали громко
орать, что они прямо сча в суд пойдут заяву писать, а менты уже начали
предлагать прокатиться вместе с ними.
А чувак, немного покачиваясь и с мутными глазами, сквозь все эти крики
протянул руку к электрощитку, где рубильники отключения света для
каждой квартиры на лестничной клетке, и сказал: "А чо электричество не
рубанули?".
Наступила мертвая тишина...
Менты потихому смылись, соседи, что-то бормоча под нос, ушли в свои
квартиры.
Он остался перед своей дверью один.

И все-таки таким соседям надо давать премии...

---

Отмечаем вчера день рождения сестры жены. На редкость радостно для
нынешней ситуации. После пятого тоста дошла очередь поздравлять до
нашего 3-х летнего внука. Водрузили на табуретку, он как-то засмущался
от неожиданности. Ну понятно со всех сторон подсказки женщин - скажи с
днем рождения, скажи крепкого здоровья и тд. Повторяет медленно, но
довольно внятно. Тут его отец не выдержал, скажи что-нибудь от себя -
ну то есть что ты сам хочешь. Паузы не было: "Хочу конструктор!!"

---

О правосудии в отдельно взятых странах...
Торгуют на нашем городском рынке разнообразные выходцы с Востока,
китайцы, вьетнамцы ну и тому подобные личности. Речь пойдет о трех
китайцах.
Историю слышал в республиканской прокуратуре, автору в принципе верю,
посему за что купил, за то и продам. Простите за некие подробности...
История немного грустная.
Торговавшие на городском рынке разнообразным шмотьем три китайца были не
особо типичными, так как периодически бухали, дрались между собой,
буянили, чем малость доставали соседей. По изложенным причинам известны
были китайцы местному райотделу милиции по полной программе - и фотки, и
отпечатки пальчиков, и характеристики.
В один не очень прекрасный день двое из вышеозначенных китайцев все-таки
категорически поконфликтовали с третьим, в результате чего китаец номер
три перешел в неживое состояние посредством нанесения ему многочисленных
ножевых ранений и ударов тупым предметом, ну помер, в общем.
Китайцы номер один и номер два, испугавшись последствий, успели слинять
на историческую родину.
Когда труп китайца номер три через некое время все-таки обнаружили
обеспокоенные тишиной и запахом соседи, в результате осмотра места
происшествия и по различным показаниям у следственной группы сложилось
впечатление, что китайцы номер один и два мало что только не
фотографировались в процессе ликвидации китайца номер три, улик против
них было выше крыши.
Огребли бы эти два восточных бойца лет скорее всего по восемь-десять на
брата, выдали бы каждому ватник, пилу и пошли бы валить лес на
просторах, но...
Проблема только одна - злодеи были уже в КНР, блин...
Погрустив малость, республиканская прокуратура направила копии
материалов уголовного дела в прокуратуру России с просьбой оказать
содействие и запросить помощи у китайских коллег в изобличении злыдней,
ну и в оказании дальнейшего соответствующего содействия.
Расследование по делу приостановили, о деле благополучно постарались
забыть, так как шансов получить ответ из Китая особо не ждали.
Но примерно месяцев через восемь в республиканскую прокуратуру,
посредничеством прокуратуры федеральной, пришел спецпочтой красивый
конверт, украшеннеый иероглифами и прочими странными печатями, конверт
явно был из Китая. Из имеющихся в конверте и переведенных на русский
материалов следовало, что "... министрество внутренних дел КНР
балгодарит российских коллег за сотрудничество. Благодаря вовремя
направленным росссийскими коллегами материалам были изобличены два
преступника, совершившие убийство гражданина КНР, преступники дали
признательные показания, сознались в содеянном и приговорены к смертной
казни. Приговор приведен в исполнение. Надеемся на дальнейшее
сотрудничество...".

---

Принимает коллега экзамен. Система в Беларуси десятибальная вот уже
несколько лет. Собирается ставить студенту 6 баллов. Студент говорит, не
ставьте мол 6, поставьте мне 5. Пусть мама думает, что я отличник.

---

Вчера услышал от своей знакомой - ей можно верить. Недавно была она на
лекции о гигиене питания и здоровом образе жизни. Преподаватель из
одесской общественной организации неравнодушных людей "Возрождение
здоровья украинского народа".

Была на этой лекции худющая,"шо смерть", дама бальзаковского возраста и
жалуется на свою комплекцию - "Муж сказал - Выгоню, если жрать не
будешь! - А шо я?! - Я-то, ем за десятерых...!"

Ей советуют - "Вам надо провериться на глисты."

В ответ слышат крик души - "Зачем мне проверяться?! Мне их мама еще в
первом классе вывела!!!"

Когда она вышла из комнаты, все взорвались дружным смехом...

---

Товарисчь привел домой девушку, а можь она сама пришла - не знаю. Знаю,
что не смотря на то, что у нее были "эти дни", у них "все было". Когда
девушка ушла, товарищу пришлось оттирать от крови свой любимый диван.
Водой не получилось. Получилось уксусом. Оттер, постелил простынь и лег
спать. Проснулся с химическим ожегом на ноге.

---

Парадокс

- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот долбанный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет! Удачи на Экзамене!!!"

---

Вечер, супермаркет.
Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый
с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают
лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем,
запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет
винограда, клубнику, баллончик со сливками, коробку конфет, еще какую-то
сладкую дрянь.
Кассирша:
- У вас все?
Парень мучительно думает, начинает чесать затылок:
- Нет-нет, погодите, что-то я еще хотел... Сигареты? Нет... И зажигалка
есть...
Все терпеливо ждут. Зато оживает двухметровый горилла-охранник, до сей
минуты угрюмо смотревший на очередь в позе Морфеуса. Он хмыкает, и,
подойдя к кассе, стучит костяшками пальцев по стенду, за которыми
размещены разноцветные пачки с презервативами.
Парень, густо краснея:
- Ах да, спасибо... Но откуда вы..?
Ответ охранника надолго затормозил операции на этой кассе:
- Молодой человек! Я тут работаю уже восемь лет! И знаю: когда вот так
вот разодетый парень с кольцом на руке (цвет лица парня принимает уж
вовсе лиловый оттенок) покупает вот такой вот джентльменский набор, без
ЭТОГО (он снова стучит по стенду) ему никак не обойтись!
Вот и верь после этого в истории про безмозглых дуболомов и "... еще я в
нее ем!"
Элементарно, Ватсон!

---

Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем.
Однако, его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.
Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит,
пока не встретил меня!...

---

Кризис, как и разруха, скорее в головах, чем в действительности. Полное
телефонное затишье начала января в нашей проектной организации сменилось
волной каких-то странных звонков. В лидерах, как всегда "по
сотрудничеству":

- Здравствуйте, мы производитель теплоизоляции. Хотели бы провести
в вашей компании бесплатную презентацию нашего товара.
- Решение о целесообразности организации презентации будет принято
исходя из информации, которую, я надеюсь, вы вышлете на наш
e-mail, - отвечаю заготовленной фразой.
- Целесообразности чего? - замешательство на том конце провода,
вызванное, видимо, слишком длинной формулировкой.
- Организации.
- Вашей?
- Нет, вашей. Ведь вы инициатор?
- Инициатор чего?
- Организации.
- Чьей?
- Вашей!
.........

- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?
- По какой проблеме?
- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.
- В смысле отремонтировать?
- Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то
здание не упадет?
- Обязательно упадет.
- Откуда вы знаете?
- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю
максимально неблагоприятный сценарий.
- Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных проектировщиков.
- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.
- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.
.........

- Здравствуйте. А вы проектируете здания?
- В общем, да.
- Целиком?
- Не без этого.
- А можно приобрести у вас типовой проект здания?
- Какого?!
- Тысяч на пять метров квадратных.
- А для чего здание-то? Жилое, производственное, на какую площадку,
под какие техусловия?
- А вы кто?
- Архитектор.
- Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из
отдела продаж?

---

Приходит как-то мужик к себе на апельсиновую плантацию. Смотрит -
полицейская машина.. Испугался, подошел ближе - понял, что криминального
на его поле ничего не случилось, просто полицейским ну уж очень
приспичило.. в машине. Мужик понял, что если он их попытается прогнать,
то они, попросту, ему напинают.. Если позвонит пожаловаться в полицию -
то тогда напинают и те, что е.. сношаются и те, кто приедеут.. Мужик
репу почесал и придумал - позвонил в полицию и сказал, что у них, судя
по всему украли машину и похитили полицейского - типа, он видит, что в
машине кто-то возится, но подойти боится.. Проверили, пытались названную
машину по рации вызвать - и правда - не отвечает.. Объявили всем постам..
Приехали полицейские машины со всех окрестных городов...

---

Подруга после встречи и бурного секса пошла в школу к дочери, потом
рассказывает:
"Разговаривала с классной... она мне жалуется на мою дочь, говорит: Вашу
дочь когда ругаешь, она улыбается, не делает уроки в ответ улыбается,
говорит я даже строго посмотреть на нее не могу, тоже начинаю
улыбаться... говорит от нее такой позитив исходит абалденный, на любую
неприятность отвечает оптимизмом... и дальше продолжает озвучивать
проблемы с ее учебой... (а у меня еще адреналин в крови играет после
тебя). Я стою слушаю, мне хорошо, и улыбаюсь... Она посмотрела на меня и
говорит, ну я теперь понимаю откуда у вашей дочери такой позитив..."

---

Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается
растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим
действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем
невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к
выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по
внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в
молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания
радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и
с тобой любовались на сеновале в те годы?" Ответ бабки убил всех, ржали
так, что врачи выглядывали из кабинетов, - "Я что, вас всех, кто ко мне
на сеновал приходил, помнить должна?"
После этого дед философски молчал...

---

Жена на меня обиделась. Спросила кокетливо - что я ей на 8-е марта
подарю.
А я возьми да ляпни - крем от морщин.

---

Такое может быть только в Одессе.
Надпись на заборе в частном секторе "ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!"

---

Наверное многим знаком примитивный лохотрон, когда вам на улице под
видом рекламной акции "дарят" какую-то фигню, а потом просят заплатить
"только за доставку". Правда, плата "только за доставку" превышает
рыночную стоимость втюхиваемого товара. Несколько раз нарывался на это,
всегда интересовало, неужели правда находятся лохи, клюющие на это.
Если есть время, с деланным интересом слушаю лохотронщиков, стараясь
оттянуть момент посылания их нафиг, с надеждой услышать что-то новое и
просто поприкалываться.
И не зря.
Однажды подходит ко мне на улице девушка, начинает "стандартный"
разговор: "Будет выставка, мы проводим рекламную акцию, дарим вам набор
НЕМЕЦКИХ кухонных ножей". Втыкает в руки упаковку с набором ножей.
Переворачиваю упаковку и спрашиваю: "Но они же не НЕМЕЦКИЕ, тут написано
MADE IN CHINA?"
И получаю сногсшибательный ответ: "Все правильно, CHINA это пригород
Берлина!"

Вот так... А я думал, что немного знаю географию...

---

Наверно, это не анекдот, но поверьте... НАБОЛЕЛО...
Купили с женой новую квартиру, ну, ипотека, все дела... (повезло до
кризиса)...

Дом новый, вроде, смотрится как элитный, с охраняемой территорией...
Но перегородки между квартирами, пипец, тонкие, поэтому слышимость
офигительная...
Иногда хочется побыть в темноте, но почему-то практически не получается.
Захотел подремать в спальне, дак соседи трахаться начинают... Стоны.
Вздохи. Другая соседка кому-то по телефону рассказывает гонку в
масс-старте по биатлону. Типа, вот Зайцева бежит, бежит и вот она!
Победа. А за другой стенкой видать капитальный оргазм... Одновременно с
финишем Зайцевой.... Разве что они наверно флаг России не подняли...
Думал... Наверно, единственное место, где можно уединиться, это -
туалет. Прилегают только свои комнаты и подъезд... Однако и тут...
Сосед снизу курит, все к нам летит. Но терплю, ибо сам курю... Но
сверху...
Сначала пердеж, стон, потом смывают унитаз, и я чувствую и слышу, как
гавно плюхается в канализационной трубе... А потом нежный женский
голос... "Дорогой, я готова идти в театр..."

Вот это, млять, ТЕАТР!...

---

Иногда бывает очень занятно узнать, откуда берут начало те или иные
обычаи. Так, недавно узнал, откуда пошел обычай женщинам целоваться при
встрече, и теперь не могу без смеха на это смотреть.

Обычай этот, как и многие другие, пришел к нам из Древнего Рима.
(Сначала он, конечно, попал в Европу, ну а оттуда уже к нам.) Так вот,
дело в том, что в Риме женщинам было запрещено пить вино. Поэтому
женщины в Риме при встрече со своими родными обменивались с ними такими
церемониальными поцелуями, чтобы те могли убедиться в их
благопристойности, т. е. что от них не пахнет вином...

---

Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
- Мама, а как люди женятся?
- Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять
в жены... и т. д.", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой.
- А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.

---

Зашел на днях в магазин. Купил балончик газа для заправки зажигалок.
Пришел домой, начал заправлять. Обратил внимание на изготовителя.
Написано: Изготовлено в Украине.
Значит у нас они газ воруют, заправляют в балоны и нам же его продают.
Почувствовал себя ЛОХОМ...

---

Жена сейчас рассказала...
Идёт домой. У подъезда встречает соседку. Завязывается разговор, - как
дела, как дети - и та говорит:
- Да моя дочка уже второе высшее получает...
- Как? Она же у тебя только три года как школу закончила и в институт
поступила.
- Оттуда её отчислили - она уже в другом учится.

---

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю
дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и
начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва
матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный
ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у
порога больницы стоят несколько такси...

---

В 20-е годы было модно проводить антирелигиозные диспуты. В одном таком
диспуте участвовали какой-то священник, имени которого история не
сохранила, и нарком просвещения А. В. Луначарский. Анатолий Васильевич
был европейски образованным и весьма остроумным человеком и любил
развлечения такого рода.

Долгий спор о происхождении человека ни к чему не привел, и в конце
концов священник сказал:
- Если Анатолию Васильевичу так хочется считать себя потомком обезьяны,
то пусть себе считает, я не возражаю. А я в свою очередь буду считать,
что я произошел от Бога.

Луначарский, не задумываясь, ответил:
- Хорошо, согласен с таким разделением. Но только сравните меня с
обезьяной - и вы увидите явный прогресс. А что такое этот человек в
сравнении с Богом?

---

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду.
Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не
её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она
невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я
быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с
таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а
немного поприкалываться.

- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду
жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле
сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше
времени.

- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если
прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её
номер.

- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что
бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!

Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару
минут она перезванивает.

- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше
такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого
анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за
еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве
компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам
бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых
дорогих ресторанах города.

Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго
смеялся. А потом расспросил как выглядела девушка, попросил её номер и
начал ей звонить.

- Алё. Девушка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А
машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите,
щас приедет... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки... Это вам
спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте
покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать. Я же говорил, что
я добрый волшебник, а ты не верила. Я говорил, что всё равно узнаю твой
телефон, а ты не верила. Я говорил, что этот вечер мы должны провести
вместе? Если не говорил, то говорю. Жди милая, скоро буду!

---

Сегодня на радио «Эхо Москвы» проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд,
ставший ненадолго до того начальником отдела - послушал и ядовито
откомментировал: зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на
понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 - на секс с боссом, 10 – на секс
с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше
работать!!!

---

не моё... Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех,
кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет,
собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут
малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской
краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете
редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные
матюги(это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней
вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия
конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком
открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как
вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом, исполненным
презрения к грязному труду он осведомляется:
- Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
- И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
- Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на
летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
- Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни
кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за
это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Когда "сосуд
скорби" вернулся с добавкой, ему сунули этот мешок и сказали, мол,
вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было
не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все
имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на
природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом
духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг
он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в
растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь
успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не
остановило, когда замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный
мужик, бывший боксер) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл
дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном
ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
- Что, б@я?
Куча трагически молчала и тогда он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты когда
дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома
не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный
скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и
бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай,
наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь
распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с
воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не
сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и
выпрыгнул в окно...
... Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.

---

Случай реальный в "ИКЕЯ"
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,
девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К - а в чем собственно дело?
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут
должны все для меня сделать.
(девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно
хотите?
Ч - распалясь - да вы вообще мне тут отсосать должны
Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....

---

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,
естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные
линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не
соглашаться...
Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать,
как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я -
"Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...

---

про докторов

История 1.
Знакомлюсь с новой пожилой пациенткой.
- Как долго вы прикованы к постели? - спрашиваю у нее.
- Вы знаете, - смущено отвечает она. - Ни разу, с тех пор, как умер мой
муж. Уже лет двадцать...

История 2.
Утренний обход. Подхожу к одному из пациентов, интересуюсь его
самочувствием, вижу на его тумбочке поднос с пустыми тарелками и для
поддержания разговора спрашиваю, как ему понравился завтрак.
- Завтрак ничего. Только Кентуккийское желе отвратительное. Я не смог
съесть больше двух ложек.
Кентуккийское желе - это было что-то новенькое в меню нашей столовой.
- Можно посмотреть? - попросил я.
Он протянул руку и выудил с подноса упаковку. KY Jelly.
(P.S. Это бренд лубриканта, используемого при половом акте).

История 3.
С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в
татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее
определили аппендицит и тут же отправили на операцию.
Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке
у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована
надпись "По газонам не ходить".
После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку:
"Извините. Газон пришлось подстричь".

---

Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в
преддверии драки?
История. Маршрутка. Уже смешно...
У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня.
Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает.
Наконец девушка берет трубку:
- Да, котик?
Вся маршрутка легла

---

Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато.
Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала
ему вопрос "А кого ты любишь?", он перечисляет "Маму, папу, бабушку и
Женю", она уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным
голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно МАМИН ХАХАЛЬ ниче
другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое
"Мамихахиль", и тут до меня дошло ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР.

---

Оливер Сакс - нейропсихолог и писатель, работающий в Нью Йорке - написал
несколько потрясающих книг о своей практике. Одна из них, самая
известная - “Человек, который принял жену за шляпу”. Хочу вам коротко
пересказать один описанный в ней реальный случай.

В клинику с необычной жалобой обратилась пожилая женщина. В свои
девяносто лет она вдруг почувствовала себя бодрой и жизнерадостной.
Старческие недомогания ее оставили, она флиртовала, веселилась, как
будто снова сделалась молодой. Все бы хорошо, но женщина волновалась,
что такая перемена не естественна, а значит может быть признаком
заболевания. Она боялась, что сходит с ума.
Она не дала своему врачу времени высказать предположения и сама
рассказала, что подозревает у себя застарелую “амурную болезнь”, так она
называла сифилис. Оказалось, что семьдесят лет назад она работала
проституткой в публичном доме в Салониках. Там она заразилась сифилисом.
Вскоре ее спас будущий муж: забрал из публичного дома и вылечил. Однако,
это случилось еще до изобретения пеницилина - так что болезнь могла
затаиться и теперь перейти в последнюю стадию - нейросифилис.

Анализы показали, что предположения пациентки верны. По мнению Сакса,
спирохеты раздражали палеокортекс - “древние отделы коры головного
мозга”. Эти отделы отвечают за инстинкты, настроение, общий психический
тонус.

Лечение предполагало простой курс пеницилина, но женщина колебалась.
Ведь болезнь вернула ей молодость, подарила отличное настроение, она
наслаждалась жизнью как никогда. Но, к ее счастью (и несчастью множества
других больных), изменения спровоцированные в мозгу нейросифилисом
необратимы. Пеницилин убил спирохеты, а старушка осталась веселой и
активной. “Как забавно” - сказала пациентка врачу - “подарок от Амура”.

---

Знакомая рассказала.
Она с подружкою возвращается из Киева. Проводник нестарый, интересный
мужчина.
Пошла расплатиться за чай и печеньки, спрашивает, подразумевая какую
валюту он хочет:
- А чем вы хотите, чтоб мы с вами рассчитались?
Тот посмотрел на неё так… по-доброму:
- Чем я хочу, мы уже не успеваем, Москва через полчаса.

---

Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой
детсад.
Ну, там типа спецметодики, то сё.
Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь.
Цены совсем не деццкие.
Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану
всего 4 годика… Не возьмут.
Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри
выглядит.
Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы
что-то строит.
Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили.
Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим.
Оказывается, виселицу для воспитательницы.

Решили оставить дитё в обычном садике.

---

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

---

Учились мы тогда в классе втором или третьем. Как и все дети, на
переменах любили пошалить, за что потом получали по полной программе от
нашей учительницы. А была она у нас занятная, какие-то поговорочки
любила вставлять во время разбора полетов.
И вот в очередной раз, что-то мы на перемене натворили. На уроке, как
обычно, начала она нас ругать, повторяя время от времени:"Запомните или
зарубите себе на носу, Школа - ваш второй дом, Я - ваша вторая мать." В
это время раздается стук в дверь. Девочка, которая сидела возле двери,
открыла дверь, через мгновение поворачивается и говорит:"МАМА, там к
тебе пришли."

---

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама
пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

---

Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед
девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа
фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка.
Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома
распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой
человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой
человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и
бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое
дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот
поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как
надо. А тебе всё соседская музыка мешает.

---

Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину.
Нашел подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку
проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит какой-то посторонний
шум.
- Что это? - спрашивает.
- Да это пустяки,- отвечает хозяйка,- просто сделай радио погромче.

---
У моей сестры двое детей. Старшему - 22, младшей - 13. Оба обезбашенные,
юморные засранцы. На днях сестра рассказывает: Приходит она с работы,
дети на кухне сосредоточенно уминают пиццу. Она к ним, типа, поделиться.
Старший посмотрел на нее хмуро :- Тебе, мать, говорит, уже за сорок. А
ты все еще с детьми живешь...

---

Водитель есть в нашей администрации. Виталей зовут. Как-то опаздывая
доставить пассажира на совещание превысил он скорость допустимую.
Остановил его гаец и внушает:
- Вы там в администрации совсем охренели, делаете, что хотите, а
подступись к вам - ни одного вопроса решить не можете.
Виталик понял, что разговор интересный получиться может, и спрашивает:
- А по какому вопросу вы к нам приходили?
- Да я, - говорит гаец, - земли хотел взять в нашем городе под
строительство дома, а у вас всё только с аукциона... и не найдёшь
никого, чтобы помог.
- Я тебе помогу, и совершенно бесплатно. Участок сам выберешь в тихом
месте. Соседи спокойные, электричество и вода рядом.
- А сколько земли выделят?
- Два на три метра.
- ??? где это?
- Да на нашем городском кладбище.
Второй гаишник смеялся так, что чуть не упал, а Витальку отпустили,
обозвав всякими непонятными словами.

---

Работать "по-западному" еще не научились, зато научились увольнять
вежливо и красиво.
Сын - программист на украино-канадской фирме. Его приятель недавно сдал
большой и важный для фирмы проект. Вызывает его шеф.
- Поздравляем Вас с успешным завершением проекта. Вы проявили недюжинные
способности и показали себя высококлассным специалистом. Мы довольны
Вашей работой. Вы заслуживаете повышения и увеличения зарплаты. Но, так
как наша фирма сейчас не располагает подобными возможностями, то мы нашли
целесообразным уволить Вас.

---

В Германии с начала 90-х годов прошлого века ищут убийцу-женщину, чей
ДНК находили на всё новых и новых местах краж или убийств, и не только
в Германии, также во Франции, Австрии и Швейцарии. Этой женщине-фантому
были посвящены многие передачи по немецким каналам, где жителей Германии
призывали помочь с поимкой женщины-невидимки и была назначена премия,
самая большая в истории криминальной Германии: 300 тысяч евро. И вчера
прозрение в полицейских кругах Германии: эта женщина, оказывается, им
даже сотрудницей приходится. Догадались, о ком речь? Речь о женщине -
упаковщице ватных палочек, с помощью которых берут анализы ДНК на местах
преступлений. Надо же, для этой открытии доблестным полицейским
понадобилась аж 20 лет. Газеты уже окрестили случай "самой позорной
оплошностью немецких полицейских"!!!

---

«Попросите любого ребенка лет трех-четырех с неустоявшейся дикцией
сказать: «Дяде пятьдесят», — написал в своем ЖЖ один 50-летний
страдалец. — За последнюю неделю я проделывал этот эксперимент несколько
раз. И у всех малышей получалось одно и то же: «Дяде п…ц». Детей не
обманешь!»

---

Общаемся с подругой по телефону. Она рассказывает, что муж в баню ушел.
Странно, думаю, среди недели... И чего он там забыл?!
А она уточняет - У Нихуяна день рождения!
А в ступоре... Имя незнакомое, а подруга слова такие может и знает, но
употреблять точно не станет. Оказалось, что фраза была "У них у Яна день
рождения".

---

Старинный способ добиться уважения у соседей.

Слышала прогноз погоды - ветер западный, переменная облачность, дожди
прекратятся.
Повесила бельё. Дождь, но куда его, мокрое, деть.
У плетня соседки собрались. Злословят. (Приезжие мы, горожанки.)
Свекровь на крыльцо вышла с метлой, мне в руки другую сунула. Мети,
говорит, на восток. Стоим мы под дождём и минут десять старательно метём
небо.
Старушенции примолкли.
Дождь ослабел, облака ушли к востоку, прояснело, солнышко выглянуло.
Соседки исчезли вместе с тучами.
После того очень нас уважали, вежливо здоровались первыми и мимо плетня
нашего ходть боялись. Ведьмы мы...

---

Стойкость.

Навеяло: http://www.isra.com/news/116755 Краткая цитата: "некоторые
столичные религиозные авторитеты объявили, что гравитацию никто не
отменял, так что при входе в лифт нагрузка увеличивается, а вместе с ней
и затраты электроэнергии, а это эквивалентно производству работы."

Краткая справка.
Евреям в субботу запрещается делать любую работу, в том числе разжигать
огонь, к чему впоследствиии было приравнено включение электричества.
Поэтому в Израиле в каждом высотном доме один из лифтов всю субботу
ездит вверх-вниз, чтобы каждый ортодокс мог кошерно доехать, не нажав ни
кнопки.

Краткая история.
В моем доме однажды случилось страшное: субботний лифт сломался. Нас-то
это затронуло чуть менее чем никак, два других лифта исправны, а вот
религиозным евреям приходилось топать ножками, кому на пятый этаж, а
кому и на двадцатый. И вот подходит очередной такой кадр, и катит
детскую коляску. Да не "трость", а полноценную, с лежачим дитем.
Килограмм 15-20, наверное. И вот постоял, он, повздыхал - да и пошел
карабкаться по лестнице.
То есть - руками втащить на Nдцатый этаж коляску - это для него не
работа. А нажать две кнопки - работа. Почему? Да потому что так раввин
сказал!

Краткая мораль.
Я вдруг очень остро понял, почему этот народ сумел прожить в изгнании
столько веков, и почему ему не страшны все гонения, все диктаторы и
душегубы от фараона до Гитлера включительно. Так что, господа
антисемиты, ваши труды напрасны. Людей, которые сами себя так заебывают,
не испугаешь уже ничем.

---

Небесный гость.
Сижу и слушаю своего соседа. А он суетится, раскрывает передо мной
какие-то фантастические книги, вырезки из газет и все говорит, говорит
быстро, пытаясь доказать, и боясь, что я не поверю, что он видел, таки,
инопланетян:

- Представляешь, я ведь в тот вечер выпивши был. Не сразу разглядел его
всего. А когда он заговорил со мной, я смалодушничал, убежал. Никогда
себе этого не прощу. Я ведь такими их себе и представлял.

В дверях, опершись о косяк, стояла его жена и слушала эту историю,
наверное, в сотый раз. Она была несказанно рада, что муж не пьет уже две
недели, но пугалась его новой одержимости, по поводу небесных гостей.
Говорила, что в ту ночь он прибежал сам не свой. Как раненая птица
бился у двери, пытаясь закрыть замок негнущимися пальцами.
Как спрятался потом в дальней комнате до утра. А утром, сидя на кухне,
тихо подвывал, и корил себя, за то, что испугался и убежал.

- Думаешь у меня белочка? – с тревогой он посмотрел мне в глаза - Ничего
у меня реальнее не было, как в тот раз!

- Что ты! Верю! – я убедительно закивал головой, и это была
действительно правда.
Я эту историю уже слышал, только от другого человека. И это была наша
тайна: В тот поздний вечер Андрей, тоже сосед, только вернулся от
гостей с семьей. Жена с малышами пошла домой, а он ставил машину на
стоянку. И вот возвращается он через скверик во дворе и видит, во все
глаза таращегося на него Степаныча, местного пьяницу.
Улыбка змеи скользнула по губам Андрея, он остановился и вкрадчивым
голосом, как актер Яковлев из фильма Кин-дза-дза, обратился к онемевшему
соседу:
- Степаныч, дорогой, собирайся. Я за тобой пришел.
Небольшая, но существенная деталь – он был в мохнатом костюме обезьяны и
в маске.
В тот вечер, он с семьей был на костюмированной вечеринке у друзей по
поводу новогодних праздников. Переодеться поленился.

P/S
Теперь с Андреем гадаем, рассказать о жестокой шутке Степанычу или его
жене?
Или не отнимать веру в чудо у человека?

---

Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина:
- Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р - С кем?
ОЕ - Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ...
Р - Можно...
ОЕ - А с женой?..
Р - нельзя...
ОЕ - почему так?
Р - работа...

---

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава -
рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер,
вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит,
море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в
экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась
посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не
радует, море дурацкое и рыба дура. Но.... на катере оказался еще один
кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на
крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает
челюсть. Все в ох.... е. Степан с радостным визгом хватает челюсть,
засовывает в рот, шамкает и.... с матом - " Бля, не моя, сука" швыряет
её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема.
Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

---

В детской поликлинике у кабинета психиатра сидит мальчик немного
дебиловатого вида с пластиковым автоматом Калашникова в натуральную
величину. Ребенок нервно тискает автомат и тихо, но чрезвычайно искренно
говорит даме сидящей рядом: " Понимаешь, мама, я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ хочу в
школу!"

---

Еще немного про детские книжки. Учебник математики (очень, кстати,
неплохой), 3-й класс. Автор - Л. Г. Петерсон.
Задача: Злой дракон летал по свету и похищал принцесс. За первый год он
похитил 312 принцесс, за второй - в 2 раза меньше, чем в первый, а за
третий год - на 28 принцесс больше, чем во второй.
Сколько принцесс осталось у дракона, если 652 принцессы от него сбежали?

---

только что - захожу в соседний кабинет, а коллега хвастается:
- Я изобрела суперрецепт контроля веса!
- это как?
- пью похудательный чай с шоколадными конфетами!

---

Сидим вчера в бане с мужиками. Пиво, водочка, коньячок. Неспешный
разговор. Нечаянный взмах руки... Бокал с пивом падает на пол и
разбивается на мелкие осколки! Хозяин вдруг говорит:
- Блин, щас моя придет и даст нам всем пизды!
- Пиздюлей! - поправляют его.

---

Регулярно читаю истории.
Прочитав некоторые, хочется рассказать свои.
Вот одна из них, рассказанная другом моего отца.
Играл он в 70-х в баскетбол, за тбилисское "Динамо".
И вот выездная игра с каунасским "Жальгирисом". Днём, после утренней
тренировки пошли ребята погулять по Каунасу. И вот гуляя по красивому,
старому городу, одному из гулявших приспичило. Приспичило по крупному!!!
Ломанулись туда-сюда, а города-то никто не знает. Тут в своём городе не
всегда знаешь где ближайший общественный туалет, а в чужом и подавно.
Это сегодня можно в любой макдональдс или банк заскочить, а тогда...
Короче залетает мужик в первый же жилой подъезд, звонит в первую же
квартиру. Открывает барышня, он её в сторону и в туалет. На выходе его
естественно уже наряд милиции поджидает. Ну разобрались что к чему, тут
и друзья его подоспели, посмеялись и разошлись. Но самое смешное не в
этом. Мужик тот свом друзьям (гуляло их тогда трое или четверо) обещал
по 50 рублей дать (тогда огромные деньги), чтобы они в команде об этой
истории не рассказывали. Те честно отказались от заманчивого
предложения, разве можно такую историю от общественности скрывать?
Но и не в этом изюминка истории.
А главный прикол в том, что тот мужик на барышне той женился. Вот такая
вот интересная история знакомства была у той пары.

---

Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные
сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет.
Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я
смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в
поле гнется, так девушка в избе..."
Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал,
ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой
березки? Учительница обиделась и говорит: "Вы все не так поняли,
продолжить надо было словом: болеет!" Тут была вторая часть, на перемену
дети выползали.

---

Жена звонит мужу каждые пятнадцать минут: "Дорогой, ты где? Я так
скучаю. Когда придешь? Киса, лапа, зая... и т.д."
Все довольны. Муж, видя, как жена крепко его любит, не может прожить без
него четверть часа. Жена довольна, так как в это время она наставляет
мужу рога, и действительно хочет знать где он, и когда придет домой,
чтобы не застал никого врасплох. Ну, а любовник доволен по определению.

---

Несколько лет назад приятель летел из Штатов на Карибы местными
авиалиниями. Причем, белый в салоне был он один. А самолет попал в
жуткую болтанку, чуть не упал, в конце концов сел почти аварийно.
Спрашиваю у него потом:

- О чем думал в эти минуты?

- О том, что опознать меня будет легко...

---

Ребенку в первом классе перед каникулами дали анкету заполнить. "Должен
заполнить исключительно сам, своим почерком, свои мысли"
В числе прочих вопросов был следующий:

- Кем ты хочешь стать? Как ты думаешь, какие предметы тебе в этом
помогут?

Если бы я не вмешался, ответ был бы такой:

- Милиционером. Автомат, пистолет и рация.

---

Пятилетняя дочка смотрит мультик про золотую рыбку. В конце
поворачивается ко мне и спрашивает: "Если рыбка такая волшебница, все
может, так почему же она сразу из сетей не освободилась?"
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО, ЗАДУМАЙСЯ!!!

---

Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу
творожков и егуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину,
иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
- Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
- Почему?!
- Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть
между ног.
И правда, на картинке корова нарисована, как колхозная доярочка, с
четвертым размером груди.

---

Друг мужа - Миша, возвращается с работы пьяный в ГРЯЗЬ, забрала его жена
на новой Volvo, выходит он из машины у дома и говорит: и сколько мы,
красавица, тебе должны?

---

Управление гневом

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на
ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите
незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому
позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери
правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что
кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что
случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней,
я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень
поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его
неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я
оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по
нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего
абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены
будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон
Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с
нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил
трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на
освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал
меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему
и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я
заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием
телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней
спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список
быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку
на БМВ.
Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый
особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого
вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить
двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал:
"Алло".
Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
"Заставь меня", - ответил я.
"Кто ты?", - спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо
перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?".
Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто
ты...".
Я сказал: "То что?".
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".
"Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на
Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить
меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей
гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы
наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью
стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой
группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом
действительно работает.

---

История дошла ко мне через n-ные руки, поэтому не ручаюсь ни за
подлинность, ни за первичность.
Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь
десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе.
Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и
свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и
кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к
размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней
кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.
Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности,
то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме
того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это
использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что
обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.
В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.
Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде,
больше нужно времени для воспитания).
Метод был очень прост.
Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот
получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были
достойны выступать в цирке братьев Запашных.
Счастливая кошачья жизнь закончилась.
Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и
продемонстрировал:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ...
- Это же Антихристы.
??? Как?
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется
наутек.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).

---

услышала сегодня в маршрутке. едет мама с сыном лет 5 и за окном они
обсуждают проезжающие машины на предмет их моделей и марок. мама
спрашивает сына - ты когда вырастешь, какую машину хочешь? а сын
отвечает - я хочу эвакуатор! тогда у меня будет всегда много разных
машин! Занавес.

---

То тут то там слыщу фразу "ну и тупые эти американцы"...

Уже второй раз попадается русский (!) человек, который пользуется
пылесосом, и считает, что мусор уходит из пылесоса по проводам в стенку!
Например, одна дама ни разу не чистила пылесос уже четыре года - с
самого момента покупки. Там забился пылью не только мешок для мусора, а
и шланг практически до конца.

---

Рыбки

Знакомый рассказал историю своего друга:
Давным-давно в обычной совецкой семейке жили-были два брата и маленькая
сестричка.
И решили родители им подарок сделать на праздник очередной: подарили они
аквариум с семью маленькими золотыми рыбками и одним, но большим, сомом.
Скоро сказка сказывается, но не быстро дело делается.
Через месяц странные вещи стали происходить с маленькими золотыми
рыбками - каждую ночь одна из рыбок исчезала бесследно. Только большой
сом хитро поглядывал на все это действо из своего темного угла...
Не долго думая, вся семья окрестила сомика убийцей и пожирателем
маленьких рыбешек. Развели руками и стали ждать.
И вот, настает роковая ночь: сом остался в гордом одиночестве.
Но вопреки ожиданиям, на утро аквариум был пуст.

Тайна аквариума оставалась неразгаданной несколько лет, покуда уже
повзрослевшая сестричка не раскрыла свой секрет среднему брату.
Оказалось, что в то время маленькой девочке было страшно спать по ночам
и поэтому в компанию себе на ночь она брала по золотой рыбке. А потом
хладнокровно выкидывала их трупики около школы... Несчастного сома
постигла та же участь.

Вот такая мистификация.

---

Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все
заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение
какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу
намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900
метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать?
Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали
ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено.
И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке
тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в
него...

В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко
привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.

---

Из анекдотов за 23 апреля:
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма
Рассказываю его на днях жене.
Несколько секунд молчаие, потом недоуменно:
- это Колобок, что ли?
Вроде не блондинка...

---

Накануне Дня Ветеранов совсем себя плохо почувствовал. Опять
температура, слабость, кашель. Ну, не хотела болезнь отпускать. Помочь
вроде некому и я понял, что, не взирая ни на что, придется самому
прыгнуть в машину, доехать до ближайшего магазина, купить обезболивающее
и жаропонижающее и обязательно что-нибудь вкусненькое. Только быстро.
Раз-два и ни с кем не разговаривать, чтобы в кашле не зайтись. Сказано -
сделано. Укутанный в тряпки и сжав зубы, мометально нашел, что нужно,
сгреб в коляску и к кассе. Магазин был большой, но пустой, да и до
закрытия оставалось вот-вот. За единственно открытой кассой стояла
молодая девчонка, а рядом, перекинувшись через прилавок пацан лет 16-17,
тоже кассир, наверное, и что-то ей там заливал. Я подкатил к прилавку,
вывалил содержимое и полез в карман за деньгами. Голова кружилась,
выступал холодный пот, хотелось быстрее домой и чтобы никого не видеть.
Пока девчонка проворно выбивала кассу, парень, вместо того чтобы ей
помогать укладывать товар в пакеты, тараторил, как умалишенный:
- Сколько еще до конца? А? 20 минут? Как все надоело. Быстрее бы. Слава
Богу завтра выходной. А?
Краем глаза, я заметил, что после каждого слова, он поглядывал в мою
сторону, тем самым пытаясь ввязать меня в разговор. Я же стойко дождался
требуемой суммы и протянул купюру продавщице. Пока она ковырялась со
сдачей, я стал укладывать покупки в пакеты. Парнишка не помогал, а
продолжал лежать на прилавке. Хрен с ним, подумал я. Поставил пакеты в
коляску и повернулся к девице, чтобы забрать сдачу. В этот момент
мальчишка, видимо, не выдержал. Поймав мой взгляд он спросил меня:
- А у вас тоже завтра выходной? На работу идти не надо? А?
И меня чего-то вдруг сломало:
- Да нет, паренек, я вообще не работаю. Я вор.
Такие бывают моменты, когда дети, слегка зарвавшись, а потом неожиданно
оказавшись в тупике, понимают, что они разговаривают со взрослыми и не
очень к этому готовы. Лицо у парня стало пунцовым (говорят признак
хорошего здоровья) и он выпрямился.
Я взял сдачу у продавщицы и приготовился уйти, но этому засранцу уже
было не остановиться. Он расплылся в широченной улыбке и произнес:
- А сейчас вы что-нибудь украли?
Я тоже выдавил из себя улыбку и протянул, кишащую микробами потную
ладонь. Парень автоматически протянул свою. Вцепившись в нее мертвой
хваткой, я ответил:
- Нет, я ничего не украл, потому что у меня свинной грипп.
С трудом освободившись от рукопожатия, парень рванул в глубину магазина,
наверное, там находился туалет с умывальником. Я посеменил к своей
машине. Выходя, мне показалось, что продавщица куда-то звонила, хотя
меня уже так трясло, что показаться могло, что угодно.
Вот что значит вовремя не сделать прививку.

---

Рассказал сын.
Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный
батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь
отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает
воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка
задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду
дать, ни отпеть!
Салон взорвался от смеха!

---

Только что звонит жена, говорить практически не может.
Но кое-что мне удалось понять! :)

За обедом мой сынок 11 лет спросил маму:
- Мама, а что такое оргазм?

Моя любимая начала что-то мямлить о удовольствии, но вспомнив известный
анекдот, спросила:
- Сына, а где ты встретил это слово?

Ответ родил новый анекдот:
- Мне сказали, что я говорил соргазмом!

---

Рассказывали друзья.
На инсценировке средневековых боев (битва 100 на 100). Мы должны были
находиться "в мертвых" еще некоторое время. Возле нас сидит здоровенный
парень и обычной иголкой с тонкой ниткой сшивает разодранную сверху до
низу кальчугу. Мы для себя отметили, что мог бы нитку попрочнее взять
или скрепить проволокой, ведь не будет в бою держаться. Зашив кольчугу,
он одел ее на себя, покрасовался и явно остался доволен. После этого
парень принялся ремонтировать щит, у которого был выломан приличный
кусок. Для этого он взял кусок хлебушка, пожевал и на этот мякиш
приклеил недостающую часть, тщательно замазав трещину. Опять остался
доволен и отправился на исходную позицию боя. Нашему любопытству не было
предела, пришлось отпроситься из "мертвяков" в зрители.
По разные стороны поля выстроились две "враждующие" толпы, а по сторонам
находилось немалое количество зрителей, в том числе и мы.
Сбоку между рядами находился небольшой холм, на котором мы и увидели
того самого парня в зашитой кольчуге. Перед самым сигналом о начале
"сражения" с холма раздался дикий вопль, на который все мгновенно
повернули головы и увидели...
Парень с диким рычанием откусывает и зубами отбрасывает в сторону кусок
приклеенного щита, сам щит летит в другую сторону. Разрывает пополам
кальчугу, вырывает торчаший из земли меч и размахивая им над головой с
победным криком несется в сторону противника. К нашему удивлению, на
этом "битва" закончилась - увидев богатыря, вояки кинулись врассыпную,
теряя по дороге щиты и мечи.
После того как вояки пришли в чувство, все долго смеялись над успешной
тактикой богатыря. Вот это психологическая атака!!!

---

Работаю на рынке. Полдень, бойко идет торговля, продавцы зазывают
покупателей: "Молдавские яблочки! Азербайджанские помидоры! Гранат,
хурма, виноград из Узбекистана!!" Вдруг слышу: "Покупаем настоящий
узбекский ПЫЛЕСОС!" Заинтересовалась. Подхожу смотрю - продаются
ВЕНИКИ! Однако..

---

Кинозал под юбкой

Несколько лет назад зашел я перекусить в кафе, что возле рынка у метро
«Тёплый стан». Смотрю – за одним из столиков сидит кавказец, в кепке
«аэродром», с бутылкой вина. Чем-то сильно расстроен и время от
времени смахивает скупую мужскую слезу. Я никогда раньше не видел
плачущих кавказцев. Посочувствовал. Подхожу, спрашиваю:
- Чем так опечален, гордый кавказский орёл?
Мамука (так его звали) сначала отмалчивался, а потом поделился горем:
- Я – человек южный. Как увижу красивую женщину – голову тэряю. Сегодня
подошла ко мне на рынке одна такая, блондинка. Грудь, бёдра!!! – Мамука
зацокал языком. - Попросила килограмм мандарин. Я насыпал ей в пакет от
души, не взвешивая, гавару: «На, бэри бесплатно. Для такой красавицы
ничего не жалко». Она стала смеяться, выронила пакет и мандарины
раскатились. Я – под прилавок, собирать. Сматру, – она в короткой юбке,
а под юбкой ничего нэт. Я савсэм сооброжать перестал – сижу сматру, пока
ноги не стали затекать. Тогда вылез из-под прилавка, отдал мандарины.
Она засмэялась, пошла. Я сначала сматрэл ей влед. А потом сматру – моего
чемоданчика с выручкой нэт. Все понял, кричу: « Стой, воровка..!».
Догнал: «Отдавай дэнги», гавару. Она: «Какие деньги. Ничего не знаю». Я
её в милицию повёл. Всё рассказал, гавару: «Начальник, пусть дэнги
атдаст, мнэ больше ничего нэ надо». А тот смеётся, гаварыт: «Ты кино
смотрел? Смотрел! За кино надо платить». И отпустил воровку. Пропали
дэнги за урожай. А дома брат – у нас восем детей, - жёны, родители
старые. Всем кушать надо. Дэнег только на дорогу осталось. Помочь
некому.
- Да, Мамука, ты как ребёнок до 16-лет, тебе смотреть такое кино не
рекомендуется.
Помог ему чем мог. Даже если он меня развёл – за такую историю не жалко.

---

Что бы не говорили недоброжелатели, но важной победой демократии в США
является то, что все публичные туалеты на территории страны являются
бесплатными. Мелочь, конечно, а приятно.

---

Для несведущих. У японцев есть марки авто: Тойота - Марк 2 и Тойота -
Карина. Обе марки пользуются очень большой популярностью и уважением
среди жителей ДВ. Сам живу на ДВ.
В гости вчера пришла знакомая. Женщина ну очень простая - в плане
выражения своих эмоций. Рассказывает о своем зяте:
"Когда родился мальчик он назвал его Марком. Я терпела. Когда родилась
девочка он назвал ее Кариной. Я еле сдерживалась. Теперь дочь
интерисуется помогу ли я, если будет третий. Хер им, а не автопарк."

---

Услышал сегодня австралийскую шутку юмора. :) Два типа общались в
очереди в кассу маркета.
- Хочешь увидеть идиота, закатанного в пластик?
- ??
- Посмотри на свои водительские права.
Смеялись громко, здесь не принято скрывать эмоции.
А что, по-моему, смешно. :)

---

Насчёт галок и скворцов...

Едем недавно с подругой вдоль моря. А там по бережку, по песочку, важно
прогуливаются грачи и в прибрежной полосе что-то выискивают. И над
волнами они же, грачи, гордо реют. Подруга аж распереживалась вся, типа
"Ё-моё, перестали грачи в Африку на зиму летать и вытеснили на фиг
чаечек беленьких. Ни одной нету, сплошные грачи".
Едем дальше. Слышу короткое, но ёмкое "Блять!". Поворачиваю голову и
вижу, как по свежевспаханному полю гуляют миллион чаек и выковыривают
червяков.

Вот это я понимаю - качественная эмиграция.

---

В недалеком прошлом приехал из командировки в Чечню, привез оттуда
горный костюм, по армейски просто "горка". Пошел в воскресенье в гараж,
а поскольку вещь уже довольно поношенная, то только туда, да на охоту ее
и наденешь...
В гараж без пива по выходным не ходят (мужики поймут), зашел в магазин.
Впереди через 3-х человек стоит друг с женой, заметил меня и своей
ненаглядной:
- Илюха вон из последней командировки горку привез, носить еще не
переносить...
Звонкая пощечина БАХ!!!
- Илюха НОРКУ привез!?!?!? А я одно пальто уже три года ношу!!!...
P.S. Потом конечно долго просила прощения, и даже отпустила бедного
Серегу со мной в гараж, купив ему водки...

---

Есть у меня приятельница, очаровательная дама романтического склада.
Как-то в начале лета общаемся, едим спелую черешню, и она эдак
томно-мечтательно выдает:
"А я больше люблю черешню кушать в лунную ночь, прямо с дерева"
и вздохнув, добавляет:
- "Так червяков не видно"
(последние годы червивость - напасть черешни)

---

Увидел сейчас в Википедии на главной странице статью про Нильса Бора и
вспомнил одну историю из его юности. Как-то он и его брат (тоже
талантливый физик) ехали с матушкой в автобусе, и оба были погружены в
глубокую задумчивость по поводу (видимо) своих первых гениальных формул.
И тут мама их услышала где-то за спиной шепот: "Вот ведь несчастная
мать! Два сына, и оба дебилы...".

---

Жена Сократа - Ксантиппа, была неряшливой стервой... Любимое её
выражение было:
- если ты такой умный, как все говорят, то где твои деньги, Сократ.
Друзья, сочувствуя Сократу, спрашивали его:
- да зачем она тебе нужна? такая баба?
На что Сократ неизменно отвечал:
- вот вы боитесь своей посмертной участи, а я - ничего не боюсь. Великие
боги дали мне такую жену, чтобы живя на Земле я УЖЕ испытал все муки
ада. Мне теперь не страшна смерть.

---

Эта история случилась уже давненько. однако, как мне кажется,
актуальности не потеряла...
Представьте себе огромный лекционный зал в институте, препод, как всегда
не обращая внимания на аудиторию слушателей, лепечет что-то и пишет
сразу же формулы на доске...
В это время моя подруга тщетно уже где-то 5 минут ищет тетрадь с
лекциями... Найти не может, злится все больше и больше, перетряхивает
сумку в 10-й раз, распаляется и, не замечая, что профессор на это время
замолк, выдает фразу громко и на всю аудиторию:
- Вчера ДАЛА... а кому - не помню...
Хохот, растерянность подруги, занавес...

---

Владимир Захарович Клечиков, преподаватель патологической анатомии,
читал лекции обычно мерным, монотонным и несколько мрачным тоном.
"Рак молочной железы у мужчин – это казуистически редкое явление. Я
видел это всего несколько раз в жизни, один раз это был молодой мужчина,
санитар морга, который натирал трупы гормональными мазями, что,
вероятно, способствовало развитию этого заболевания. Я вам рассказал эту
историю, потому что вижу, что вы устали. В таких случаях студентам надо
рассказать какую-нибудь весёлую историю, чтобы они немного отдохнули.
Вот это и была весёлая история. Итак, продолжим..."

---

Тружусь журналлером, не скажу где, пишу о всякой экономической лабудени.
И тут значит подруга одна мне говорит - чувак, да ты знаменит, на тебя
уже ссылки в Википедии. И ссылку присылает. И правда - в статье про один
крупный международный проект под конец ссылка на мою статью в родном
издании. Порадовался я за свою немеряную круть и известность на
страницах этих наших интернетов, а потом вспомнил, что когда я заметку
ту свою писал, на которую теперь вивипедия ссылается, информацию я во
многом брал как раз из википедии, с той самой страницы.
Мистика какая-то, лента Мебиуса....
Круговорот информации в природе в общем.

---

Самое сильно впечатление при посещении Египта остается от пирамид Хеопса
и его сына Хефрена, расположенных на окраине Каира.
Помнится, когда в школе нам рассказывали о египетских пирамидах,
думалось о фараонах: какая жестокая блажь заставить сотни тысяч рабов в
течение десятилетий возводить эти каменные монстры, состоящие из двух
миллионов плит, весом более двух с половиной тонн каждая, чтобы
увековечить свое имя.
Теперь думается иначе: не было более мудрых правителей в истории, чем
фараоны, которые, построив исполинов не подвластных стихиям и времени,
обеспечили свой народ хлебом на многие тысячи лет вперед после своей
смерти, так как международный туризм, процветающий в Египте во многом
благодаря этому чуду света, приносит более 40% бюджета этой бедной
стране.

---

Была как-то работка: маршрутизировать сетку и присвоить сетевые имена
принтерам по номерам офисов. Работал "мальчиком по вызову" - у народа
траблы - звонят, жалуются - идешь к ним в офис и решаешь. 150 PC и 370
макинтошей. Располагалось все в 3х этажном здании и бегать от офиса до
своего кабинета было лень. Решение было найдено.
Посылаешь на принтер на печать 500 чистых листов и ждешь звонка: "у нас
принтер сломался - гонит листы чистые безостановочно!!!". Спрашиваешь
номер офиса и присваиваешь имя :)

---

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через
все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на
остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из
кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне
так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне
еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,
расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье
поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его
выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо
отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило
то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она
сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что
делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив
дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с
трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй
звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом
сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно
ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да,
дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его
знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да,
приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну
где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко
мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав
хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от
хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно
улыбается. Занавес…

---

Только вошел домой после выматывающего рабочего дня, позвонил телефон.
Невеста просит заехать ребёнка из садика забрать. Я очень устал, бормочу
что-то о том, что буду на работе допоздна, завал, куча работы.
И тут до меня доходит, что я говорю по домашнему телефону...

---

Пишу историю со слов своей подруги Ирины и от её имени. Чтобы всем было
понятней, сделаю маленькое вступление. Происходило это лет так 14 назад.
Семья у них хорошая и дружная. Это сейчас молодежь старается пожить
совместно до свадьбы. А тогда это было не так часто. Мои друзья
относятся к той паре, которая, прожив лет 5 вместе, решила увековечить
свои отношения в местном Загсе. Ну, и зачем им эти пупсики и белоснежные
платьица-тортики для невест. В общем, на фото, сделанном в загсе, стоит
красивая пара, где жених в белом костюме и красной рубашке, а невеста в
шикарном бархатном черном платье с красным боа (это такой шарфик из
красных перьев). Ну а теперь к монологу Ирины:
- С утра дочку в садик повезла. (Доче 5 годиков) На остановке Ларису с
сыном встретила. Тоже в садик ехали. Людей прорва. Еле запихнулись в
троллейбус. Детей засунули на свободное место, пока не затоптали ну и
прикрыли собой от напирающей толпы. Стоим, о женском судачим, спиной
ощущаем всю прелесть общественного транспорта в утренние часы. У детей
тоже свой разговор. И тут, проезжая местный загс, Рома - это сын Лары
начинает новую тему:
– А здесь мои мама и папа женились…
Надя, - это дочь подхватывает:
- И мои тоже..
Р.:
- Я видел, на фото моя мама была в красивом белом платье…
Н:
- А моя в красивом черном…
(Р) с недоверием и долей призрения:
- Невесты в черном платье не бывают…
Н: - бывают, моя была в черном…
(Р), повышая голос, что привлекло большую часть людей рядом стоящих к
диалогу:
- Не бывает!!! Врешь!!!
Наденька уже со слезами поворачивается ко мне и скорей требует
подтвердить правдивость её слов:
- Мам, ну я же видела на фотографии, да?!
Начинаю успокаивать ребенка:
- Да, Наденька я замуж выходила в черном платье.
На что Надя поворачивается к Роману и почти кричит:
- Видишь, видишь!!! Я же сама видела на фотографии мама в черном и папа
такой печальный, печальный…
Сзади почувствовала всеобщее оживление, кто-то даже захрюкал.
Я чуть под землю не провалилась. Так и ехала до конца, боясь глаза
поднять и на людей посмотреть, как будто что-то нехорошее сделала. Зато
Надя всю остальную дорогу гордо посматривала на Романа, который
набычился и молчал.

---

Реальный случай, но напоминает анекдот.
Вчера прочитал в газете, что в Эстонии арестован один из инициаторов
сноса памятника русскому солдату. Взяли его за педофилию - растлил
семилетнего мальчика. Но хохма не в этом, конечно.
Когда допрашивали жену этого "деятеля", она сказала, что они были женаты
20 лет, и она знала про склонность своего мужа к педофилии, но считала,
что это - протест против советской оккупации.

---

Будни Бундесвера

Армии наших стран – потенциальные противники, но тем не менее у них есть
общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина,
выучка – остается за рамками данного рассказа.
История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично.
Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю,
разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от
любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично
раздает всем свежую почту – одно-два письма в руки. Виктор (наш
призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию,
тот отзывается. Офицер:
- Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)?
- Это моя девушка.
- Солдат, - голос командира начинает греметь. – Я похож на почтальона? –
офицер достает пачку писем. – Я получаю в ТРИ раза больше любого
почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что
вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) –
грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным
от гнева лицом берет и РВЁТ эту пачку писем в клочья.
У парня реально слезы брызнули из глаз. Но стоит, молчит.
Командир роты поворачивается к своему заместителю и ровным голосом
произносит:
- Теперь отдай ему настоящие письма.

Боец в шоке. Рота в шоке. Занавес.
Солдаты начинают понимать, что такое армейский юмор.

---

Конец 80х, начало 90х, Ташкентский аэродром еще не огорожен так как
подобало бы аэродрому и потому на территорию аэропорта часто проникал
кто хотел и как хотел... Один дядька, назовем его Петровичем, любил
выпить, но так как "в конце денег остается еще так много месяца",
решил немного подзаработать, надо сказать, что довольно незаконным
способом.
Набрав откуда-то человек 20, узбек, содрав с них по полстоимости
билета, провел их на самолет и был таков... Через 2 суток инженер,
делавший обход самолетов, поставленных в ремонтные ангары, случайно
обнаружил этих бедолаг... Петрович просто запихал их в поломанный
самолет и сказал чтоб ждали... Куда ушли те времена...))

---

на днях зашла в аптеку, внимательно разглядываю витрины и вижу:
Туалетная бумага "Попкина радость"! Подумала, может скоро и "Тампакс"
переименуют?

---

ЭСТАФЕТА ПОКОЛЕНИЙ
Сегодня в заводской столовой взял салат "Студенческий". Ингредиенты:
капуста квашеная, огурцы солёные, картофель отварной, лук репчатый,
масло подсолнечное, соль, чёрный перец молотый. Очень вкусно!
Вспомнил, что когда я был ещё маленьким, моя бабушка, подавая такой
салат на семейный воскресный стол, торжественно объявляла: "Салат
НИЩЕНСКИЙ!"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

---

Беседуем с сыном-первоклассником.
- Символ Австралии - это кенгуру, потому что больше нигде не водится,
символ Новой Зеландии - это птица киви, потому что больше нигде не
водится.
- Ага!!! А символ России - двуглавый орёл!!!

---

На работе среди женщин идет активное обсуждение покупок в том числе
бытовой техники, холодильников, стиральных машин и так далее. Когда
обсуждение подходит к концу, серьезно так говорю, да на фиг все эти
шопинги, мне вон бабка на свадьбу двадцать лет назад стиральную доску
подарила, так я раз в год жене ящик дешевого хозяйственного мыла покупаю
и нормально. Гробовое молчание. Таких перекошенных ненавистью и злобой
лиц в жизни больше не видел никогда.

---

Будни Бундесвера 2

История рассказана фельдфебелем Бундесвера, или, если по-нашему,
прапорщиком немецкой армии. Далее от первого лица.
После присвоения звания я был направлен в одну из воинских частей.
Познакомился с коллегами, такими же фельдфебелями. Как-то перед
построением молодого пополнения наблюдаю среди них оживление. Подхожу.
Один фельдфебель надел желтую резиновую перчатку, которые применяют в
домашнем хозяйстве, открыл баночку "Нутеллы" и мазнул указательным
пальцем по поверхности коричневой массы. Видя мой заинтересованный вид,
говорит:
- Смотри, сейчас смешно будет.
Подразделение построено. Надо заметить, что оно было смешанным – молодые
люди и девушки в военной форме стояли в одном строю. Фельдфебель встает
перед строем, достает из-за спины руку в резиновой перчатке и, показывая
всем палец в чем-то коричневом на желтом фоне, громко говорит:
- Это я обнаружил в расположении. Что это такое? – он внимательно
посмотрел на строй, потом на кончик пальца и объявил: - Это выглядит
как гавно.
Понюхал палец.
- Это пахнет как гавно.
Осторожно лизнул палец с Нутеллой кончиком языка.
- И на вкус это как гавно.
…Рвотный рефлекс подавили многие. Но не все.
Одна девушка таки блеванула.

---

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает
клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой
металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг
машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»

---

Бывает у вас такое: легли уже спать, а заснуть не можете, мысли разные в
голову лезут, работа итд. И вдруг вспоминаете, что завтра надо сделать
то-то и то-то...., а вставать из постели и записывать в падлу и лень...
И говорите себе: надо запомнить и сделать... а завтра.... забываете.
Знаете, что я придумал? В описываемом случае я переворачиваю тапочек!
Дотянуться до него с кровати не сложно, переворачиваю его и вверх
подошвой и носком к себе, чтоб уж наверняка!
Утром, проснувшись и, забыв обо всем, о чем думал при засыпании, пытаюсь
одеть тапочки, а один неудобно лежит... и... опа! Вспомнил!
Советую способ, ребята!

---

Мой друг очень серьезно занимался биатлоном в 80-х годах. За столом
зашел разговор, что так часто наши по допингу залетают? Он говорит:
- Не знаю, отошел я от этих дел, ты мишени наши видел?
- Ну.
- Таблетки такие...
- Да знаю я.
- Я когда занимался, нам давали аскорбинки и мы их расстреливали из
мелкашки с 15 метров.
- Ну отлично, дальше-то что?
- Сейчас наверно тоже таблетки дают, но забыли сказать что по ним
стрелять надо, вот они их и жрут.

---

Дочке тогда было 2 с копейками года. Поехали мы с ней к бабушке в
деревню "отдохнуть" (баню строить")). И вот пока мы "отдыхали", к доче
пристал поболтать сосед - молодой парень 21 года.
И так пытался и эдак, ничего не выходит, не обращает ребенок на него
внимания!
И тут (о мужчины)... Пришла ему в голову "светлая" идея. Он ей
подмигивает и весело задает вопрос, который жаждет услышать любая
девушка - "А замуж за меня пойдешь?"
На что доча тут же оборачивается и лукаво-заинтересованно выдает:
- А у тебя машина есть?
Легли все... И ведь никто не учил...

---

Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут
через пять рак ''оживает''.
Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время
приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не
пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре
погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда
вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу
расползаться.

---

Только что. Будим дочку в детский сад. Недовольная, ворчит: "Даже сон
не дали посмотреть, только рекламу успела увидеть!"

---

Подруга американская прислала, перевод мой.

Его звали Флеминг и был он бедным шотландским фермером. Однажды,
ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он
услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это
скушное дело и побежал посмотреть – кто ж так вопит. А вопил мальчонка,
тонувший в грязи. Ясное дело фермер спас беднягу.

А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге и оттуда
вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился
отцом спасенного мальчонки.

- Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет
этот дворянин.
Конечно бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В
этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.

- Это ваш сын? - вопрошает аристократ.
- Да, - отвечает гордый худой фермер.
Вот и найден выход! Потирая ручки хитрый англичанин предлагает дать
фермерскому сыночку образование не хуже чем своему. На этом и порешили.

Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в
Лондоне и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел
пенициллин. Вы думаете это все? Нет еще не конец.

Сынок аристократа так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился
с пневмонией. Угадайте что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите
знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно его сынок
– сэр Уинстон Черчилль.

---

Возвращаясь с работы заехали в магазин. Невеста пошла за покупками, я
остался в машине (так быстрее вернётся).
Рядом на парковке в закрытой машине собака стала на меня лаять. Я от
скуки открыл у себя окно и стал дразнясь лаять в ответ...
Это продолжалось несколько минут, пока я не осознал, что на заднем
сиденье той машины сидит, притаившись, ребёнок с расширенными от ужаса и
удивления глазами...

---

Внучка (5 лет):
- Дедушка, а ты знаешь, почему собаки за людьми бегают?
- Ну, наверное, чтобы поздороваться…
- Нет, они знают, что у них кости есть!

---

В конце 90-х, когда на горизонте замаячила т. н. ошибка 2000 г,
обещавшая якобы помножить на ноль многолетние старания американских
программистов, много нашего брата приехало в США поучаствовать в решении
злободной проблемы.

Был в нашей команде один программист, назовем его Леха, который говорил,
что называется, редко, но смачно. Работал он в одной страховой компании
на мейнфрейме. Как и любому мейнфремщику ему периодически приходилось
работать в режиме on call, это когда тебя назначают дежурным по системе
и оператор с вычислительного центра может позвонить тебе домой ночью,
если что работает не так. Понятно, что никому не нравится быть
разбуженным посреди ночи, чтобы разбираться с чужой ошибкой и заставить
программу заработать, но тут уж никуда не денешься - такова жизнь.

Так вот наш Леха стал получать однотипные звонки всякий раз, как ему
выпадало ночное дежурство. Стал он разбираться в чем там дело и выяснил
для себя интересную закономерность. Программа, что постоянно валилась,
обрабатывала страховые полиса, ранее введенные в систему.
Полисы индивидуального страхования пролетали на ура. Семейные в
большинстве своем тоже, но лишь за некоторым исключением.

В ходе обработки полисов, при определенных условиях проверялся пол
страхуемых. В далекие 70-е, когда писалась система, предпологалось, что
супруги, естественно, должны быть разного пола. В противном случае
программа считала, что произошла ошибка ввода данных и завершала работу
в аварийном режиме. До конца 90-х все так и работало, но времена, увы,
меняются...

Леха долго не мог понять в чем причина столь частых сбоев и на ночные
звонки оператора тупо отвечал, что нужно продолжить исполнение эадачи.

Когда же он разобрался в чем дело, из него вырвалась одинокая, но
пронзительная русская фраза: "Задолбали пид#$@сы!"

---

История реальная, описанная в британских газетах пару лет назад.
Поскольку пересказываю по памяти, за точность цифр не ручаюсь.
Итак, место действия – трасса М1 километрах в 100 от Лондона.
Два молодых человека гонят на мотоцикле, за спиной пассажира сумка,
которая неожиданно лопается, и в воздух вылетают деньги: 15 тыс. фунтов
стерлингов в купюрах достоинством до 20 фунтов. Видевшие это водители
останавливаются и начинают собирать деньги. Трасса встает часа на два,
естественно, дорожная полиция и всё такое, но деньги были собраны
практически полностью и возвращены владельцу. Не хватило не более двух
сотен.
У описывающего случай репортера возникает подозрение - не наркодилеры
молодые люди (большая сумма мелкими купюрами), и он задает вопрос
полицейскому инспектору о выяснении происхождения денег.
Тот отвечает примерно так: Я составил протокол о нарушении дорожного
движения, в нем записаны сведения об участниках, а выяснять их
деятельность – не входит в задачу дорожной полиции. Для этого есть
другие подразделения.
Вы можете себе представить, а как повели бы в такой ситуации наши водилы
и наши ГАИцы?

---

МУЖСКОЙ ХАРАКТЕР
Мой бывший муж обладал тяжелым характером и даром предвидения. Перед
свадьбой я в порыве воскликнула:
- Джон, даже не знаю, что мне делать - выйти за тебя или расстаться с
тобой.
На что он ответил:
- Ну, дорогая, возможно, ты сделаешь и то, и другое.

---

Про аббревиатуры.
Был в Ленинграде (надеюсь, существует и в Санкт-Петербурге) НИИ гигиены
морского транспорта (НИИГМТ), который занимался исследованиями
воздействия на организм радиации. Стало интересно, откуда название
пошло, сотрудники просветили.
Был сначала филиал №6 Института Биофизики, но наступили времена атомных
подлодок, и решили на его базе создать самостоятельный НИИ для
медицинского сопровождения личного состава. И назвать его НИИ
жизнеобеспечения подводных аппаратов. Название вроде правильно отражало
специфику работы, но вот аббревиатура, хм…, подкачала – НИИЖОПА.
Пришлось изобретать другое название…
Говорят, аналогичная история произошла в 50-х с заведением с
труднопроизносимым названием НИИУИФ, т. е. НИИ удобрений, инсектицидов и
фунгицидов. Я думаю, что это за звери, до сих пор не знает большая часть
населения, даже с верхним образованием, а тем более в те времена.
Поэтому в первоначальном варианте это был НИИ химических удобрений и
ядохимикатов. По слухам изготовили даже доску с названием и
аббревиатурой – НИИХУЯ…

---

Произошла эта история со мной в ту далёкую пору моей юности, когда
организм позволял после бессоной ночи с утра отправиться на трудовой
подвиг.
В одно такое хмурое утро по дороге на работу сморило меня таки в вагоне
метро. И хорошо так сморило, даже сны какие-то снились. В какой-то
момент я проснулась и удивилась. Потому что то, что я - в метро, до
меня, с трудом, но дошло. А дальше... тишина. Куда я еду и зачем -
осталось за гранью моей памяти.
Решила я с помощью соседей по скамейке как-то прояснить свой путь. И
начала издалека.
Интеллигентно спрашиваю у рядом сидящей женщины: - Простите, пожалуйста,
а не подскажете Вы мне, какая сейчас станция будет?
Бедная женщина, не подозревая подвоха от трезвой милой девочки,
отвечает: - Маяковская.
На меня нашёл ступор, поскольку вариантов того, что я могу делать на
этой станции, у меня не нашлось. Ладно, попробую с другой стороны
подойти к решению этой проблемы.
- Простите, пожалуйста, а не подскажите Вы мне, который теперь
час? - очаровательно улыбнувшись, спросила я опять.
Женщина уже с меньшей любезностью, но ещё не потеряв терпения,
ответила: - Половина одиннадцатого.
Опять мимо, потому что это время у меня тоже ни с чем не
ассоциировалось. Засада прям какая-то. Поскрипев мозгами, и поняв, что
без дополнительного вопроса мне не восстановить цель своей поездки, я,
продолжая очаровательно и смущённо улыбаться, продолжила пытать свою
соседку: - Простите, пожалуйста, а не подскажите Вы мне, половина
одиннадцатого чего, утра или вечера?
Надо было видеть глаза этой милой женщины. В них отразилось всё, что она
думает о современной молодёжи. Ничего она мне не ответила, лишь
возмущённо фыркнула и отвернулась от меня.
Спасибо мужику, который внимательно прислушивался к нашему диалогу. Он
меня и просветил, что сейчас утро.
Ура, я вспомнила, что мне на работу нужно, только я лишних пять
остановок проехала. С тех пор в метро стараюсь не спать.

---

А ТЕПЕРЬ О СПОРТЕ
Вы когда нибудь задавались вопросом, почему экс-чемпион мира по боксу
Джордж Формен всех своих детей назвал именем Джордж? Вот как он сам
объяснил это в интервью Си-би-эс:
"Представьте, что вас ударил по голове Мухаммед Али, и подумайте,
сколько имен вы после этого сможете вспомнить?"

---

Кризис больно-таки вдарил по нашей небольшой фирме, занимающейся
Веб-дизайном. Но - мир не без добрых людей. Подвернулся ценный заказ.
Тема - интим-салон. Бордель, короче. Впрочем - деньги не пахнут, и мы с
энтузиазмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотографии, видео,
снимки интерьера, форум для обсуждения... Работу сдали в срок. Отметили.
Наутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-единственной
ошибкой: в форумской части гордо блестела кнопка: "Дрочитать отзывы"...

О, Фрейд...

---

Не моё. Рассказал мой работник. Учится он заочно в университете. ВУЗ
технический, специальность тоже, т. е. студенты - разновозрастные
оболтусы. Пара по высшей математике. Группа большая, все сидят в
амфитеатре. Преподаватель(П) - женщина - раздаёт какие-то методички для
решения задачек. Ес-но на всех не хватает. Начинается решение и нужно
поставить какой-то коэффициент из книжки. (П) в процессе объяснения
спрашивает: "У всех стоит?", имея в виду коэффициент. По аудитории
проходит лёгкий смешок. И вдруг кто-то из заочников обиженным голосом:
"У меня не стоит." (П), начиная злиться: "Кому я дала, должен стоять".
Понимание сказанной фразы пришло к (П) только после громогласного смеха
полусотни особей мужского пола.

---

Я уже давно женат, и мне казалось я про нее все знаю...
Сижу с женой перед теликом. Новости. "На ростовской трассе столкнулись
два автобуса, 10 пострадавших эвакуировано каретами скорой помощи".
Я: "Блин че они выделаваются, "кареты", сейчас 21й век, какие нафиг
кареты, пусть так и говорят "машинами скорой помощи".
Ж: "Ты же слышал, там много снега выпало, вот иномарки и не могут
проехать"
У меня в голове сигналка заработала. А причем здесь иномарки? У нас в
скорой как правило маршрутки, а они джипам если и уступают то чуть
чуть...
Спрашиваю: "а причем здесь иномарки, я же о каретах говорю".
Ж: "Ну и я о каретах. Их эвакуировали КАРЕТАМИ скорой помощи"
Я: "Ты представляешь себе что такое карета? Это телега запряженная
лошадьми"
Ж: "Ну правильно, кареты это сани с лошадьми, вот на санях их и
эвакуровали"
Мне уже интересно стало.
Я: "Ладно, сани допустим сколотить можно, а где они лошадей возьмут, они
сейчас только у олигархов?"
Ж: "Ты же слышал, трасса РОСТОВСКАЯ, там казаческий полк стоит"
Занавес.
Я мягко говоря в ауте.
Оказывается мы даже близко не представляем как трактуют новости из ящика
наши близкие...

---

Свадебная история.
Мой товарищ, скажем Андрей, гулял на свадьбе у друзей.
Хорошо нагулялся, устал, выщел на свежий воздух покурить, присел на
лавочку, покурил всласть, а когда встал, обнаружил, что лавочка была
недавно покрашена, и теперь у Андрея брюки и пиджак тоже крашеные.
Сразу хмель прошел. Встал вопрос что делать? Нельзя же свадьбу друзьям
портить своим чумазым явлением. Уходить по-английски тоже некрасиво.
Покурил он еще. Созрел план: пойти в ближайший дом, зайти в первую
попавшуюся квартиру - благо время еще не очень позднее - и попросить
помощи.
Так он и сделал. В этой квартире жили мама с дочкой лет 20. Они вначале
обалдели от нахальства, потом въехали в ситуацию и помогли: костюм
отчистили, отмыли, просушили, погладили...
Через несколько месяцев у Андрея с этой дочкой была свадьба.

---

О силе самовнушения
Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а
накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки,
ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела
бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить. Пью и чувствую,
что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: "Пей,
это лекарство!" допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с
лекарством - а что это я такое купила, в это время на кухню заходит брат
и спрашивает: "А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его
развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне" и видя мои полные
ужаса глаза только и сказал: "Закусывай быстрее"......

---

Если бы не был участником может и не поверил бы. Было это пару лет
назад. Еду со своим диспетчером до дому до хаты (она за рулем), на
новенькой пятнашке. И на одной из улиц города (такие есть в каждом
городе, где считается что за городом). Все бы ничего, да только дедуля
на восьмерке нас совсем не увидел и выехал на дорогу остановился.
Немножко покрутило да повертело, в общем две машины восстановлению не
подлежат (пятнашка и восьмерка), и еще две слегка помяты. Все бы ничего
да вот женская логика убила наповал. Задирает штанину на ноге с которой
бежит кровь и говорит: "БЛЯ НОВЫЕ КОЛГОТКИ ПОРВАЛА". после этого стал
проще относиться к женщинам.